Giovanni delle Quattro Croci

Capitoli perduti - 6

2010-03-30T19:08:00.012+01:00

Prima parte: Option Paralysis

Rincasando la sera a Finsbury Park sento un peso allo stomaco.

È come un'ancora incagliata che a forza vuole trascinarmi sul fondo.

Questo blocco che mi trattiene è lì da quando ho completato il mio ciclo.

Uno istintivamente pensa che a risolvere i guai si debba sentire necessariamente più leggero. Ma non è vero, è una stronzata.

Anzi, io addirittura trovo conforto nel pensiero che quando finiscono i guai ne cominciano sempre di nuovi.

Vorrei solo che i miei fossero già ricominciati: preferirei stare indaffarato appresso a nuove tarantelle pur di risparmiarmi di scrivere queste sofferte righe conclusive.

La paralisi psicologica attuale dipende dalla vasta gamma di scelte che tutt'a un tratto posso permettermi di intraprendere.

Ecco: non sono abituato a domandarmi che cazzo farò l'indomani.

Fino a ieri aprivo gli occhi all'alba, per colpa del sole che si affaccia sul terrazzo annacquato di casa mia, e mi mettevo subito all'opera - ogni giorno cercavo di sopravvivere studiando il modo migliore di inculare Dahì.

Era una specie di condanna, ma io me la vivevo bene; mi teneva impegnato, e sotto sotto mi divertivo.

Oggi sono al punto zero, ho potenziale infinito e le scelte - la matrice su cui un cretino qualsiasi si costruirebbe l'avvenire - mi sembrano una responsabilità più grande perfino di quella che ho dovuto sopportare nei confronti di Monica.

E siccome l'ultima crisi è legata proprio alla fine delle mie terribili vicissitudini con lei, paragonata alle precedenti questa è l'insoddisfazione definitiva, la quintessenza della noia, il non plus ultra dell'indolenza. Uno stato catartico nel quale mi sa che dovrò naufragare parecchio.

Per una vita mi sono sentito destinato a qualcosa di veramente grande, ma a conclusione delle mie rocambolesche avventure capisco soltanto che Gabriele mio cugino non aveva tutti i torti: la mia crociata aveva un carattere personale, un'epica esclusiva confinata a me stesso e in me stesso.

Ignorandone le conclusioni, durante il cammino ho avuto l'ardire di coinvolgere altri con le mie cazzate autoreferenziali e adesso me ne vergogno.

Monica, papi, lo spavaldo: vorrei che sapeste quanto mi dispiace.

Non era per voi che lo facevo, era per me.

Ma riassumiamo le cose con ordine...

Seconda parte: La battaglia del trono

Dahì aveva minacciato Anteros perché aspirava al trono della grande madre.

La sua ossessione per me era una messinscena, una trama disposta per farmi rinunciare alla chiave, l'artefatto con cui è possibile aprire tutte le porte dell’inferno e occupare il trono di Kalì.

E fin qui ci siamo.

Io e Monica eravamo rimasti in contatto telepatico fin da quando la baciai sulle labbra durante la mia ultima visita all'inferno. (Quel bacio aveva risvegliato in lei un sentimento assopito che facilitò la trasmissione di pensiero trasformandola di fatto in una specie di cimice ectoplasmica... per fortuna che quella donna m'ama così tanto o non so che fine avrei fatto.)

Per liberarmi della chiave ne feci un dono per Monica - anche se l'anima di mia moglie era a tutti gli effetti una proprietà di Dahì, regalare la chiave a lei piuttosto che al suo padrone non è tecnicamente la stessa cosa. Quindi Dahì fu costretto a portarsi Monica a spasso tra una cerchia e l'altra ordinandole di aprire ogni singolo cancello a schiaffi e tirate di capelli.

"Siano ringraziati i sotterfugi del teterrimo signore della spavalderia, in quanto ci hanno permesso di giungere fin qui indisturbati, silenziosi e letali come una loffa! Siamo come come i peti silenziosi, Monica!

Ammetti ora le mie doti di fine stratega? Detengo i primati di sottigliezza, prontezza, scaltrezza, scelleratezza, furbezza, rustichezza, bellezza, schifezza, monnezza tra i diavoli dell'inferno. The mastermind! I am the firestarter!" cantava trionfante il demone di fronte al cancello dell'ottava cerchia.

La strada fin lì era praticamente sgombra, e quello stronzo si atteggiava gagliardo delle sue doti ninja - tutte quelle menate sul muoversi silenziosamente nell'attesa che il nemico facesse un passo falso suonavano ridicole pronunciate dalla sua bocca puzzolente.

In realtà era tutto troppo facile ma Dahì, alle solite, negava l'evidenza pur di decantare le sue capacità strategiche inesistenti.

La situazione mi ricordava un episodio importante che risale a 6 secoli fa: quando Amalantrah rivelò a Dahì che le porte dell'inferno sarebbero rimaste aperte e le cerchie vuote per un po' di tempo.

Giusto il tempo per rubare la chiave e rivenderla al miglior offerente.

Quando realizzai la coincidenza tra quell'avvenimento e gli eventi testimoniati da Monica capii che Amalantrah era ancora una volta l'ago della bilancia.

Ma a questo ci arriviamo dopo.

"Adesso spalanca il cancello, donna! Altrimenti io ti spalanco qualche altra cosa. A colpi di cazzo! Ahr! Hai capito il doppio senso?" disse il demone.

Il suo vile umorismo era comunque un segno quasi-positivo: Monica era divenuta la sua schiava prediletta. Penso per via del fatto che ella aveva imparato a ripondergli senza peli sulla lingua - respingeva il demone con rancore sincero, l'odiava.

"Statti calmo, scimmione, o ti giuro che quel trono non lo vedrai nemmeno nei tuoi sogni bagnati.", rispose. Quella femmina ha il coraggio. Le palle.

E più crescevano le qualità spavalde del fantasma di mia moglie più Dahì s'inorgogliva. Andava fiero di lei manco fosse il padre di una ginnasta al saggio scolastico di fine anno.

Le tirava fastidiose pacche sulla chiappona destra perché era sicuro di procurarle piacere sessuale. All'inizio suonavano slap! E poi piano piano divennero palp!

La palpava pure, quello schifoso.

"Il bastone e la carota" urlava dopo ogni molestia, convinto lui d'essere un grande conoscitore dell'intelletto femminile.

Di fronte all'ottavo cancello Monica si raccolse come la vergine Maria in preghiera, la chiave che porta come ciondolo appeso intorno al collo brillò ancora una volta e distorse il campo visivo di fronte, piegandolo, spezzandolo - s'aperse il vortice scuro pieno di neri fantasmi che urlano, odore di carne umana in fiamme, lacrime mischiate a sangue e cervella.

Attraversando quel varco finalmente Dahì mise le zampe nell'ottava cerchia. Finalmente osservava il vuoto trono della regina dell'inferno immaginandolo diventare il suo.

Presto il suo sogno libidinoso sfumò davanti ai suoi occhi sognanti.

La situazione infatti degenerò in tutta fretta, talmente in fretta che non mi ricordo nemmeno come successe esattamente: Bael giunse dalla settima cerchia con tutte le sue legioni a difendere il trono della grande madre, combattendo con Dahì una battaglia che ha sconvolto gli equilibri dell'inferno.

Murphy mi ha raccontato che il movimento occultista sta interrogando gli spiriti di continuo per ricostruire gli eventi intitolati: la battaglia del trono.

(A pensarci è una ficata leggendaria: la battaglia del trono. Là sotto non succedeva una roba così spettacolare dai tempi della caduta di Lucifero.)

Bael, attento com'era alle forze dell'equilibrio, provò inizialmente la strada della non violenza, intimando a Dahì di arrendersi e consegnare la chiave. Per risposta, non appena l'ebbe a portata di tiro, Dahì gli sputò in faccia una poltiglia sanguinolenta che si era appena raschiato via dalla gola.

E quindi niente. Bael cominciò a picchiarlo per delle ore sane.

Nemmeno per un secondo, tra l'altro, il demone della spavalderia pensò di arrendersi: "Ah! Bael, fai un errore a frantumarmi il massiccio facciale a calci, ti procuri un nemico potente! Quando sarò re dell'inferno non mi dimenticherò di te. Perché mia è la memoria dell'elefante. E sbagli nello spaccarmi il setto nasale, perché i frammenti d'ossa mi impediscono una respirazione efficace! Continui? Tu non hai idea. Ritornerò a cercarti. Perché io posseggo la vendetta del coccodrillo. E artigli rapaci. E gli incisivi degli scoiattoli! No, ti dico, tu non hai idea!"

Nel frattempo i demoni della terza cerchia cominciarono uno scontro impari con le legioni di Bael.

L'unica a possedere una carta per risolvere velocemente il conflitto era Monica, ma giustamente volle godersi lo spettacolo dello spavaldo massacrato - quindi la bastarda se la prese comoda prima di tirare il suo asso fuori dalla manica.

Antefatto: il mese scorso assieme a mio cugino ho eliminato la rossa, la reincarnazione umana di Kalì che possedeva buona metà dei poteri della dea. In quell'occasione scelsi di offrire l'anima della rossa in sacrificio ad un anonimo fantasma delle regioni infernali: Monica.

Capito il mio gioco adesso?

Monica ereditò un quarto dei poteri di Kalì dal nostro matrimonio, e un'altra metà in seguito al sacrificio della rossa...

Fino a quel momento Dahì credeva di poter comandare Monica a schiocchi di dita, ma la verità è che ella era più forte di lui. Era la più forte del mondo.

Quando il fantasma di mia moglie avvistò il trono della dea comprese all'istante che esso gli apparteneva di diritto.

L'esile figura ectoplasmica - ammantata solo da una camicetta sblusata che evidenziava il buco che gli avevo aperto in petto - si dissolse tra vapori oscuri e striature scarlatte. Poi la nube si ricompose nell'archetipale forma da guerra della grande madre: la smorfia del viso si apriva in sorriso malefico, il sorriso malefico scopriva i canini affilati e la lunga lingua, la pelle era scura dura e nuda, le braccia protese verso un massacro da compiere.

Fece strage di demoni fino a che l'ottava cerchia non fu un'unica distesa di corpi.

Terza parte: Redemption

Mi sarebbe piaciuto starmene lì impalato ad osservare i fuochi d'artificio, ma anche io dovevo agire.

Infatti, rinunciando alla chiave volevo proprio che Dahì svuotasse la sua cerchia per preparare l'attacco all'ottava. Pregando che la mia strategia di contropiede funzionasse mi avventurai nei sentieri sguarniti della terza cerchia fino a raggiungere le stanze segrete del palazzo del demone della spavalderia.

In quel luogo erano imprigionati i quattro sacrifici che originarono il mio cognome e la maledizione della mia famiglia. Liberarli significava scrivere una volta per tutte la parola fine alle mie disavventure.

Giunsi in prossimità del cancello della prigione con la mente vuota. Letteralmente.

Lo stato d'animo di allora è difficile da descrivere, perché più che narrare qualcosa dovrei narrare l'assenza di qualcosa.

Croce il capofamiglia si fece trovare ad attendermi pazientemente.

Se io mantenevo una faccia da poker lui aveva l'aria di uno che sul gioco d'azzardo c'aveva scritto un'enciclopedia.

"Alla fine ce l'ho fatta a venire a liberarvi. Credimi, ho fatto il prima possibile. Ma dovevo assicurarmi che il mio curriculum karmiko fosse completamente azzerato dopo quest'ultimo intervento se no stavo sempre punto e a capo. E se i miei calcoli sono giusti a quest'ora Dahì è acqua passata: Monica/Kalì l'avrà fatto a pezzi. Ma è stato duro, lo scimmione. Non me l'aspettavo così furbo."

Croce sorrise appena. Io lo schifai subito. Teneva un'aria da saputello antipatico. E io ho un problema con le persone che sanno un sacco di cose, non le posso sopportare.

Comunque sorrise, dicevo, e disse: "Lo hai pensato spesso: Dahì è la malerba. I cattivi come lui non muoiono. Infatti Kalì, o forse Monica... insomma la nuova divinità che tu hai contribuito a creare, lo ha risparmiato."

Sgranai gli occhi a pesce quando lo sentii, con buona pace della mia faccia da poker.

Poi guardai la scena dagli occhi di Monica per verificare la versione di Croce. A quel punto la metamorfosi della faccia di poker era compiuta: adesso era una faccia di cazzo: quel porco di Dahì si era nascosto tra i cadaveri di demone disseminati dalla scia di morte disegnata dalla dea, cannibalizzandone una discreta quantità.

E con il potere accumulato da quell'insano pasto Dahì ha guadagnato il diritto di rimanere nella settima cerchia. Un tarzanello fastidioso sparato dritto in culo al duca Bael.

"Hah! Meglio di niente!" gli udii ghignare.

Perché poi Monica abbia deciso di risparmiarlo è una questione che ho deciso di non approfondire, o va a finire che mi sento un cornuto.

Per fortuna Croce ebbe pietà della mia espressione da pesce al brodo e decise di redimermi con delle spiegazioni.

"Giovanni", disse, "Dahì è stato più fortunato che furbo, e la sua implicazione nella vicenda è stata solo quella che Qualcuno ha pianificato per lui."

"No dai, Croce, cerca di essere più chiaro, va bene? Sono venuto qui mettendo in gioco le forze dell'equilibrio cosmico e tu mi parli delle trame di un misterioso qualcuno? Puoi fare di meglio a questo punto." risposi. La mia antipatia per lui ormai aveva gettato via ogni maschera.

"Qualcuno. Con la Q maiuscola. Di per sé è già un nome.

Ma Esso è un'entità inconoscibile che governa sull'universo, Esso possiede tutti i nomi. Si manifesta perpetuamente attraverso i fatti. Esso è i fatti.

Ci sono delle rare occasioni in cui Esso manifesta le sue intenzioni tramite degli emissari.

Gli iniziati si riferiscono agli emissari con l'appellativo di schiere angeliche. E Amalantrah è uno di questi: l'angelo dalle ali nere che ha giocato una parte rilevante nella tua storia. È il deus ex machina delle tue avventure, la penna dello scrittore divino: la tua vita è il foglio di carta, una pagina della sua storia."

Adesso, onestamente, che Amalantrah fosse l'angelo dalle ali nere c'ero arrivato anche da solo. Ciononostante le parole di Croce mi colpirono forte. Ma non volli dargli la soddisfazione di fare domande, né di volerne sapere di più. Lasciai al mio silenzio il compito di esortarlo a proseguire.

Croce mi capì e continuò.

"Le azioni di Amalantrah perseguono il volere di Esso.

Nel 1444 Amalantrah offrì a Dahì l'occasione di rubare la chiave dell'inferno, e poi pilotò gli eventi in modo che la chiave divenisse una merce di scambio per le quattro croci: i quattro sacrifi di sangue offerti da Lachut.

Con questi fatti il tuo antenato maledisse la sua stirpe, costringendo un esponente per ogni futura generazione a ereditare la chiave.

L'intenzione di Amalantrah era quella di consegnare agli uomini uno strumento per riversare l'inferno sulla terra.

Successivamente, poi, Amalantrah si è interessato alla tua redenzione, come quando apparse sulle scale di casa tua per spingerti alla ricerca della rossa."

"Ma perché?"

Non seppi resistere a fare quella domanda. Perché le azioni di Amalantrah sembravano contraddirsi l'una con l'altra. L'angelo voleva veramente che gli uomini custodissero la chiave dell'inferno, oppure no?

"Perché Esso, il Suo Signore, è la sintesi della dicotomia positivo-negativa.

La chiave dell'inferno, nelle mani sbagliate, avrebbe potuto distruggere il mondo. Ma la scelta tra il bene e il male è del tutto irrilevante su scala universale, essa ha valore soltanto nel microcosmo umano e pertanto è stata concessa a degli esseri umani: quelli della tua stirpe."

Aveva senso, per quanto, trovai quella versione dei fatti inutilmente convoluta.

A tratti pensai che il racconto di Croce fosse volutamente capzioso, che ci fosse una spiegazione più semplice. Forse lui stesso me l'aveva offerta come metafora, qualche riga sopra, quando ha paragonato la mia vita ad una pagina di un suo libro. Non saprei.

Guardingo studiavo le segrete della terza cerchia per paura di incontrare qualche sgherro di Dahì, ma non successe. Scortai le anime in salvo verso il portale infernale che avevo aperto. Non possedendo più la chiave, potevo solo generare portali temporanei, per cui il tempo era tiranno.

Le prime ad entrare furono le due anime fanciulle, poi la moglie, e infine Croce.

Prima che il portale si chiudesse alle sue spalle mi venne in mente di chiedergli un'ultima cosa: "Che sussurrasti al mio antenato prima di perire?"

Croce sorrise con un cenno di ammirazione; forse non si aspettava che questo particolare della sua storia mi incuriosisse tanto, o forse, al contrario, se lo aspettava nettamente e la sua sorpresa era per il fatto che come sempre non ne sgarrava una. Non lo so. Ma se fosse la seconda ipotesi mi starebbe ancora di più sul cazzo.

"Giovanni, questa delle quattro croci, come vicenda, è stata una saga generazionale alla ricerca di redenzione.

Ebbene, quando Lachut mi pugnalò al cuore io gli dissi 'Ti perdono'. Ma la mia assoluzione giustifica il suo peccato, non certo il tuo. Liberare le quattro croci ti è servito ad azzerare le responsabilità karmike che gravavano sulla tua stirpe per mezzo di Lachut, ma non a cancellare le colpe che hai accumulato in questa vita. Per guarire veramente ti convene sperare che il tuo continuo abusare di Monica non abbia esaurito fino all'ultima goccia del suo amore. Addio."

Quarta parte: Rincorrendo una farfalla che vola in cerchio

Ed eccoci qui. Giunti al capolinea. Il treno che ho preso è quello della Circle line di Londra, dove la stazione di partenza può essere il capolinea. Partenza da South Kensington, in linea retta, senza cambi. Se sei fortunato hai un posto a sedere, un buon libro che ti cattura, e ti riscopri a South Kensington alla fine del viaggio.

Mi piace pensare che ho riportato a zero lo stato delle cose. È cool.

All'inizio del mio libro c'ero io, c'era una dea innamorata di me e Monica era morta.

Alla fine rimango io, una dea che è innamorata di me, e Monica che continua ad essere morta.

Per un po' ho creduto di aver vinto su tutti i fronti.

Nell'aver sacrificato Monica volevo convincermi di aver compiuto un'opera grandiosa, per averla divinizzata - l'avevo resa immortale nei miei pensieri e in quelli dell'immaginario collettivo umano: una figura incrollabile, troppo meglio perfino della Monica in carne e ossa. Insomma, avevo messo d'accordo il mio innamoramento per la dea e quello per la donna vera.

Quando ho provato a spiegare questa teoria a Gabriele lui mi ha riso in faccia.

"Giova', cresci." Mi ha detto. E aveva ragione. Devo ancora crescere molto.

In seguito poi ho perfino provato a contattare Monica con un rituale, ma non ne vuol più sapere di me.

Non sarà lei a darmi l'assoluzione, quindi, e forse l'unica opzione che mi resta è quella di confessare al mondo i miei peccati.

Perché alla fine, quando smetti di nasconderti, quando cominci a dire le cose come stanno veramente, si diventa innocenti.

E allora su! Coraggio!

Confessa, Giovanni.

Volevi andare in giro per il mondo e trascorrere egoisticamente la tua vita da solo. Della gioia e del mistero che circondano l'oceano non hai condiviso una sola goccia con quelli che ti amavano.

Peggio, hai lavorato attivamente per tenere gli affetti sotto controllo, cristallizzarli, rinchiuderli in un'ampolla magica in cui il tempo ha smesso di scorrere, e per fare di questo ricettacolo una riserva affettiva in cui gongolarti ogni volta che la tua egocentrica missione veniva ai conti con la sua inutilità intrinseca.

Nell'intrecciare questa trama hai agito esclusivamente nel tuo interesse a discapito degli altri, ma per fortuna hai fallito miseramente nell'intento.

Per fortuna quelli che ti amavano non si sono fermati ad aspettarti, si sono ribellati e hanno smesso di essere vittime dei tuoi giochi ipnotici.

Adesso che sei scoperto sei un demonio sconfitto, e non c'è niente di poetico nel tuo personaggio, niente di eroico.

Sei vigliacco, ti mancano l'onore e le convinzioni di Lucifero, per cui abbandona qualsiasi vanità di paragonarti a lui.

Lucifero discese all'inferno con sincera passione, e senza mai provare a tenersi in tasca un nostalgico pezzo di paradiso.

Vattene via. Lasciaci vivere gli anni che ci restano.

Abbi il coraggio di scomparire e concedi a te e a tutti quelli che furono indifese vittime della tua malizia il tempo per leccarsi le ferite subite.

Chissà che poi un giorno non riusciremo effettivamente ad emanciparci dalla tua influenza cattiva e meschina.

E con questo, signori, me ne vado.

Capitoli perduti - 5

2008-11-02T18:40:00.007Z

Il Suo ultimo respiro

Stanotte torno a casa.

Il mio soggiorno sulla terra è stato travagliato e non molto piacevole - la vita umana è un dono insopportabilmente denso di emozioni, l'amore un sentimento che andrebbe estirpato.

Il cerchio magico è preparato dagli adepti con la massima cura, il tavolo sacrificale al centro è unto con le budella di quelli che sono stati ritenuti degni di morire nel mio nome.

Essi esalarono l'ultimo respiro con occhi traboccanti dalle orbite, le gole indurite per l'istinto di opporre resistenza (inutile) al fil di spada che passava profondo nella carne, spillando fiotti di sangue rosseggianti.

Il boia si appresta all'altare: la sua figura è tutta un'ombra che si confonde tra le ombre, un profilo incappucciato indistinguibile dal buio che lo circonda.

Solo io già conosco il suo viso, noi due gli unici a sapere cosa accadrà stanotte.

I devoti trascinano avanti cadaveri di bambini per i capelli o per i piedi come fossero carcasse di bestie: sperano che tutto questo basti a contenere la mia sete di sangue e fame d'ossa quando, al culmine del sacrificio, la luce del plenilunio ammantato di nubi troverà un varco e finalmente l'altare sarà irradiato di magia lunare.

Tutti sperano che - una volta risvegliata - la dea Kalì ospite nel mio corpo non li divori; che per gratitudine al loro operato risparmi gli occhi dei loro neonati; che per pietà non strappi l'utero e la vescica dal ventre delle loro mogli.

Io che adoro lo scricchiolio del cranio che s'impasta al cervello sotto la pressione delle mie dita.

Io che adoro spogliarmi nuda e danzare sui resti dei miei avversari.

(Poi esaurita l'euforia del momento rivesto le mie natiche con gli avambracci dei malcapitati - li lego tra loro con funi d'intestino fino a farne un gonnellino di carne dal taglio scozzese.)

Io che sono la dea della morte, la sposa di tutte le ansie nichiliste.

Povero colui che mi teme.
Beata colei che vede nella morte un aspetto della vita, e nella vita un aspetto della morte.

Io sono la dea Kalì, e i miei seguaci stanotte si sono riuniti a celebrare il mio ritorno.
Ma il mio è un passaggio dalla terra all'inferno, dal mondo materiale all'etere che mi ha partorita.

E questo nessuno lo sa, tranne il boia.

Quando i devoti levano preghiere cantilenanti - il mantra segreto di Kalimah - io avanzo verso l'altare insanguinato.

La cappa di seta rossa scivola via lungo le spalle, il seno è rosa e nudo, l'addome scoperto: sono dirimpetto al carnefice e finalmente gli parlo:

- Tu rifutasti il mio amore e il potere che avrebbe comportato per continuare a vivere nel dolore: è questa tua piena accettazione di vita/morte che ti rende speciale. La freccia di Cupido non è più necessaria a infiammarmi d'amore per te.

Il tuo indistinto rifiuto delle cose belle o avverse è per me una continua dichiarazione d'amore, capisci? Un grido a cui il mio cuore non può restare sordo.

Ti amo. -

Il mantra s'interrompe, la folla osserva in silenzio mentre con l'indice accarezzo il cappuccio dell'uomo e poi lo sfilo via: Giovanni delle Quattro Croci.

- Tu non hai capito un cazzo invece: io non accetto un bel niente! Odio la morte, non voglio crepare; perché credi che mi sia spinto fin qui? Perché ho paura. -

I devoti riconoscono Giovanni: egli è assieme a suo cugino un nemico per questa setta, un cacciatore di taglie giunto per impedire la mia resurrezione.

Sbagliano: io sono già risorta e Giovanni è qui per riportarmi a casa, perché questo è il mio volere.

Mentre questi imbecilli osano avvicinarsi al cerchio magico rischiando di compromettere tutto, tra di loro un seguace fa la mossa giusta: da sotto la veste nera tira fuori un fucile a canna mozza e comincia a sprecare cartucce tuonando colpi in cielo.

- Quant'è vero Dio se non vi state fermi vi apro 'nu cratere in pietto talmente gruosso che Giuliano Ferrara ci passa largo.
Ua', Giova', mi pare di stare dinto a 'nu film con gli Zombie! -

Il cugino di Giovanni non poteva mancare al sabba: ha coraggio da vendere ed è avatar di Bael, un demone della settima cerchia.

I cultisti si fanno tutti intimorire: - Adesso, Giovanni, siamo solo io e te. -

- Ma da dove cazzo l'ha preso il fucile quello? Madonna, ma fa sempre di testa sua... Comunque sì, siamo solo io e te adesso.
Che storia! hai diffuso il tuo culto sanguinario con l'unico proposito di metterci sulle tue tracce: una scia di cadaveri impossibile da perdere - hai sprecato vite umane in quantità da fare schifo. Ma che cazzo. -

- Giovanni, non provare nemmeno a mettermi sul tuo livello: sai bene che i miei disegni si proiettano su una scala di valori cosmica, e comunque per essere precisi la quantità di uccisioni perpetrate a mio nome non equivalgono alla qualità di quell'unica che tu hai fatto nel nome di Dahì. -

- Lo so. Sono qui anche per quello. -

- E allora basta attendere oltre: sono certa che questa volta hai pianificato le cose con molta più cura. -

Il ferro del suo pugnale è gelido quando mi sfonda il torace, il colpo è fermo deciso e violento come se fosse - ironia della sorte - un fendente inferto da una delle mie quattro braccia.

Capitoli perduti - 4

2008-10-12T19:15:00.018+01:00

Voluttà di potenza

"Now I'm really rather like you,

for I've killed all the love I ever had

by not doing all I ought to and by leaving

my mind coming bad.

And I too am a killer,

for emotion runs as deep as flesh

and I too am so lonely, and I wish that I could forget

We need love,

We need love"

(Killer - Van Der Graaf Generator)

Ultimamente mi sto perdendo proprio: non studio, non lavoro, non tengo genio 'i fa 'nu cazzo - mi so' visto ventiquattro episodi di Scrubs in un giorno e mezzo.

Nei momenti più belli - come quando mi sparo quel pugnettone su Lacey Duvalle, la negra che illumina lo schermo del mio laptop mentre tutto è buio e io sono sotto le coperte - devo stare fatto di polline.

Perché se non sto fumato dopo le seghe mi sento debilitato, depresso, e mi irrita la sensazione appiccicaticcia di sfaccima sulle mani.

Dovrebbero inventare l'aspirasborra: uà, me lo comprerei subito.

Poi mi sto 'ngrassando comm'a 'nu puorco: mangio una continuazione, e la mia tecnica segreta - ubriacarmi alla sera per poi accasciarmi sul materasso fingendo di non avere nemmeno la forza di addentare il pane - non sembra più funzionare.

È che non ho obiettivi: gli obiettivi non contano a un cazzo quando sei vecchio e rincoglionito, e io prima poi dovrò pur diventarlo.

Vecchio.

Rincoglionito.

Cioè, ormai mi rompo i coglioni perfino di pensare.

Se un'equipe di medici ricchioni dovesse monitorami il cervello per qualche motivo assurdo, tutti noterebbero stupefatti che la linea dell'elettroencefalogramma che segna la mia attività cerebrale rimane piatta per il 90% della giornata.

Linea piatta: vorrei poter davvero fermare il flusso dei pensieri fino al punto da agire solo in base all'istinto.

Mangiare, chiavare e dormire.

Invece no! la terra è stanca di vivere e ha creato l'umanità per superare se stessa: eccoci qui, bloccati a metà strada tra il tentativo di elevazione dello spirito e la bestialità.

Viviamo una lotta continua contro i problemi immateriali più insormontabili, impossibili da sconfiggere perché creati da noi stessi (che bella cosa che è la complessità) e la dissonanza che questi producono con il programma principale con cui siamo scritti.

Mangiare, chiavare e dormire.

La libido che cerca di conseguire la specie attraverso se stessa e se stessa attraverso la specie si scontra con la volontà di potenza umana che poi è una sorta libido desessualizzata.

E non me ne frega se Giovanni, al risveglio dopo la sua santa meditazione, pensa che da una prospettiva più ampia il problema non esista, che questa guerra sia solo apparente e che in realtà vi sia un'unica divina forza a giocare con le nostre vite: una forza che in un tentativo di arguzia dialettica arrivò a definire voluttà di potenza.

Questo conflitto non è solo nella mia testa: è reale. Io lo vivo e sto male.

La voluttà di potenza crea ordine nella sua costante autopreservazione.

Ma è un ordine prestabilito, noi siamo programmati, anche se alle volte stento a crederci - e devo ammettere che è per questo che tendenzialmente creo il caos: per sfregio.

Infatti la nostra condizione non implica che uno non abbia potere sul mondo; ce l'ha, ma a prescindere da cosa pensa essere se stesso: decidente, decisore o che cazzo.

Giovanni mio cugino può chiudersi in casa quanto vuole, allenare la sua concentrazione per sette ore seduto sulle ginocchia ignorando un formicolio ai piedi che ucciderebbe chiunque e i morsi della fame: alla fine l'animalità è la sua parte più vera, quella che lo sputtana veramente.

Ma che ne parliamo a fare? Tanto è già stato detto tutto.

A parlare troppo ci fai la figura del finto-comunista, lo pseudo-fascista, il wannabe-glabro (una parola a cazzo messa giusto lì per sembrare un parolone: glabro).

Sì, c'è sempre quel lampo di genio, talvolta, che perlomeno ti permette di dire la cosa giusta al momento giusto: una botta di culo per dare un'immagine di sé intelligente e spiritosa.
Ma non avrai mai detto niente di nuovo, puoi starne certo.

Poi quello che dici è anche come lo dici.

A volte sei così convinto di una cosa che puoi propinare il tuo pensiero alle folle come se fosse una grande rivelazione: non importa se sei padre Pio, Maradona o quel porco di Cristo.

Sto diventando troppo complicato - quando complico i discorsi mi perdo e finisce che m'incazzo.

Adesso ho bisogno di stare calmo, mentre l'ingesso dell'appartamento mi osserva muto, in un silenzio tendenzioso che aspetta solo d'essere interrotto da un minimo scricchiolio, un tric prodotto mentre infilo la chiave nella toppa, un trac mentre giro la maniglia - mi sta dando fin troppo da pensare: che faccio?

(Uà, se mi mi faccio sgamare mi incazzo.)

Linea piatta, linea piatta, linea piatta: entro.

Subito sento i cani abbaiarmi contro, mannaggialamadonna, e mo'?

Ah, stanno legati per fortuna.

No, è uno solo e sta legato - e mo' per sfizio 'o piglio pure a cauci!

Sotto un lavandino che sgocciola acqua e ruggine c'è una cassetta di legno divorata dai tarli, con dentro una scure incrostata di sangue secco e altri attrezzi da fravacatore: 'sto posto è più suzzuso di casa mia.

Ho un'idea: adesso uso la scure per mazziare il cane che continua ad abbaiare.

Piange, il cane.

Allora, dove eravamo rimasti? Ah, sì - gli indizi.

Questa è la seconda volta in pochi mesi che finisco a rovistare la roba degli altri di nascosto: dopo l'indolenza dell'ultimo periodo io e Giovanni abbiamo deciso di tornare in attività con il nostro baracchino, l'ufficio d'investigazioni specializzato nei casi di magia nera.

Il più delle volte non facciamo altro che truffare i clienti che spesso sono degli imbecilli senza cervello.

Ma in certi casi le mani ce le sporchiamo per davvero: recentemente ho dovuto fare a botte con un maniaco sessuale ricercato dalla polizia, e al momento più opportuno Giovanni l'ha ammazzato arrotandolo con l'automobile.

Quel cacasotto se ne rimane sempre al coperto e nel corpo a corpo con gli schizzati ci finisco io: non capisco... a volte ce la giochiamo pure testa e croce per decidere chi fa cosa, ma lui c'ha un culo sfondato.

Poi vabbe', mio cugino porta avanti una sua personale crociata magica, per cui ogni cosa che succede sembra sempre riguardarlo da vicino: ogni buco di culo per lui è un lucchetto che attende di essere aperto con le sue chiavi esoteriche.

Secondo me è uno scoppiato: fa così forse per attirare l'attenzione delle figliole e perché si stente assai in colpa per il fattaccio di Monica.

Com'era bella Monica.

Però che vuoi fa', cose che succedono: un giorno scleri, pigli e l'ammazzi. Cose che capitano.

(Non lo denuncio, io, a mio cugino. Perché poi che ne sai, magari per vendetta quello ti appiccica il malocchio.
E poi io e lui siamo in società. Come il gatto e la volpe.)

Di recente però mi sta un po' sul cazzo perché ha perso la testa per la rossa, una che è bona.

Ma ogni volta che quella vuole il pesce, il ricchione trova sempre una scusa per non farsi più vivo per settimane e mesi.

Così facendo Giovanni perpetra il totale dominio e azzecamento di lei: una sensazione che preferisce al chiavarsela.

Ultimamente dev'essere stata lei a cacarsi il cazzo e a scomparire, facendolo sentire un piccolo verme.

L'importante so' 'a pucchiacca e 'i denari, dicesse zi' prete: quanto è vero!

Comunque, mentre lui s'è messo a cercarla io mi devo chiagnere tutto 'sto casino delle persone scomparse - sospettiamo che un culto neosatanico ad ampia diffusione in questo quartiere stia raccogliendo adepti per un rituale pericoloso.

La mamma di una tipa...

Una sfigata con gli occhiali, brutta brutta, non di quelle che sembrano il cesso e poi si tolgono gli occhiali per diventare bone come le puttanacce dell'est - nono, questa è proprio 'o cesso: se no che, mica entrava in mezzo ai satanisti per sentirsi importante?

È brutta come un facocero.

La mamma della facocera, dicevo (mi perdo sempre nei miei stessi incisi: troppe canne), è 'na tipa attenta, e s'è saputa muovere bene: ci ha dato l'indirizzo e le chiavi di scorta della figlia, ci ha mostrato le letture che faceva di recente - pochi libri generici di su come preparare un culto d'adorazione o chessò - e m'è venuta voglia di fare un salto a controllare la stanza.

A Londra è facile entrare in casa di estranei senza destare sospetti. Porta a porta qui non si conoscono.

Dove sono cresciuto io i vicini stavano sempre con gli occhi puntati uno 'n cuollo a 'n ato: la signora Maria che abitava e possedeva la macelleria dirimpetto casa era lei stessa un cane da guardia: soffriva d'insonnia e stava le nottate sane a spiare i cazzi degli altri dalla finestra che dava sul balcone. Un vero incubo.

La facocera invece non la facevo una tipa che si teneva i dobberman per dentro casa, ma tant'è...

Tra i CD una bella collezione di 'monnezza: Slayer, Black Sabbath, Gorgoroth, Mayhem, metal satanico becero - una banda sfigati con la lingua da fuori che poga tenendo alti e stretti i pugni e fa le corna, tié! in sfregio a Giesù: uuuuh, come sono malvagi, come sono cattivi, uuuuh!

- Je pigliass 'a cauci 'int 'e rini: bududruà! bududruà! -

E che c'ha da guardare, 'sto cane di merda? Nun l'è bastato? Mo' lo menco a palate un'altra volta.

Linea piatta, linea piatta...

- Caììììì! Caìììì! -

Ahahaha! Comme cazzo allucca!

Eh, ti piaceva a farmi fare i vermi per la paura a furia di ringhiare, eh! Eh! Piglialo 'ngulo, tié!
Ahahahahaha! Comme cazzo allucca!

Tuttavia forse è il caso che contenga il mio sdegno bipolare e la smetta di far bordello: voglio di', qui alla fine sto in incognito e se torna la facocera è facile che m'arrestano.

Linea piatta, linea piatta... devo pisciare, che me ne fotte, io gli piscio in casa: do' sta il cesso? Forse qua.

Uà! Ma che è 'sta porta? Non si apre bene, c'è qualcosa dietro dall'altra parte.
Urtando l'ostacolo con lo spigolo della porta il rumore prodotto è umidiccio, e fete di nonsoché.

Ma veramente, - uà che fieto! - ma che cazz'è? Fammi vede'...

Mannaggiaddio, mannaggia: il cesso è pieno del sangue che scorre dalla capa mozzata della facocera!
La chiattona è morta, ma dove sta la capa? Gesù Cristo, non c'è la capa. Mannaggiaddio, mannaggia!

Parte del busto è chino su di un secchio sporco, di quelli blu che si usano comunemente per lavare il pavimento: viene qui utilizzato per raccogliere il sangue.

Chi 'o sape che cazzo se ne fanno, s'o bevono?

Sotto il secchio ci sta un disegno, tipo quegli schemini che si usano come base delle operazioni magiche per renderle tali: strunzate che dovesse sape' Giovanni, che io che ne so?

Però forse questo glifo qui lo conosco, Giovanni lo usava per fare meditazione...
Questo è interessante, mio cugino lo chiamava Kali Yantra - quando viveva con Monica, se lei nello spolverare toccava per sbaglio Kali Yantra lui s'incazzava come una bestia, diceva che era un oggetto magico e non andava contaminato.

Io per dispietto, quando Giovanni usciva a comprare tipo il pane, mi grattavo l'epidermide pelosa delle palle e strusciavo le dita sul disegno appeso alla parete: non se n'è mai accorto, quant'è fesso.

- 'O disegno magico. Ce vulessero 'è schiaffi in faccia pure a chillo. -

Nel frattempo, capecazzo, sento pure i rumori di mannaggiaddio: qualcuno è entrato in casa a passi sparati diritto nel cesso.
M'aggia nascondere mommò: dietro la tazza del cesso non vaco buono, che so' gruosso e chiatto - mannaggia a me e che nun me movo! - ah, quanto so' fesso! Non avevo notato che ci sta un ripostiglio.

Linea piatta, linea piatta... È entrato nel cesso un bulletto bianchiccio, neri capelli lunghi e lisci pettinati davanti agli occhi: è mezzo emo, mezzo metallaro - nun se capisce chiù niente: ha lo smalto nero alle dita, i pantaloni skinny e una catena a mantenergli il portafogli.

Anche lui è brutto abbastanza da rendermi felice di non essere gay.

Perché questi stronzi devono diventare satanisti?
Perché la selezione naturale non li spazza via dal pianeta per una buona volta?

Di tanti passatempi per rendere sopportabile la vita, ma proprio questo?

Io i satanisti li schifo a morte: specialisti di una nicchia nella quale li lascerei volentieri a divertirsi.
Bisognerebbe istituire una gestapo apposita per la pulizia etnica di questi cretini.

È tornato per pulire il sangue, 'sto bastardo, e sembra volersi trascinare via il corpo del facocero stramazzato.

Mentre l'idiota strofina ogni superficie col mastrolindo io scivolo e faccio rumore, ma che palle, e questo figlio di zoccola già sta scappando!

Mo' ti corro appriesso e ti faccio vedere! Uà, t'aggia fa' 'na faccia tanta.

Sono più veloce, ma già non c'ho fiato per colpa delle sigarette.

L'ho quasi acchiappato: - Che ghiè! Ti schiatto 'a capaaaa! - Comincio a strillare, m'è salita la nervatura: quando non capisco niente meno palate, e quando meno palate non capisco niente.

- Vien'a 'ca! Ommemmerd'! -

L'ommemmerd' s'è buttato sul dobberman, forse il cane era suo e vuole aizzarmelo addosso (la scure, do' sta la scure? L'ho lasciata là sul tavolo, ammacchiata tra posate piatti bicchieri e ciotole sporche!).

Ahahah! Non appena riafferro l'arma con cui l'ho legnato, il cane si mette a pisciare sul pavimento! Poi scappa via tra latrati e piagnistei.

Quanto mi fanno schifo i cani. Più dei satanisti.

- E mo' che fai? Il cane nun t'è servito, eh? Eh? -

Non risponde: i devoti so' scimmie ben ammaestrate e riempite di merdate ciclopiche e masturbatorie - quando li interrogo di solito non cantano mai subito, il che è peggio per loro visto che la volontà di ferro non ce l'hanno per niente e al secondo terzo dito rotto alluccano tutto quello che voglio sentire.

Costui tutto sommato è piccolino, la metà di me, e io c'ho l'accetta stretta tra le zampe.

Mo' ti faccio vedere io come parli.
Mo' vedi.

Linea piatta.

Era forte: gli ho dovuto spezzare tutte le dita per sapere dove intendono consumare il rituale, e chi comanda.

In compenso sono riuscito a fargli dire che la mamma puttana lo piglia in culo da Motumbo:

"Non lo so, non lo so! Per noi devoti è la donna senza nome che comanda: ha i capelli rossi! Mia mamma è puttana! Lo piglia in culo da Motumbo!"

Così ha detto prima di sciogliersi in lacrime nel bastardo che è.

Ingrano la prima per liberare la mia vecchia Golf nera dallo spazio angusto in cui questi inglesi merdosi l'hanno ridotta mentre stava parcheggiata: una botta al portabagagli della Smart ferma davanti, un'altra al fanalino della Porsche dietro, e ne sono fuori.

E mentre mi incanalo nel traffico non riesco a mantenere la linea piatta, a smettere di pensare che questa della rossa è una gran brutta coincidenza: forse presto un altro delitto sconvolgerà la vita di mio cugino.

A volte mi fa una pena.

Capitoli perduti - 3

2008-09-29T14:23:00.024+01:00

Sugli spazi vuoti e certe necessità narrative - un capitolo raccontato dall'angelo con le ali nere: l'unico personaggio in grado di viaggiare nel tempo

"La maledizione a cui Adam Kadamon fu condannato per aver saggiato il pomo della conoscenza:
'La tua vita sarà sospesa innanzi a te (...) A causa del timore che invaderà il tuo cuore e a causa della visione che contempleranno i tuoi occhi, al mattino dirai: 'Fossi io alla sera!'; e alla sera dirai: 'Fossi io al mattino!'' (dt., 28, 66-67)
La Sua maledizione strappò l'anima e i pensieri di Adamo al presente, impedendo all'uomo di godere il momento.
Un anatema controbilanciato dal serpente-nemico di Dio che, con tentazioni intense e passioni brucianti per un attimo, sia pure effimero, può restituire l'uomo a se stesso."

(Giovanni)

"È fatta, Monica. Tu sei quasi del tutto indipendente adesso. E io ho un piano..."

Il momento A in cui Giovanni concertò il suo piano deve necessariamente avere una collocazione temporale precedente al momento B in cui svelò a Monica di averne uno.

Inoltre, affinché suddetto momento A possa succedere (sia successo) deve essere narrato.

Ma tali necessità cronologiche e ontologiche sono umane: la specie aumentò il proprio livello di complessità separando il concetto del tempo da quello dello spazio, distinguendo ciascuna categoria in tre diverse sottocategorie.

Di fatto il tempo si ripete seguendo strutture ontologiche frattali: anche se gli avvenimenti possono esplicitarsi in mille modi differenti la loro essenza invisibile rimane la stessa.

La sostanza è identica, la forma viene decisa di volta in volta dalla mente: una sorta di illusione-effetto collaterale della complessità.

Nei secoli i maghi impararono a spogliare la realtà dell'illusione di cui è travestita e intravedere una verità fatta di cunicoli scavati in lungo e in largo nel tempo, che si contorcono contraggono dilatano fondendosi completamente con la sua struttura.

Solo i pensieri sono liberi di circolare in questo groviglio in quanto essi mutano in continuazione: i pensieri sono il telaio su cui poggiano questi non-strati temporali.

Comunque i maghi considerano una vera abilità non tanto quella di entrare in tale logoplasma ma la maestria che hanno di ritradurre le esperienze ivi vissute in modo da trarne significato al ritorno dal viaggio.

Tra queste cavità sempre-mobili dello spaziotempo esiste poi un unico punto fisso (non si invecchia in esso, perché si rimane perfettamente immobili).

Se qualcuno penetrasse fisicamente in quel luogo smetterebbe di esisitere - la sua diverrebbe una non-presenza immune ai cambiamenti di stato.

Un cristallo indistruttibile ed eterno.

Questo punto fisso è la zona neutrale delle operazioni magiche - tutti i conflitti tra divinità e demoni, ogni tipo di potere - anche la più lieve delle influenze attive - è qui sospeso in stasi.

Nella mente di Giovanni novello alcolizzato questo luogo è stato tradotto come una locanda, la locanda alla fine dei mondi, dove tra una bevuta e l'altra egli fece un incontro importante.

Ma onde evitare di confondere troppo le acque - i discorsi sul tempo tendono a diventare paradossali o peggio noiosi dopo un po' - forse è opportuno dare alla narrazione di questo momento A (passato eppur da raccontare) una parvenza di linearità cronologica...

Quando vide il cratere Giovanni provò una senzazione assieme di commozione e vertigine: si era rimesso alla ricerca della rossa, ancora una volta.

"È quando sono al culmine della disperazione che torno sempre a cercarti."

Del Red Dragon non v'era rimasta alcuna traccia, ma soltanto un cantiere: pochi uomini tozzi e massicci in canottiera a lavorare in mezzo a polveri e macchinari enormi.

Nell'aria s'udivano i fischi fatti per commentare le gonne delle ragazze coi tacchi che passavano dalla strada dirimpetto i manovali, il fracasso di betoniere e il rumore di marciappiedi incrinati sotto il peso dei cingolati delle gru.

Ormai volgeva a sera e Giovanni aveva cominciato a prendere un sacco d'acqua per colpa della pioggia incessante: è la seconda estate consecutiva che Londra non gli dà tregua, ostruendo ogni singolo raggio di sole con una cappa nuvolosa impenetrabilmente grigia.

Le prime gocce cominciarono a bagnare fastidiosamente gli occhiali scuri che indossava per rendere il viso una maschera inespressiva - non voleva che si capisse quant'era triste, - con un'alzata di bavero si scrollò da dosso parte dell'umido e abbassò la testa andandosene.

Prese posto a sedere al banco di un locale che si chiamava La locanda, tra un vecchio intento a fissare il fondo vuoto del bicchiere e una signora sui quaranta coi capelli corti e tinti più un grosso seno enorme: "quelle tette sembrano avere molte cose da raccontare e tanta voglia di nuove storie da vivere" pensava romanticamente Giovanni, "una bellezza graffiante, una vera leonessa madonnaecristo!"

Un attimo dopo intravide il bambino (immaginando che ne fosse probabilmente il figlio) spuntare nello spazio incorniciato tra tette cosce e parte delle braccia con cui la signora si teneva poggiata al bancone.

Intavolare un discorso con quella donna adesso sembrava essere diventata la priorità numero uno di Giovanni - intento a dimenticare la delusione di aver trovato un burrone, scenario quasi post-apocalittico al posto del pub in cui sperava di ricongiungersi alla donna senza nome: la rossa cameriera dagli occhi verdi: reincarnazione di metà dell'essenza di Kalì: madre di tutte le divinità nel suo aspetto oscuro.

Ma quasi subito era stato colto da una strana sensazione, qualcosa non quadrava nella relazione tra quella madre procace e suo figlio, che l'accarezzava in maniera sensuale - la trattava come fosse lei la bambina e lui l'uomo adulto.

"Per favore, adesso dovresti lasciarmi parlare con questo signore con il cappotto lungo: è per una questione molto importante, una cosa molto pallosa che preferirei evitare, preferirei rannicchiarmi tranquillo come un cagnolino sulle tue gambe." disse il moccioso facendo scorrere un piccolo polpastrello sottile sulla silouhette generosa della bella donna. Lei s'alzò rammaricata guardando Giovanni con invidia, una rabbia quasi imbarazzante (alla quale Giovanni rimase invero imbarazzato. "Ma pure chi se ne fotte" aveva poi pensato).

Giovanni capì che la signora abbondante e sexy era furiosa in quegli attimi per non essere un uomo, perché esisteva una parte del giovane bambino dalla capigliatura molto british - scapigliata a cazzo, lunga dietro - che non si interessava a lei.

La donna poi si rallegrò pensando alle cose che un uomo non avrebbe mai potuto offrire a un altro uomo (nel suo caso al bambino).

Ma la sua inaccontentabilità la fece comunque infine rammaricare di non essere "anche" un uomo, in modo da soddisfare il suo amato interamente.

Talmente ottusa era la sua dedizione.

Il bambino/latin lover passò a Giovanni il bicchiere con il cicchetto della casa - lui l'accettò volentieri.

"Finalmente sei arrivato, anche se solo per caso. Perché sei rimasto deluso attonito di fronte al vuoto che c'è oggi al posto di un palazzetto costruito in mattoni rossi, con fuori un'insegna che rimandava ad antiche leggende orientali e dentro quel seminterrato con caminetto che ti era familiare."

"E gli spacciatori, non ti dimenticare degli spacciatori," aveva aggiunto Giovanni, continuando: "che quelli pure mi erano familiari. Non mi aspettavo di incontrarti qui sulla Terra, Anteros."

Giovanni aveva riconosciuto Anteros, e volle togliersi la soddisfazione di chiamarlo per nome, fingendosi sorpreso ma dando a intendere di non esserlo affatto (in realtà lo era, era stupefatto).

Anteros sospirò con aria di rassegnazione, puntualizzando: "Non siamo sulla Terra, ma nell'unico posto dove posso stare tranquillo. Qui alla locanda alla fine dei mondi vige una legge di tregua eterna, e lui non potrà sfiorarmi.
Tu sei potuto arrivarci solo perché hai fissato il vuoto talmente tanto a lungo che per un istante la tua coscienza magica si è fusa con esso... e puf! voilà eccoti qua."

Dopo la spiegazione del fratello di Eros, la certezza che Giovanni stava avendo di trovarsi fisicamente da qualche parte cominciò a vacillare assieme alla realtà apparente del luogo: adesso rimanervi era diventata una questione di concentrazione. Non ce l'avrebbe fatta a lungo e aveva alcune domande molto importanti da porre: "Perché hai lasciato l'Olimpo? Tu e tuo fratello da soli non andate bene: Eros ha cominciato a fare cose da pazzi ed è sclerato perché ha le sembianze di un bambino. In effetti pur'io ordirei trame malvagie per riappropriarmi della corretta misura del mio pene."

"Era diventato troppo pericoloso. Non l'hai capito? Qualcuno vuole il trono di Kalì la grande madre: io sono stato scacciato dal mio regno proprio con lo scopo di far impazzire mio fratello. Se Eros non avesse scoccato la freccia su Kalì il giorno del rituale, quando tu Murphy e quelli della setta la invocaste, lei non si sarebbe mai incarnata, non avrebbe mai lasciato il trono."

Le conclusioni di Anteros confermarono quelle che Giovanni aveva avuto dopo il Freak Show, ma gli rimaneva ancora una domanda: "Chi è stato a bandirti? Dimmelo!" Ormai per non stare più nella pelle aveva cominciato a perdere la concentrazione e nella foga aveva preso a scuotere Anteros per le piccole spalle minute.
Ogni scossone faceva crollare pezzi di locanda tutto intorno; mentre quel mondo andava in frantumi Giovanni era a un passo dalla verità:

"Dahì.
Il Signore della Spavalderia un giorno è entrato nelle mie stanze sfondando le pareti (le sfondò giusto per fare bordello: tenevo le porte spalancate) ringhiandomi furiosamente contro: 'Ma ancora non te ne sei andato? Mi vuoi fare incazzare, mi vuoi fare girare le palle e il pesce!'

Mi spezzò le ali e mi riempì la bocca del suo sterco.

Quella era la prima volta che lo vedevo, e non avevo mai ricevuto prima alcuna forma d'intimidazione, nessuna richiesta di lasciare il territorio.

Insomma, non si era mai dato la pena di minacciarmi prima, ci aveva solo pensato, eppure era incazzato come se m'avesse avvisato più e più volte.
Era così incazzato con me perché non avevo previsto il suo pensiero ed eseguito di conseguenza la sua somma volontà.

Quello è pazzo.

Ha sempre voluto il potere più grande, e per ottenerlo aveva bisogno di una strategia lo rendesse disponibile. Adesso che il trono della dea è vuoto qualcuno non deve fare altro che prenderselo."

Anteros si prese una pausa per controllare lo stato delle cose: ormai la locanda s'era fatta un cumulo di macerie e bisognava chiudere quel discorso in fretta:

"Ma per il momento non ha modo... Il trono sta nell'ottava cerchia che però gli è preclusa in quanto lui è un demone della terza. Non ha il permesso di andare oltre.

Ha bisogno della chiave: la chiave dell'Inferno che tu sei destinato ad ereditare."

"Ahaha! Ma quant'è cretino!" l'interrupe Giovanni, - adesso era contento, aveva capito tutto, ma le ragioni del riso che lo colse all'improvviso rimangono misteriose - "Quando Dahì rubò la chiave volle disfarsene a tutti i costi per evitare l'ira dei signori dell'inferno: paradossalmente oggi quell'oggetto è tutto ciò che separa il demone dal potere assoluto.

È per questo che mi odia e vorrebbe disintegrarmi: per potersi tenere la chiave."

Poi lo scenario della locanda si dissolse in una nuvola di fumo e ragione, riportando Giovanni a quell'originaria senzazione di vertigine da cui non era passato più di un secondo.

Quanto bastava, ormai aveva le idee chiare:

"Se Dahì vuole la chiave l'avrà."

Il vuoto del momento A si è colmato soddisfacendo il bisogno ontologico-temporale che aveva comportato, e tuttavia di questioni irrisolte in questo capitolo ne rimangono tante: per esempio, chi è che l'ha narrato? E perché?

Capitoli perduti - 2

2008-05-20T13:29:00.018+01:00

Finché morte non ci separi e anche oltre

- Come sarebbe a dire che non la vuole? -

Dahì mi ringhia in faccia il suo disappunto con alito umido - sa di vermi - sprecando parole piene di bestemmie, odio e rancore.

- Io stesso stipulai un accordo con Amalantrah, il Santo Angelo Custode della famiglia delle Quattro Croci: "un discendente per ogni generazione di quella stirpe sarà un mago che erediterà la chiave dell'inferno"! Lo vedi? È scritto qui è scritto!

Che gli piaccia o no Giovanni è il mago, e deve ereditare la chiave.

Di tutti i figli delle Quattro Croci lui è tra i più egoisti ed egocentrici: un cazzo moscio menefreghista e dispersivo.

Li conosco bene i mentecatti di quella famiglia, tutti a bramare il potere: ci pensano al mattino mentre si gustano il caffè da soli; o nelle notti solitarie in cui prender sonno è difficile, assaliti come sono dalla paranoia e da quel senso di incertezza - quel sapore di inconcluso lasciatogli dalla loro esistenza.

È nella speranza di colmare quel vuoto che cominciano a considerare la possibilità di accettare l'antico patto col diavolo.

Ahr! Ahr! Nel farlo ribollono come merda di pozzo: blop! blop!

E poi buuuh! Fiumi di diarrea nelle braghe, e se pure la chiave l'accettano non l'usa mai nessuno! Piscialetto! Cacasotto! Merdamerdapupù!

Giovanni delle Quattro Croci non può e non deve dissociarsi da questo secolare cliché! -

- Non può e non deve! -

- Non può! -

- E non deve! –

Dahì quando si muove e parla recita una pantomima dove ogni mortal luogo comune che s’addica al suo umore viene interpretato alla lettera.

La rabbia gli cambia il colore della faccia (il mostro in viso ora è scuro e verde) appresso allo stato d'animo.

Il rancore nei confronti di Giovanni, mio marito Giovanni, è pieno di veleno: schiuma rossiccia che gli sgocciola via dalle zanne e cola ai suoi piedi corrodendo il terreno secco su cui poggia il corpo massiccio.

La rabbia lo rende cieco: quindi lo spuntone che segue la linea del suo gomito destro - una protuberanza ossea di consistenza adamantina – trafigge maldestramente i suoi lacché in pieno petto.

Io sono Monica, uno spettro sacrificato al maligno dal mio più caro affetto.

Lui è il mio aguzzino, e la stizza per la notizia appena ricevuta è una locomotiva impazzita dirottata sui binari della nevrosi: attendo con poca fregola questo treno carico dei suoi crucci pronto a deragliarmi contro attraverso il fenomeno di transfert.

I suoi grossi occhi gialli incastonati nella scatola cranica (dio, la mascella è enorme) mi squadrano lussuriosi, mi ricordano quelli del nero mastino gigante che mi dava la caccia - bava alla bocca - ogni volta che a piedi m'incamminavo verso casa della mia compagna di scuola.

Ambasciator non porta pena, purtroppo, è un luogo comune che non si confà a nessuno dei momenti del demone.

E questo, questo è l’inferno.

Terza cerchia: il regno della spavalderia.

- Qua la faccenda puzza, puzza di cacca molle lontano un kilometro: che c'ha da guadagnare, quello lì, non accettando la chiave?

1. È un oggetto di potere.
2. È scritto nei patti: rifiutarla potrà solo sottrarlo alle forze del karma che sigillarono l'accordo, maledicendo quindi la sua esistenza.

Ma se pensa di fottermi, - ahr, ahr, ahr! - oh sbaglia. Oh quanto sbaglia! E tu, troia maledetta, non sperare di supportare la sua stronzaggine, non ti sarà permesso in alcun modo. -

M'afferra per l'avambraccio (il mio è sottile, il suo un tronco massiccio), mi strattona verso di lui e mi lecca dal collo alla fronte.
La saliva brucia la mia anima a pezzi; quasi piango ma son forte.

Son forte, continuo a ripetermi.

Forse son più forte di lui.

Mio marito ereditò metà della forza di una divinità altolocata e violenta attraverso un rituale di matrimonio mistico.
Oppresso dallo stesso potere che per anni aveva perseguito, decise di ri-sposarsi e condividere metà del suo peso con me pur di salvarsi la vita.

Io, amandolo profondamente, mi feci fare quella cosa in tutta consapevolezza.

Poi, non essendo pronta a gestire la magia sanguinaria e truculenta della dea, mi sono ritrovata sopraffatta a mia volta dalla sua estrema pericolosità.
Molti maghi neri avrebbero voluto sacrificarmi a un demone per ottenere vantaggi personali e si misero a cercarmi; prima o poi qualcuno m'avrebbe sicuramente trovata, mi spiegò Giovanni.
La soluzione migliore che mio marito riuscì ad escogitare fu quella di sacrificarmi lui stesso al più acerrimo nemico della sua famiglia: l'araldo della spavalderia (lui però all'epoca non lo sapeva che quello era l'acerrimo nemico della sua famiglia).
Un demone contro cui - sostenne Giovanni - il mio novello potere di Dea avrebbe potuto tranquillamente rivaleggiare.

E io, preoccupata per le sorti dell'energia tremenda che m'albergava dentro, gli permisi anche quello.

- Allontanati da me, stronzo pezzo di merda! - gli urlo contro. Ma il mio comando riecheggia senza autorità, e lui mi stringe ancora più forte e ride.
Ride perché pensa che io racconterò tutto a Giovanni.
Ride perché attraverso di me lui persegue la lotta contro una stirpe che ha sempre intralciato la sua scalata tra le cerchie infernali.
È Dahì ad essere la vera spina nel fianco delle Quattro Croci? È il contrario?

Comunque sia il danno è bell'è fatto: ormai gli ho dato addosso e non rimane che giocarmi quest'unica carta.

- Ma non lo vedi che è per il modo disgustoso in cui mi tratti che rinunci al tuo possibile vantaggio su Giovanni? Lo spavaldo che inviasti contro di lui vinse solo la prima sfida; poi, quando compresi che era il mio dono ad influenzare la sua forza, Giovanni l'ha sempre massacrato.
Recentemente hai provato a inviargli contro un secondo spavaldo: Giovanni e Gabriele l'hanno ammazzato direttamente mettendolo sotto con l'automobile.
Infine sei stato sfidato apertamente, e il tuo unico diletto è violentarmi? Ha! Come se io poi lo andassi a raccontare a lui.
Fa' il bravo e trattami con il rispetto che merito o da me non avrai altro supporto. -

Ho paura, e sento il mio cuore battere all'impazzata: quel cuore che mi fu strappato ancora me lo sento premere dentro, come un reduce di guerra ignaro che i chirurghi gli hanno amputato l'arto che crede di star muovendo.
Ho paura, ma la mia unica via d'uscita è proporre al mostro dei discorsi sensati.
Mi guarda, ghigna, forse l'ha capito che ho colto nel segno, o forse gli è venuta a mente una nuova idea per torturare me e Giovanni. Non saprei, ma mi lascia andare, e poi riprende a farmi domande.

- Che t'ha detto quel buffone?
Non farti pregare come una qualsiasi donnicciuola, donna!
Parla e sii celere.
Parla, e nel parlare sii un vero uomo.
Cosa ne pensa Giovanni in proposito della maledizione che contrarrà nell'istante stesso in cui verrà meno al patto di sangue? -

- Cito a memoria: ha detto che tanto peggio di così non può andare, e non vuole altri cazzi bollenti per le mani. Benché consapevole che il rifiuto della chiave gli costerà una contropartita, egli sostiene che il suo sfrontato gesto sia solo l'epicentro di una maledizione che si estende concentricamente lungo lo spazio-tempo: da qualche parte nel futuro lui ha già rinunciato alla chiave e, in un modo, a causa di ciò era già maledetto fin dalla tenera età. "Vedrai, non cambierà un cazzo", ha poi aggiunto. -

- E poi? Sono sicuro che dopo s'è raccomandato di riferirmi qualcos'altro.
Il buffone quant'è vero dio s'è preso gioco di me, nevvero? - mi chiede, la fronte è corrucciata e ha gli occhi stretti che mi guardano di sbieco: m'inquieta ancor più quando sembra far funzionare il cervello.
I demoni stupidi non sai mai veramente fino a che punto siano stupidi.

Sono forte.
- Ha detto che alla fine sei solo un ricchione, e che lui sopravviverà intoccato alla maledizione tutelandosi con la stregoneria che egli domina della dea. -

- Mwahahah! - Grugnisce, ride, e la sua risata è macabra e pacchiana: con colpi ritmici il suo tallone artigliato risuona di un clangore che entra in sincrono con i battiti del mio cuore fantasma.
Quello stesso ritmo lo induce alla danza e alla baldoria: un rito a cui io sono costretta a partecipare.

- Giovanni è pazzo se pensa che rifiutando la chiave può mettermi in difficoltà.
Sì, è vero, ai demoni delle cerchie più alte potrebbe venire in mente di passare da qui per spaccar crani e stuprar donne, metter scompiglio e impossessarsi di quell'artefatto...
È per quello che io la chiave non la voglio né l'ho mai voluta veramente.
Fai una cosa, - dice mostrandomi le zanne un'ultima volta - tienitela: tu che sei in parte una dea saprai esserne la degna custode e viaggerai tra le lande dell'inferno indisturbata.
E quando i miei avversari gelosi dovessero venire da te e reclamare quell'affare - pronti ad insidiare la tua sottana con le loro escrescenze falloformiche e tentacolari - be', immagino che tuo marito avrà qualcos'altro da aggiungere alla lista dei suoi sensi di colpa! Ahr! -

Sono forte, mi dico ancora e scappo.
Lui ghigna ma mi lascia andare.

Nei sentieri della terza cerchia la vegetazione è fatta di urla e sangue, e non v'è cielo in questo luogo che rassomiglia a un'immensa caverna scarlatta (le stalattitti di sangue coagulato mantengono riflessi scarlatti).
Ci si può perdere a ogni svincolo, tutti ugualmente bui ed infiniti.
Ma perfino all'inferno esistono regole - per quanto semirigide e asimmetriche - che vengono rispettate: l'unico punto di riferimento per noi pellegrini di quest'abisso.

C'è il lago nero.
Il lago è la porta che separa le cerchie, ed è possibile scorgerlo nel campo visivo di ogni osservatore quando questi abbia chiuso gli occhi.
La direzione è relativa e i punti cardinali non contano: il lago nero è sempre là.
Ad occhi chiusi. Punto.

Al di là del lago c'è una prigione segreta dove quattro anime innocenti vengono torturate ininterrottamente dai lacché di Dahì per far dispetto alla stirpe di Giovanni. -

A un certo punto m'incammino e comincio a percorrerne il perimetro: noto che le sue acque (inquinate di depressione, delusione, ansia e disordini schizoaffettivi) reagiscono al potere della chiave, si separano bruscamente senza mai nemmeno sfiorarmi le caviglie.

Il mio peregrinare finalmente mi conduce nel luogo dove Giovanni - ovvero il suo corpo astrale - mi ha dato appuntamento.
Per tutto il tempo se n'è stato lì ad attendere al freddo - gli spiriti infami e le onde del lago gli vorticano intorno famelici, ma Giovanni è come protetto da uno scudo magico che lo separa da quegli orrori come fosse uno strato di fastidiosi ultrasuoni: appena un infame si spinge oltre la distanza di sicurezza subisce una scossa e scappa via inorridito.
Lui sorride compiaciuto ogni volta che accade.

- Finché morte non ci separi e anche oltre, Monica. Di' la verità se non sono un marito affezionato. Trovalo uno disposto a cercarti fin qui, sono più unico che raro, Cristo! -

Giovanni è sempre lo stesso. - Sei sempre lo stesso, - gli dico - anche il fatto che il tuo corpo di luce sia tipo cinque centimetri più alto di quanto non sia il tuo corpo umano vuol dire che sei sempre lo stesso. Anzi, non lo dice semplicemente: lo urla. -

- Ah ah ah. Be', checcazzo, se uno deve costruirsi un'immagine astrale può farlo come meglio crede.
Che poi Madre Natura, dai, che puttana! Se fossi stato alto uno e ottanta ma te l'immagini che fico che sarei? -

Sorrido.

Quest'uomo mi ha condannata all'inferno e quando mi rivolge la parola io sorrido.
Chi è veramente?

- Allora, che t'ha detto? Si sarà incazzato parecchio quando ha saputo che non volevo la chiave! Ah ah ah! Avrei troppo voluto vederlo in viso, quel pagliaccio. -

- Me l'ha lasciata in custodia, come avevi previsto. Adesso posso muovermi tra le cerchie e la terra ancora più liberamente. - Rispondo in tono distaccato.
Ma ormai lui il giochetto femminile del tono disinteressato l'ha capito bene, e non ne è intimidito più di tanto.
Anzi: adesso è amichevole, mi tratta come se non fossi mai morta.

- Certo che t'ha dato in custodia la chiave. E che altro poteva fare quel ladro? Sei l'unica in questa fottuta cerchia a poter mantenere quel tesoro senza timori eccessivi.
È fatta, Monica. Tu sei quasi del tutto indipendente adesso. E io ho un piano... -

Mi squadra tutto sicuro di sé, si china per sfiorare fugacemente le mie labbra con le sue (ed è questa una condizione nuova: quand'ero in vita non doveva chinarsi, il nano terrone), poi mi dà le spalle e con un tuffo scompare nel lago nero senza mai voltarsi indietro.

Capitoli perduti - 1

2008-03-24T20:29:00.006Z

Il mostro di St. Albans

La città dopo mezzanotte è buia.

La viuzza da cui spunto ora è buia (con pochi lampioni e dove l'illuminazione delle insegne dei locali di Angel non arriva).

È mezzanotte nella città buia ma che ti scruta sempre: ogni secondo s'avvicina di più al delirio orwelliano con le sue telecamere sempre vigili.
Mi fanno ridere, l'effige di un'autorità-macchina impersonale, un monito vuoto, un simulacro meccanico, tecnologia-demonica, maschera di metallo simbolo dell'onnipresenza di Dio.

L'occhio di Dio che ti scruta dentro, pronto a distruggere la torre di certezze, pronto a rappresentare quella caduta terribile raffigurata nel quindicesimo arcano dei tarocchi.

Lucy, la ragazza che ho appena incontrato, è molto contenta di percorrere questo pezzo di strada assieme.
Lei, come me, non si sente per nulla rassicurata dalla vigilanza cibernetica di Londra, e una strada buia rimane sempre uno spazio angosciante da attraversare; la sua desolazione rende il passaggio un incubo dove cantare ad alta voce è un modo per attirare l'attenzione dei malintenzionati piuttosto che il mezzo per rompere il vuoto sconfortante del silenzio.

È molto contenta di percorrere questo pezzo di strada assieme: - Ehi, scusa, come fai a non fidarti di uno che va in giro con un grosso tostapane rosa? Ho fatto tardi al lavoro oggi, sono stanco e mia moglie insiste nel farmi arrivare tutta la serie di pink-princess.com in ufficio, pagandola con la mia carta di credito. - le ho confidato serenamente mentre agitavo il grosso pacco rosa con le mie mani - dita sottili e oneste - imbellettate unicamente da una fede d'oro che riprova il mio status di uomo sposato e tranquillo.

Lucy mi sorride, e mi dice che è contenta di percorrere questo pezzo di strada assieme: - Non sopporto Angel di notte, e il nome del quartiere mi fa paura, anziché rassicurarmi. Ma alla fine sembra una bella zona. Io e mia mamma ci siamo trasferite qui da poco. -

- Io ci abito da anni. Come mai vi siete trasferite? E da quale quartiere di Londra? -

- Veramente non siamo di Londra... - Lucy ha l'aria della ragazza con una storia terribile alle spalle, e ha paura di non essere creduta a raccontarla, o forse di intimorire i suoi ascoltatori.
Io di storie strane mi nutro, le vivo, e costringo chi mi sta intorno a viverne.

Lucy, una piccola lucciola, una fiammella, quest'ultima fiammella non vuole estinguersi e ha paura.

- Guardi, la strada là in fondo è quella per casa mia: è così scura a quest'ora. -

... Oscura, un buio che assorbe ogni colore, ogni forma, compresa quella delle telecamere: non c'è più nemmeno l'illusione di protezione - e il coraggio di costei che ogni sera deve percorrere questo tratto per ritornare da sua madre è così ammirevole.

- Sei ammirevole, - dico un attimo soprappensiero: un commento estemporaneo che suscita in lei una preoccupazione nera più che giustificata.

- Senta lei, - trema bassa la voce - io sarei arrivata, e in verità le dico che questa è stata una serata piuttosto stressante al pub in cui lavoro: vorrei correre a casa, la ringrazio della compagnia; io me ne vado. - Affretta il passo, io la trattengo, le metto lo sgambetto e lei nell'inciampare i suoi capelli disperdono un profumo familiare.

- Aaaah! - esclama il suo grido quando batte secca col mento sull'asfalto.
Metto mano al coltellaccio: il momento di squarciarle il petto eccolo al mio cospetto.
Lo accarezzo, lo metto da parte, e accendo lo zippo: il fuoco mi illumina il volto smagrito - evidenzia i miei tratti peggiori, di solito piaccio poco alle femmine.

- Scusami, non volevo. - cerco di risultare accomodante in maniera disgustosa, fastidiosa, mentre le sfioro la mascella sbucciata e poggio l'accendino a terra mentre è acceso.
L'odore del sangue me lo fa venire duro.

Ripongo la confezione del tostapane sul suolo accuratamente, tra le sue cosce svestite: forse veste a quel modo per le mance, o per rendersi piacevole e indispensabile in quel lavoro di merda.

- Lo fai per le mance? - Le chiedo mentre le osservo le mutandine, oh bambina.

- Vaffanculo! Ma chi cazzo sei, che schifo! Ah! - si dimena, le afferro il polpaccio, la sua ballerina mi rimane in mano mentre s'alza in piedi e dico:

- Tu e quella puttana di tua madre pensavate forse che nascondervi a Londra v'avrebbe messe al sicuro, fino a quando la polizia non avesse scovato il killer di St. Albans.
Sapessi quant'ho riso quando ho costretto tuo paaadre a nutrirsi del suo scroto.
Erano delle gran belle palle, e tua mamma si sarà divertita abbastanza a leccargliele bene tutte le volte, ci pensi? Ci pensi che durante una di quelle volte sei nata tu? -

Adesso comincia ad essere spaventata, ma il terrore deve raggiungere l'apice o l'uccisione rituale non avrebbe senso: tiro un calcio alla scatola, e la testa insanguinata rotola fino a macchiarle l'inguine col sangue: - Nello scatolone del tostapane c'è il capo mozzato di quella povera gallina di mamma tua. L'ho fatta a fette viiiiva. Ha urlato a squarciagola... squarciagola, ah ah ah! gliel'avevo detto che se avesse urlato gliel'avrei squarciata per davvero quella cazzo di gola. L'ho fatta a fette viiiiva. -

Lucy si è messa in piedi e ha smesso di parlare per lo shock: - Muta? Non preoccuparti: è l'odore di piscio a parlare per te - acqua, urea, azoto e cloruro di sodio: un composto con cui vado a nozze, è elisir d'amor per me. -

Tiro fuori il coltello, l'ultima vittima è pronta - un'ultima fiamma da estinguere per consegnare il mondo al buio.

Lo alzo a due metri dal suolo e l'abbatto con decisione verso il ventre lasciato scoperto - puttanella - dalla sua maglietta di cotone bianca e corta-sexy: chiudo gli occhi per godermi il brivido morbido dell'impatto con la carne, ma questi non arriva.

Al suo posto mi vibra forte la mascella, qualcuno mi ha colpito e uno spintone mi getta lontano dalla mia preda: un giovane corpulento ma indistinto nell'ombra del vicolo è ora inginocchiato vicino a Lucy, la trascina per il braccio mentre urla qualcosa in una lingua che non capisco: - Giova'! l'ho ripresa, 'm'occa a mammeta, mo' esci fuori e schiattagli la capa! -

Mi rialzo veloce, il coltello è poco distante, mi prendo un paio di secondi per cercarlo e sento un'altra voce: ho commesso un grave errore di valutazione: ho creduto che l'intruso fosse un coraggioso eroe per caso, ma è chiaro che questa in cui sono finito è una trappola.

- Oh, quando finiscono a terra il primo pensiero è sempre recuperare l'arma, ma quanto so' fessi: li fanno con lo stampino. -

Nemmeno la seconda voce è in inglese; il rumore che la segue proviene da un'automobile poco distante, - vroooom, vroooom! - romba come un mostro, i fari s'accendono e sono gli occhi meccanici del dio-macchina onnipresente, giunto infine ad abbattere la mia torre.

L'auto sguscia dopo un solo attimo d'incertezza, io mi riparo il viso come il bambino che dopo la marachella s'aspetta il ceffone paterno, e poi m'investe con violenza: rimbalzo dal cofano anteriore a quello posteriore, le costole s'incrinano, sento chiaramente il momento in cui una scheggia mi trafigge il polmone (questo mi ucciderà, che sfortuna) e la faccia urta violenta contro il cassonetto dell'immondizia all'angolo della strada.

È finita.

Sento parlare finalmente l'inglese quando i carnefici si avvicinano al mio cadavere (in un senso è già cadavere), forse per estrapolarmi informazioni.

- So già tutto di te, - mi dice il tizio che dei due ha i capelli lunghi, quello che portava l'automobile, - tu di Lucy sei il cugino: hai provato sterminare la tua linea di sangue per suggellare un patto col demone: roba trita e ritrita.
Quando Lucy s'è trasferita a Londra oltre alla polizia chiese aiuto a Gabriele mio cugino, e da allora non l'abbiamo più persa d'occhio. Non dire una sola parola: ti lasceremo a morire qua per strada mentre con calma accompagneremo la ragazza in ospedale. Quello che ti riferisco è invero un messaggio per il demone della terza cerchia che ti sta monitorando: finora ho fatto piano perché tenevo paura che a usare i poteri di Kalì mi sarei maledetto - ma sai cosa? Quando verrà il momento di fare i conti col karma, qual è il problema, li farò.
Ma per ora tieni a mente che a Londra ci sono anch'io: per cui basta cazzate. -

Mi sputa addosso con disgusto mentre raggiunge la piccola Lucy: la fiammella che dovevo spegnere è divampata in un incendio che ha consumato vive le mie carni.

Parte 21

2008-02-23T14:40:00.013Z

Intermezzo - E vissero felici e contenti?

Sono passati alcuni mesi da quando Cupido ha sciolto la catena di innamoramenti che ci ha resi le marionette protagoniste del suo dramma malvagio. Sono successe tantissime cose in questo periodo: i Tool hanno annunciato il loro quinto album da studio, c'è stato il trailer del nuovo film di Batman, l'Apple ha commercializzato il sottilissimo macbook air e Eva Angelina finalmente ha girato una scena in Big Wet Asses.

Noi però, soli eravamo prima del freak show, e soli siamo rimasti dopo.

Quando lo spavaldo ha recuperato l'uso della favella ha lasciato detto che sarebbe partito verso l'Himalaya a ritrovare se stesso - Ho bisogno di sconfiggere i miei demoni – nel farlo è meglio che io sia lontano o i miei amici potrebbero rimanere coinvolti in questa lotta per il possesso della mia identità: un nucleo striminzito attorniato da tenebre, ma con un cuore che riluce splendente. -

Si è cucito addosso la parte del cavaliere oscuro redento; ma a quali amici si stesse riferendo, ancora oggi rimane un mistero.

Anche papi è scomparso. Passai per casa sua qualche giorno dopo l'incidente, volevo sistemare due conti già che c'ero ma non l'ho trovato. Il calendario della programmazione dei corsi pubblicato su Internet fu cancellato; al suo posto il seguente avviso:

Recentemente ho scoperto delle informazioni relative allo sfortunato evento della scomparsa di mia figlia che mi hanno costretto a rivedere i conti con la mia umanità, e tutti quegli atteggiamenti di rivalsa che non si addicono a un vero maestro di vita. Fino a quando non avrò risolto questi rancori personali il corso rimane sospeso per mancanza di personale.

Gabriele l'ho sentito recentemente: gli ho offerto di vederci per un caffè, lui ha rilanciato per una birra, e siamo finiti a comprare un cappuccino take-away nello Starbucks di fronte il World's end, a Camden, che poi mi sono bevuto al suddetto pub mentre lui consumava la sua pinta di Stella Artois.

La buona notizia è che Bael sembra essersene tornato all'inferno, ma mio cugino non sembrava preoccupato all'idea di un suo eventuale ritorno, - Non ho mai sentito una vera differenza tra quando c'era e quando non c'era. - ha ammesso.

La cattiva notizia è che sta di nuovo senza lavoro, e io pure comincio a preoccuparmi per le mie entrate finanziarie, che sono nulle a dispetto delle uscite. È andato dicendo in giro nel quartiere che sa leggere i tarocchi e l'i-ching, e che si occupa di questioni spettrali spinose, promettendomi la metà degli introiti se l'avessi aiutato a mantenere fede alla parola data. - Tu portami qualcuno che c'ha il grano, - gli ho detto, - e vediamo se posso aiutarlo. -

Sento di aver firmato l'ennesimo patto col diavolo.

Comunque, ancora due o tre interrogativi rimangono aperti alla fine di questa vicenda:

Innanzitutto, quella di lasciare l'Olimpo, per Anteros, è stata davvero una scelta?

Eros ha scoccato la freccia dell'amore sulla dea Kalì e ha giostrato una catena di innamoramenti non corrisposti fino a quando non s'è presentata l'opportunità di poter disporre dell'energia della grande madre a suo piacimento.

Ma il suo gesto ha avuto delle conseguenze ben più gravi nel pantheon: ora che il potere di Kalì è incarnato completamente in terra, il suo trono nell'etere è vacante. Cupido lo sapeva?

Forse, così come Eros avrebbe pianificato minuziosamente le azioni di tutti gli attori sul palcoscenico, qualcun altro potrebbe aver calcolato i suoi movimenti in seguito all'allontanamento di Anteros - e ottenere un obiettivo ben diverso: svacare il trono della grande madre.

Ma a quale scopo?

Era questo l'evento finale predetto dall'angelo dalle ali nere? Perché mai un essere così potente avrebbe dovuto scomodarsi per venire da me altrimenti? Non certo per risolvere le beghe amorose di una manica di imbecilli.

Ma delle questioni magiche importanti, almeno per un po', è meglio che se ne occupino Murphy e quelli della setta: io da solo combino i casini, e a giocare in squadra già s'è visto come va a finire.

È il 22 febbraio 2008, un giorno freddo come un altro qui a Finsbury Park - sotto uno degli alberi spogli ai bordi della via che porta alla stazione c'è una donna bellissima che indossa un vestitino bianco su cui risaltano dei capelli lunghi e scuri: s'alza i suoi grossi occhiali viola sulla fronte per guardarmi meglio da lontano mentre mi dirigo verso di lei. Mi attende con la pazienza di chi ha tempo infinito.

- Com'è oggi, Monica? - Le chiedo non appena riconosco il suo viso. - Laggiù si sta belli caldi di questi tempi: non sai che darei per essere al tuo posto. - Senza smentirsi, lei aspetta con un silenzio metodico che io concluda il mio giro di battute pesci: - D'accordo, d'accordo, la storia dell'inferno pieno di fuoco e fiamme è un cliché che potevo risparmiarmi... Ma sul serio, come stai? -

- Ho strappato a Dahì un po' di favori. La mia anima è di sua proprietà, il che significa che io non posso abbandonare la sua cerchia senza avvisare: ma se lui vuole che il figlio della spavalderia usufruisca dei poteri della Dea, allora deve concedermi anche un po' d'indipendenza. Perché credi che lo spavaldo abbia preso tutte quelle botte di recente? Era perché mi rifiutavo di collaborare. Insomma, ogni tanto posso uscire a farmi un giro e ho i miei privilegi tra gli sgherri del demone, quindi non me la passo poi tanto male, e tu? -

- Io un po' peggio. Quando Cupido ha disamorato la Dea, lei ha scelto di cadere in letargo perché non c'era più nulla a valere la sua veglia. Dopodiché la rossa m'ha piantato: ha detto che io e le mie amicizie eravamo un giro di svitati pericolosi. La rossa adesso è un altro elemento caotico in questo scenario di pazzi: una donnina di scarse esperienze magiche che possiede metà dell'essenza della grande madre. Pensa che io a te t'ho uccisa per molto meno. -

- Giovanni, il mio sacrificio deve tutto alla tua inettitudine e l'inadeguatezza con cui mi hai accompagnata nei giorni di matrimonio.

Parlare con te è sempre più spiacevole, eppure rimani una delle poche persone con cui sono libera di farlo: chiunque altro dei vecchi amici andrebbe a farsi prescrivere le medicine al cervello dopo aver visto il fantasma di ciò che fui. -

Brava, moglie – tecnicamente siamo ancora sposati – da quando sei morta hai smesso di tenere a freno la lingua, e finalmente ho pane per i miei denti.

- L'ultima volta che ci siamo visti era per mettermi in guardia da “un feroce criminale” posseduto dal demone Dahì; bastarda, solo oggi posso apprezzare il sarcasmo sottinteso in quell'affermazione... per te Dahì è un imbecille – dei tanti demoni lui era quello più appropriato. Ammettilo, ho fatto le cose per bene, e ho reso il tuo sacrificio... indolore. -

- Giovanni, - risponde lei dandosi certe arie di superiorità che mi stizzano la nervatura, - Dahì è il serpente che avvelena il terreno su cui cammina la tua famiglia: intere generazioni segnate dal cognome infame delle Quattro Croci. Sta' attento a sottovalutarlo. La tua scelta potrebbe essere stata ponderata, e a tratti esatta, ma sicuramente va oltre il semplice libero arbitrio se la inquadri da un punto di vista genealogico. -

Il fantasma ha toccato un tasto delicato, roba che in passato non avrei mai immaginato di poter discutere con Monica: quando scelsi di sacrificare l'anima di mia moglie a Dahì fu per buona convenienza di tutti e solo in seguito ho scoperto che quello era lo stesso demone che ha infastidito e maledetto il sangue della mia famiglia per generazioni. In magia non esistono coincidenze, ma solo conseguenze.

- Monica, non sento nulla di nuovo nelle tue parole. Perfino la notizia che tu te la stia cavando egregiamente alla corte del demone è un fatto che io misi in conto.

Tagliamo corto: l'unica cosa che voglio da te è il perdono. Non fu colpa mia se mi innamorai della dea. Forse non fu colpa mia nemmeno quando mi innamorai di te. E nella scelta obbligata di versare il tuo sangue, ho fatto in modo che tu potessi mantenere qualche privilegio. -

- Sei incredibile. In vita non ebbi mai modo di constatare quanto mio padre avesse ragione su di te: ogni occasione è buona per usare la dialettica, distorcere i fatti pur di guadagnare un vantaggio qualsiasi... sei paradossale, perché tu useresti l'inganno anche per accaparrarti un sentimento spontaneo come il perdono.

Ero venuta ad accertarmi del tuo stato, sincerarmi dei tuoi motivi, le tue scelte, quello che potevi avere imparato dopo tutte quelle vicissitudini.

Ma ancora - instancabile - cerchi di redimere il tuo status karmiko invece che il tuo cuore.

Sai cosa? Vaffanculo, Giovanni. -

- E vaffanculo te, oh! -

Il fantasma si dilegua gradualmente alla vista, lasciando nella mente il sapore di un vago ricordo - fortunatamente anche la sua ostilità perde di consistenza.

Seppur sopravvissuti e liberi dall'intrigo, le nostre vite si fanno sempre più deserte.

E in questa desolazione ripenso alle parole "vivrai come un dio": per quanto da bambino abbia sempre immaginato/sperato che sarei stato destinato a grandi cose, la proposta di Kalì era poco più che un invito a saltare nell'abisso - dopo la scomparsa di Anteros l'amore è diventato quasi impossibile da corrispondere, soprattutto per le persone sensibili agli avvenimenti magici come me, lo spavaldo, papi, Murphy e Gabriele.

Continuare a convivere tra noi due sarebbe stata follia. La Dea questo l'ha capito? O forse, nella sua irrazionalità tutta femminile non gliene sarebbe importato nulla, e avrebbe imbracciato il rischio?

Questo è chiaro, non lo saprò mai.

Comunque ho deciso che almeno per il momento non mi metterò alla ricerca di Anteros.

Dio, uomo o demone - ognuno faccia quel che gli pare e vaffanculo le responsabilità.

Azione-reazione: se la sua dipartita dovesse far soffrire quelli correlati alle conseguenze dei suoi atti, beh, cose che succedono: alcune personalità hanno un sogno da inseguire, una volontà impressa nel sangue, e la strada davanti a loro è libera.

Quindi.

A chi è stanco di vivere dipendendo dalle altrui scelte:
a chi non ne può più di patire i capricci di chi gli sta intorno:
a chi cova rancore per essere trattato a cane dal proprio innamorato:
a chi il migliore amico gli ha fottuto la ragazza:
a chi ha creato non pochi disagi la scarsa attenzione di mamma e papà:
e a chi gli è morto il gatto:

fottetevi o imparate a vivere la vita per conto vostro - ma la contropartita è l'esilio in un castello di solitudine buio e inespugnabile.

Parte 20

2008-02-17T19:11:00.026Z

Freak Show (2 di 2)

Vermi allo stomaco, tachicardia, difficoltà respiratorie: sono nel panico.

- Ti uccido. - Le uniche parole che ho potuto pronunciare nei dieci secondi più lunghi della storia, e sofferti.

La rossa è crocifissa al contrario con la vagina che gronda sangue mestruale: lo stesso sangue macchia il pisello tantrico di Murphy dalla cappella al pube.

Poi succede il miracolo: Lazzaro ascolta le parole di Gesù e si mette in piedi.

La Dea apre gli occhi e fa pure la gatta morta senza scorno:

- Ci avevi creduto davvero? Murphy mi ha regalato la sua anima molti anni fa. Sono stata io a possedere lui e non il contrario. Ogni avvenimento della sua vita da umano, così come la tua, accade perché è nel mio volere. -

Com'è sensuale mentre le sue lunghe ciglia fanno flap flap - lei parla e io mi dimentico perfino che è ridicola, appesa così sottosopra.

Poi esplode nella sua risata che risuona pazza e minacciosa tra queste quattro mura: e il sollievo di averla ritrovata ha già fatto l'arrocco con lo spavento: strega.

Negli ultimi giorni l'ho ricercata in maniera ossessiva - siamo alle solite: la scomparsa della mia donna tira fuori tutto l'amore segreto che provo per lei.
La rossa lo sapeva, apposta si è lasciata rapire.

Vince chi fugge.

Vince chi fugge: sembra una regola matematica imprescindibile.
C'è davvero qualcosa di sbagliato in tutto questo - un enigma la cui soluzione potrebbe essere la radice di tutti i nostri problemi.

La trance di Murphy è finita e solo adesso il mago nota la mia presenza: nemmeno s'è reso conto di quanto siamo stati vicini al nostro confronto definitivo.
Io e i miei poteri da eletto del cazzo, contro di lui, che mi ha iniziato ai misteri più di un paio di volte, e che passa e spassa tra magia bianca e nera: si cambia la veste di mago manco fosse una velina alla tv tra uno stacchetto e l'altro.

Che la rossa si sia fatta rapire di proposito non giustifica minimamente le azioni scandalose di questo pazzo che per dimostrare le sue teorie magiche ha crocifisso una donna innocente - la mia fidanzata - durante il suo ciclo mestruale.

Adesso gli metto le mani addosso.
Lo scuoio vivo, lo affogo nella benzina e poi brucio il cadavere.
Maledico la sua anima e la regalo in pasto a Cerbero.
Adesso.

- Negro. -

La voce di Gabriele irrompe nella stanza spazzando via il flusso di pensieri negativi.

- Negro, sei solo un negro. M'hai detto di rimanere fuori "perché la mia inesperienza magica avrebbe rovinato la sublimazione delle energie della Dea", e di tenermi pronto.

Dopoché arriva mio cugino Giovanni, tutto preoccupato e fa bene, entra in camera mia e che trova? Trova lo stronzo negro col pesce tuosto vicino la sua donna! Sei solo un negro insignificante che per scoparsi qualche gallina si inventa la storia del tantra. Nevvero, negro bastardo?

Sporco negro, figlio di un negro: credi che i negri come te siano tutti belli come Jay-Z e Puf Daddy, col pesce lungo, cocainomani che non siete altro, ma in realtà se oggi siete tutti fichi è perché i più scadenti tra voi, noi bianchi, li abbiamo già massacrati tutti uno per uno: evviva il colonialismo. -

Il discorso di mio cugino non ha senso
1. perché Murphy è bianco
2. perché se pure fosse negro, se pure lui fosse Puf Daddy in persona, ciò non avrebbe un cazzo a che vedere con quello che sta succedendo e i motivi della sua stizza.

Gabriele è fatto un po' così: quand'è incazzato se la prende con tutto e con tutti, e nell'attaccare sceglie di proposito i motivi più sbagliati e scorretti.
È un vizio di famiglia: ci diamo arie da bastardi altolocati, classisti blasonati che disprezzano le caste inferiori - alla fine siamo solo dei poveri fessi.
Dal primo all'ultimo.

Murphy, anche se ha capito a malapena metà di quello che gli è stato detto (sfido io), ha intuito la mala parata e abbozza un tentativo di giustifica: - Aspetta, Gabriele, non è così che funziona... il rituale... -

Round 2

- Zitto! Ti devi solo stare zitto! - Gabriele gli salta addosso con gli occhi rossi (sembrano rossi per rabbia ma probabilmente saranno il vino e le canne).

Murphy si becca un calcio dritto sullo scroto: l'uccello a penzoloni dell'inglese era un bersaglio davvero troppo evidente: la lotta di questi due fustacchioni nudi è lo spettacolo omoerotico del millennio.

A proposito di ricchioni, lo spavaldo e Papi entrano nella stanza subito dopo, ma la paliata che Gabriele sta facendo a Murphy è talmente violenta, e le sue urla talmente animalesche, che nessuno di loro si mette in mezzo, né tantomeno io, Dio me ne scampi.

Mio cugino salta coi piedi sulla pancia di Murphy per almeno un quarto d'ora sano, lasciandolo a terra stramazzato.

Perfino io mi sono inibito a vederlo, e mi sono cacato in mano quando ho dovuto fermarlo:

- Gabri, vedi di non ucciderlo che in famiglia di assassini già ce ne abbiamo troppi. Calcola che la rossa ha giocato le sue carte per attirarmi qui, quindi pure lei c'ha una parte di colpe in questa storia. E poi, in linea di massima è vero che certi rituali magici possono essere eseguiti tramite l'unione carnale, soprattutto quelli tantrici. Io stesso, durante le nozze metafisiche con la Dea ho dovuto scopare con una tipa per tutta una notte senza mai venire. Mi sono fatto due coglioni così a furia di trattenere lo sperma nelle palle. -

Non l'avessi mai detto: Papi già mi guarda male - vedo la sua espressione inacidirsi; com'è cupo mamma mia mentre si sta facendo i conti.

Le sue temute conlusioni non tardano ad arrivare e dice: - Quando sei andato a nozze con Kalì... tu eri sposato con Monica e hai fatto sesso con qualcun'altra.
Hai tradito il suo corpo oltre che la sua anima!
Sei uno schifoso! Quanto mi fai schifo, madonna! -

È sempre così: tradire l'anima di una persona fa sempre meno effetto che tradirla fisicamente.

Voglio dire, se ti fai le seghe su Jenna Jameson mentre sei sposato va tutto bene.
Se ti sposi con una divinità aliena va tutto bene, anzi pure meglio che le seghe.
Ma se poi ti scopi a una tipa - ci tengo a precisare: senza orgasmo - allora no che non va bene. Allora sì che sei traditore.

Oh, per me non ha senso.

Ho un po' di déjà vu: sono io al posto di Murphy adesso ad abbozzare scuse e spiegazioni: - No, Papi, non è così che funziona... il rituale... -

Round 3

All'angolo destro, con gli occhiali da sole a fungere da fermacapelli e le scarpette rosse, ci sono io - Giovanni delle Quattro Croci -, il mago pusillanime con una maledizione talmente fetente che la mia scalogna è temuta perfino dalle divinità più potenti.

All'angolo opposto c'è mio suocero: un mago bianco che fa uso di un tipo di magia benevola molto pregiata.
Però è un mago bianco. Quindi niente magia nera.
Quindi che palle.

In passato già c'ho accapezzato un orecchio con 'sto stronzo: è il rematch tra Tyson e Holifield.
Com'era previsto la nostra alleanza ha avuto vita breve.

- Papi, non perdere le staffe per una cosa così! Ormai è storia antica, e poi pensi che Monica non lo sappia? -

- Tu credi che io me ne fotta qualcosa, a questo punto, di Monica? Il mio odio per te m'ha già massacrato il karma: duemila anni di reincarnazioni e sacrifici spirituali buttati nel cesso. -

- Ah ah ah... Adesso chi è che sputa sul nome di tua figlia? - Proprio non ce l'ho fatta a non approfittare della sua ultima uscita.

In quella però si scatena l'imprevisto (gli imprevisti te li devi aspettare: se organizzi una partita di calcetto e inviti tutti i pazzi dell'istituto sanitario Cottolengo non puoi pretendere che i giocatori rispettino le regole dell'incontro).

Infatti lo spavaldo, al nome Monica, mi si tuffa contro a pesce. Non ho capito perché s'è incazzato: forse ha percepito l'ingiustizia vissuta da papi, e sente di dovermi punire... ma a capire che c'ha in testa lo scimmione si diventa scimmie, recita un antico proverbio cinese.

Round 4

C'ha le lacrime, lo muove la sola forza di volontà - ed è tanta, devo dirlo - ma ormai è lento e impacciato: nemmeno provo a schivarlo tanto mi sembra innocuo. Quando mi afferra stretto per la maglietta non riesco a capire se vuole menarmi o soltanto reggersi in piendi.

Me lo scrollo da collo con un piccolo spintone, lui rotola a terra finché non batte la testa contro la libreria alle mie spalle, spaccandosi la fronte a sangue.

Il suo intervento ha dato a papi il tempo di riflettere, e di rilasciare tutta la sua negatività con delle sane respirazioni, grazie a Dio.

Adesso: Murphy respira ancora, ha qualche dente spaccato e immagino un dolore incessante all'inguine, ma sopravviverà alle ferite.
Lo spavaldo sembra odiarmi più di prima, ma infine ha compreso che se vuole vendetta, e sangue, questo non è il giorno adatto.
Papi è in silenzio, con la testa bassa e gli occhi lucidi: credo che il ricordo di sua figlia e il modo in cui la sua anima è andata alla deriva dai tempi della sua scomparsa lo terranno a bada per un po' facendo leva sui suoi sensi di colpa.
Gabriele, dopo aver rovistato tra il ciarpame creatosi a seguito della collisione tra la fronte stempiata dello spavaldo e la mensola della sua libreria, scova le cartine e il tabacco italiano che si fa spedire dalla madre ogni due mesi - poi rolla una sigaretta e se l'accende.

Tutto quell'azzuffarci ha fatto passare in secondo piano il motivo della nostra visita, che ritorna in mente a ognuno quando la rossa chiede: - Vi dispiacerebbe liberarmi adesso? Il sangue comincia a circolare male a causa della posizione innaturale: tempo un paio d'ore e il corpo ospite potrebbe riportare problemi medici seri. -

Murphy e Gabriele s'affrettano a sciorgliela per il timore che un qualsiasi tipo di punizione possa sopraggiungere da quell'essere così potente.

Poi Murphy tira un sospiro di sollievo, ed è il primo di noi a rompere il silenzio dopo botte, appiccichi e litigi:

- Giovanni, vorrei scusarmi con te, anche se non sono sicuro al cento per cento delle mie colpe. Ma ti pare che dei maghi al nostro livello si comportino come dei pupazzetti insignificanti? Mi rendo conto che la morte di Monica sia stata una tragedia per suo padre, e che quell'idiota di Dahì si muova in maniera grossolana attraverso lo spavaldo. Ma noi? Che ci è successo? Io che non ho nulla a che spartire con il demone Bael - non sono nemmeno un esperto del Grimorium Verum - sono sceso a patti con lui.

È stato lui stesso a chiedermi di liberare l'energia della Dea dal corpo della rossa: credeva che se avessi restituito Kalì all'etere lui avrebbe avuto perlomeno una chance di dichiararsi.
D'accordo che l'amore rende scemi e irrazionali, ma qui si esagera; quando la vittima è un re dell'inferno la cosa può rappresentare un problema serio. -

Murphy in effetti è riuscito ad inquadrare il punto: - E lo chiedi a me? Cristo, vorrei saperlo pur'io. La sola differenza tra me e te, atteggiato accademico chiacchierone, è che alla fine sono sempre io quello che dalle parole passa ai fatti. È per quello che te c'hai il culo pulito e io invece sto inguaiato.

Vediamo di capirci qualcosa; spostatevi tutti che ho bisogno di spazio libero al centro. - Continuo, e per una volta ho tutta l'aria di quello che sa cosa sta facendo.

Detto questo mi levo la maglietta e comincio la mia danza, i canti e quant'altro serve per concentrare la mia attenzione sulla sfera astrale di Neztach.
Nel vibrare i nomi delle schiere d'angeli di sua appartenenza, mi rendo conto che il rituale che sto eseguendo è estremamente complesso: sto cercando di far manifestare una divinità molto conosciuta e potente.
La rossa interviene nei canti accompagnando la mia magia con la sua per tutto il tempo, facilitandomi il compito. Quando lo scenario per l'invocazione è pronto, proseguo:

- Ecco fatto; per saperne di più non ci resta che interrogare il diretto interessato, l'unica vera fottuta causa di tutti i nostri mali: Eros, Cupido, il dio dell'Amore: sei qui invocato! -

Quando Eros diviene visibile a tutti in un angolo della stanza, il suo corpo - nel passaggio dal piano astrale a quello fisico - è abbastanza pesante e le sue alette non sono più sufficienti a reggerlo: il dio biondo e riccioluto cade come una pera matura con le chiappe per terra, e capisce subito che per lui queste sono malacque.

- No! No! Giovanni, ti prego, lasciami andare! - Il bambino sguscia a quattro zampe dietro il divano, ma io sono quello che ha combattuto meno oggi, e c'ho i riflessi belli pronti. L'afferro per un'orecchio - Aaaah! - urla per impietosirmi, ma quando mai ci riesce.

Mentre lo tengo per entrambe le braccia lo alzo contro il muro, stringo il pugnale, ghigno come l'infame che sono e lo inchiodo alla parete trapassandogli le mani con la lama.

Il bastardello schizza sangue da tutte le parti mentre frigna.

- Smettila. - Gli intimo, pigliandolo a schiaffi, - Che con te devo ancora cominciare, e non oso immaginare come andrà a finire quando ti lascerò in pasto a quel branco di lupi. - dietro di me il gruppo di sfessati ha osservato tutto l'evento con una curiosità tribale, cercando di comprendere al meglio cosa stia succedendo.

- Cupi', è semplice: Monica era innamorata di me, io della Dea, poi la Dea si è innamorata di me, Bael della Dea, la rossa di me, Gabriele della rossa, e lo spavaldo, probabilmente, è innamorato di tutti. Ma che è, Beautiful? Non ti sembra ridicolo?

Nessuno di noi, nessuno, è mai riuscito ad avverare i propri sentimenti e ad essere felice; eppure, per realizzare i nostri sogni erotici abbiamo escogitato trame e sottotrame.
E qual è il risultato? Ci siamo solo andati in culo uno con l'altro.

Questo casino può essere solo colpa tua, ed è cominciato il giorno in cui mi sono messo con Monica.

Il fatto che tu fossi nascosto qui, mentre Murphy provava a estrapolare l'energia della Dea dal corpo della rossa, la dice lunga, compare, la dice lunga. -

Eros tenta di giustificarsi usando gli stessi trucchetti che usavo io da bambino: quando sei evidentemente colpevole ti conviene far finta di confessare le tue colpe, rigirando la frittata a modo tuo, ingrandendo i motivi dietro le tue scelte e minimizzando le conseguenze previste e non.

- Volevo solo un po' dell'energia della Dea, la grande madre! Mi serviva per crescere! Sono stato io! È vero, è colpa mia... ma ve lo giuro, non era per farvi del male, non intendevo favorire alcuno spargimento di sangue! -

I bambini hanno come unico desiderio quello di crescere, di avere un fallo abbastanza grande da poter competere con la virilità paterna, e riconquistare l'amore della propria madre.

È un cliché.
Ma nella sfera astrale i cliché stanno agli dei così come le leggi della fisica stanno agli uomini.

Dio ha imposto la legge di gravità al genere umano, Freud ha deciso che gli dei sono tali perché tornano sempre alle proprie madri: la parola umana tra i cieli vale tanto quanto quella degli dei in terra.

- E Anteros? - Gli chiedo.

Gabriele di magia non ne ha mai voluto sapere, poi si incazza perché non capisce la mia domanda e si lamenta: - Ahé, e chi è 'sto Anteros, mo'? -

Murphy come al solito si dà arie da saccente e lo risponde come solo wikipedia potrebbe fare:

- Anteros era una figura della mitologia greca. Figlio di Ares, dio della guerra, e di Afrodite, dea della bellezza, era la personificazione dell'amore corrisposto. Fratello di Eros, erano inseparabili: racconta la leggenda che un giorno Afrodite si lamentò con la Dea Temi del fatto che il piccolo Eros non crescesse, così la saggia Temi le rispose che Eros non sarebbe mai cresciuto finché non avesse avuto l'amore di un fratello. Afrodite si unì ad Ares e generò Anteros e da quel momento i due fratelli crebbero insieme, ma ogni qualvolta Anteros si allontanava da Eros, quest'ultimo ritornava fanciullo. -

Eros, incapace di nascondere un certo risentimento, aggiunge: - Mio fratello è scomparso. Non so dove sia... semplicemente non s'è più visto. -

- È tutto qui? Eri stanco del tuo pispolo? Il pisellino? Ne volevi uno più lungo? - Gli dico, proprio per minimizzare la questione, ridicolizzarla e aizzare verso di lui l'odio del branco, ormai più che incattivito.

Sembrano le iene: Gabriele sbuffa un cerchio di fumo, gli si avvicina e gli spegne la sigaretta nell'occhio.

Cupido strilla come un cane.

Il gesto di mio cugino serve da esempio agli altri: Murphy e papi s'avvicinano al bambino impalato al muro come Cristo.
Io mi tengo a distanza: se dovessi menarlo ancora già lo so che finirei per sentirmi in colpa.

C'ha tutte le lacrime, e il viso deformato dalla paura.

Poi lo spavaldo mi chiude l'ultimo angolo di visuale rendendo il povero dio accerchiato da tutti i lati.

Sono momenti terribili: nonostante Eros si meriti una punizione per il modo in cui ci ha fatti scannare l'uno contro l'altro, vedere quattro adulti che picchiano un bambino impalato al muro è uno spettacolo raccapricciante.

Lo spavaldo gli fracassa il naso pronunciando parole incomprensibili, papi arroventa forchette e coltelli sui fornelli elettrici e gli procura ustioni alle ascelle.

- Se non fosse stato per te mia figlia non si sarebbe mai innamorata di quel perdente! - Dice per giustificare il suo sfogo nefando.

Madonna... Quanto misura lo spazio che separa la nostra mente dal baratro della follia?

Gabriele si sfoga su di lui né più né meno di come ha fatto con gli altri: dopo un po' di gomitate alle costole e calci all'altezza del cervelletto sembra perfino essersi calmato e decide che è venuto il momento di fermarsi; rialza la libreria crollata prima e comincia a rimettere un po' d'ordine in giro.

Poi sclera di nuovo, e la rovescia per intero sul cranio spaccato di Cupido.

In quella lo spavaldo ride come un mongoloide: non so perché ma comincia a farmi una certa tenerezza.

Tra un sadismo e l'altro Murphy ha afferrato Eros per le chiappe e stava quasi per incularselo.
Per fortuna Gabriele l'ha fermato dicendo: - Uaglio', iamme bell', e che schifo! -
- Sì sì, hai ragione tu, scusa. - Risponde Murphy: per poco non s'è lasciato prendere la mano più di Papi, che ormai è proprio andato.

Cupido ha implorato un solo nome durante tutta la scena, il mio:

- Giovanni, Giovanni ti prego, falli smettere per piacere. Giovanni, Giovanni. Per favore: è solo colpa di mio fratello se sono stato costretto a fare questo. È colpa di Anteros! Giovanni! -

Mi ricorderò quel piagnisteo finché campo.
Vaffanculo.

Quando ti stai zitto per più di un'ora, in mezzo a della gente che nel frattempo non ha fatto altro che urlare e far rissa, se poi parli all'improvviso tutti si fermano ad ascoltarti, dando per scontato che in quel periodo sei stato l'unico a far funzionare il cervello anziché le mani.

- Basta così. - Annuncio.
- Cupi', per porre fine alla tua tortura c'è soltanto una cosa che puoi fare per noi... -

Kalì è stata l'unica oltre a me a seguire questa camorra senza intervenire, ma proprio adesso si mette in mezzo dimostrando di aver anticipato il mio pensiero:

- Aspetta, c'hai pensato proprio bene? Se pure l'amore è stato indotto da una ragione esterna, è così che funziona di solito, e sempre d'amore si tratta.

È l'unica cosa che ti resta per vivere con pienezza la tua esistenza... e con me vivrai come un dio. -

La sua è un'occhiata fugace, le iridi verdi umide di commozione - ma io, con un coraggio che reca in sé una qualità simile a quella che mi servì per squarciare il petto di Monica, stringo i denti e mantengo ferma la mia decisione:

- C'ho pensato benissimo, ed è la soluzione ideale. -

- Noi tutti siamo stanchi di amarti. -

Parte 19

2008-01-27T11:11:00.000Z

Freak Show

- Dai, cugino, lo so che Kalì e Murphy stanno qua.

Mi sono fatto due conti: Murphy era l'unico a poterti fornire gli strumenti magici per intrappolare la dea, e teneva pure un buon motivo per farlo.

Tu eri innamorato della rossa da prima di me; sono stato un coglione a non calcolare che mettendomi con lei t'avrei fatto soffrire.
Anzi, in realtà non m'andava di pensarci, e ho negato l'evidenza.
Ma comportandomi così mi sono perso un dettaglio importante: la tua connessione ontologica con Bael... non potevo aspettarmi di passarla liscia. -

Gabriele, tomo, assonnato e annoiato, risponde alle mie accuse cantando a parole la sinfonia famosa di Beethoven - Ta-da-da-daaaan! - per sottrarre drammaticità al mio tono.

La vera replica arriva subito dopo, con fare drammatico simile al mio, ma recitato in maniera grossolana e parodistica: - Giova', sono pronto a passare sotto la tua lente investigativa, senza peli sulla lingua, senza maschere, mi ritrovi qui nudo. -

La battuta se l'è preparata: mio cugino, conscio del fatto che seguendo le tracce di Kalì sarei arrivato a lui, ha preparato una scenografia simbolica che rispecchiasse perfettamente lo spettacolo che eravamo destinati ad interpretare: scoperte le sue bugie lui è nudo agli occhi della verità, e nudo s'è fatto ritrovare di fatto. Io sono abituato a vederlo girare con le palle da fuori - siamo cresciuti assieme - ma sono sicuro che tutta quella peluria, assieme al bicchiere di rosé che stringe tra le dita con aria aristocratica, formino un'immagine veramente disturbante per lo spavaldo.

Il silenzio che segue al suo ultimo intervento è una strategia studiata nel dettaglio per farmi innervosire.

Allora prendo parola cercando al contempo di passare ai fatti; faccio un passo avanti mentre osservo le porte chiuse della camera da letto, oltre la poltrona, e dico: - Vabbe', oggi non vuoi parlare; oggi vuoi fare lo scemo. Sta bene, tanto ero venuto a cercare la Dea non te, e devo fare pure quattro chiacchiere con Murphy. -

Mi dirigo verso camera sua fingendo che tutto sia normale, che non sia successo niente di strano - e per qualche momento, devo dire la verità, ho perfino sperato che funzionasse. Ma poi Gabriele si alza con lo scatto; ponendosi fra me e l'entrata della stanza mi guarda negli occhi e mi sfida apertamente: - No no, compa', questa è casa mia e tu già hai sbagliato a inzipparti qua dentro senza bussare. Di là non ci entri, se no finiamo a pisci fetienti. -

- Vogliamo vede'? - dico mentre mi sfilo il giubbino - davanti agli occhi, entrambi, già pregustiamo la danza selvaggia.
Quando ci vuole ci vuole: penso che un paio di schiaffi a mano smerza se li merita proprio.

Parto io, ma lo spavaldo mi afferra una spalla trattenendomi, e mi fa cenno di no con la testa: sembra voler dire "non è il caso di sporcarti le mani con gli infami, tu vali ben più di così. Sarò io ad occuparmene". Tutta la situazione mi ricorda uno di quei B movie pieni di testosterone, e sono sicuro che lui ne è felicemente consapevole.

Primo round

Ci siamo: la resa dei conti, il gran finale, il momento clou, il climax, i nodi che vengono al pettine ecc. ecc.

Sono attimi lunghi ed estenuanti: gli speaker dell'incontro dell'anno, decantando le statistiche psicofisiche dei lottatori più forti della storia, hanno caricato a coppe le aspettative degli spettatori - ma finalmente l'attesa volge al termine.

Sull'ottagono - applausi della folla, fuochi d'artificio, urla di furore poco credibili - ecco che si apprestano i gladiatori, uno di fronte all'altro a guardarsi in cagnesco.
Nervosi, elastici, i muscoli tesi brillano sotto il sudore freddo.
Un passo falso, take down e poi è tutta una pioggia di pugni sul mento. Due scimmie pronte a dimenarsi per tre quarti d'ora di orologio fino a che un giudice non decide chi è il più forte.

Ho la passione per la lotta libera e gli MMA (Mixed Martial Arts, ovvero palate ammiscate) e, non appena posso me ne sto per delle ore davanti al pc a chattare con qualche ignorante amico mio, sparando i pronostici della domenica: è più forte lo spavaldo oppure Gabriele? Il primo ha i poteri di un demone inferiore, Dahì, e in aggiunta un quarto dei poteri della dea Kalì, la più potente di tutte; il secondo è uno scugnizzo arrabbiato e immaturo, cresciuto sulle strade malfamate della provincia di Napoli, ed è posseduto da un Re dell'Inferno, capo di ben 66 legioni.

Lo spavaldo avanza fiducioso, ma è pieno di acciacchi e zoppica. Gabriele lo nota subito e ride quando il suo rivale gli si pone di rimpetto zompettando.
Ride, dicevo, e la prima cosa che fa è tirargli un calcio sull'unica gamba rimasta a sorreggerlo.

Da quando gli ho spaccato i denti a mazzate, lo spavaldo ha subito un trauma che gli impedisce di parlare correttamente: - Gneppete gneppete! - urla, – Frignèfrignèfrignè... 'ndeppacc'! - continua. Gabriele lo sottomette in due secondi, gonfiandogli il resto del viso a ginocchiate.

Generalmente non mi butto in mezzo a certe storie violente se non ho proprio un asso nella manica, e questo è esattamente uno di quei casi: guardo papi, che finora se n'è stato zitto al mio fianco, e gli chiedo il pugnale del sacrificio.

Me lo dà senza fare storie.
Lo porge con mano tremolante: l'ultima volta che ho impugnato quell'arma ho fatto una cosa terribile.

Quando afferro l'elsa, odo fantasmi di bambini cantare giro giro tondo tenendosi per mano - io sono al centro del cerchio - e filastrocche che riassumono tutto il male che ho causato.

Questo loro girare e girare mi fa girare le palle; approfitto del malumore per puntare la lama contro Gabriele e dargli un ultimo avvertimento prima che mi arrabbi sul serio:

- Gabri, lascia stare lo spavaldo. Fammi entrare in quella stanza e vediamo di non farci male io e te, che siamo cugini. -

Lui serra le labbra, lascia andare il povero cristo e dice: - Giova', ti rendi conto che se non tenevi il pugnale erano cazzi amari? No, io te lo dico: la possibilità di non ammazzarci a vicenda sarebbe stata più piccola del pisello di un giapponese lasciato mezzo nudo su un iceberg in Antartide. -

La sua battuta mi fa ridere, e la tensione è calata tanto: - Se, se e se: è inutile che mi martelli i coglioni con i tuoi “se”. Lo tenevo il pugnale? Ti sei cacato sotto? Ti sei fatto da parte? E mo' statti zitto. -

E lui s'è stato zitto.

Risultati del primo round (Game Results): Bael è più forte di Dahì anche quando questi maneggia un quarto dei poteri della Dea; ma aggiungendo alle risorse dello spavaldo un altro quarto di quei poteri divini e un pugnale sacro il discorso cambia.

Apro la porta della camera da letto: spaziosa, elegante - questa è una casa vittoriana a bassissimo costo, il cui prezzo è giustificato dallo stato pietoso in cui è tenuta.

Per prima arriva la zaffata di odori - vecchiume e polvere; poi avverto una corrente magica che attraversa ogni spiraglio: mi sfiora la pelle ed è talmente forte che provoca un leggero bruciore; potrebbe sentirlo perfino uno che alla magia non ci crede.

Al centro del perimetro magico la scena è familiare, ma non per questo meno orribile...

Odore di sangue, sacrificio umano, e un mago con il pene eretto.

Parte 18

2007-12-15T11:48:00.001Z

Intermezzo – Momenti di definizione

“Io mi immagino immensi giardini in cui stare con tutte voi che amo come se foste un'unica cosa: una non escluderà più l'altra.”

(Dal diario di Giovanni)

Al di là di tutte le esagerazioni darwiniane sul fatto che la vita è una continua lotta per la sopravvivenza - dove il più forte conduce la catena evolutiva - non si può certo negare che talvolta noi tutti siamo costretti a confrontarci con difficoltà di vario tipo e livello.

Il modo in cui noi ci rapportiamo a tali difficoltà è un momento molto importante e che definisce il nostro temperamento, il carattere, le palle. “È sempre una questione di palle”, direbbe quel ricchione dello spavaldo. Il raggio d'azione delle difficoltà è ampio, si parla di abilità e gestione dello stress: il lavoro, la macchina, l'università, l'aspettativa, il cazzo e la pucchiacca.

Quando lo spettro d'affanni del tuo contesto sociale è così variopinto e colorato, l'unico modo per imparare a fronteggiare le difficoltà tutte assieme è quello di ridurle ai minimi termini dividendole per un denominatore comune: il confronto fisico. Per quello mi legai così tanto al mio maestro di arti marziali: pensavo che il miglior modo per imparare a fronteggiare lo stress fosse passare qualche ora in un dojo a farmi massacrare di botte da uno schizzato. La lotta è un fatto molto rozzo e ben radicato nell'animo umano: è la base primordiale di ogni contrasto.

Quella, e il sesso.

Un sacco di volte m'è capitato di sentirmi un tipo veramente in gamba, meglio di uno che era affatto più intelligente, maturo e acculturato di me: ero sicuro che nel peggiore dei casi - se lui m'avesse sommerso di citazioni facendomi fare la figura dell'ignorante - l'avrei potuto menare a sangue.

Qualche volta invece mi sono sentito superiore perché il mio avversario - non importava quant'era forte - chiavava evidentemente più poco; o perché era brutto e pesce, o perché era un nerd, forse timido o magari tutte quelle cose assieme.

Ci sta poco da fare: alla fine i mezzi per definirsi quelli sono. Ecco perché scontrarsi con qualcuno si dice anche misurarsi (l'uccello) o confrontarsi.

Io ieri ho definito le misure della mia scrivania confrontandola con un regolo.

Sappiamo chi siamo solo quando siamo posti di fronte a qualcun altro. L'uno che diventa due per riflesso: è un concetto magico molto importante.

Certo, gli iniziati ti insegnano che ogni momento è un momento di definizione, ma la questione è sottile, ingannevole, perché a volte la nostra mente è talmente insensibile al cambiamento che questa verità passa del tutto inosservata - indipendentemente dal fatto che sia sotto il nostro naso ventiquatt'ore al giorno. Per quello dico che uno si deve fare furbo quando capita l'occasione di darsi battaglia con altre persone: a quel punto ti affiorano nel cervello tutta una sequenza di pensieri, sensazioni ed emozioni abbastanza forti da essere percepite con maggiore facilità. Bisogna spalancare le porte della mente il più possibile.

Il risultato che esce fuori da quest'operazione è una nuova prospettiva su se stessi e sul prossimo: in definitiva una vera e propria riflessione sull'essere umano in generale.

A grandi linee, quando sei costretto a lottare con qualcuno, all'inizio stenti a credere che stia succedendo per davvero. Poi, a seconda dei casi, l'incredulità lascia spazio al rancore. Ho poi identificato due tipologie ben distinte di confronto: io li chiamo frontale e politico.

Quello che penso degli scontri frontali: quant'è bello quando guardi negli occhi lo stronzo che ti ha fatto incazzare per dirgli apertamente che è stato poco furbo, che ha cazzeggiato con quello sbagliato. Poi muoverti contro di lui, afferrargli la gola con le mani, ascoltare il rumore che fanno i suoi denti mentre digrignano e i suoi muscoli quando si flettono - le sue ginocchia cercano un punto d'appoggio per portare in leva le tue ossa; il suo respiro è pesante. L'astio è una canzone di cui ogni singola nota è scritta per te: un'ovazione, una forma d'energia che veramente ti nutre, l'unica risposta alla tua fame.

Il sangue danza veloce tra le vene e il cuore: il muscolo pompa che è una forza. L'adrenalina sta facendo il suo dovere quando tu ti senti assai vivo ed entusiasta.

Quello che penso degli scontri politici: le guerre fredde le combatti su un territorio completamente diverso, un campo minato dall'ipocrisia e la falsità, un inferno dove i tuoi peggiori demoni non si preoccupano nemmeno di ammacchiarsi dietro un angolo. No, se ne stanno là a sussurrare le cose più becere nelle tue orecchie in maniera compulsiva.

Tu passi le giornate a pensare al tuo rivale: la tua è una battaglia che si basa perlopiù sulla pazienza. Il tuo nemico commetterà un passo falso: fino ad allora tu sarai il suo compagno di merende, aspettando con freddezza il giorno in cui sarai il suo boia. Ma non è che questo pensiero sia la tua ragione di vita, in realtà non potrebbe fregartene di meno. Ce l'hai con te stesso per il fatto che non riesci a smettere di pensare con rabbia a un cretino qualsiasi come Tizio, o a Caio, o a Ermenegildo (in palestra c'era davvero uno che si chiamava così. Ermenegildo, uno che è cresciuto come un ritardato solo perché quegli imbecilli dei suoi genitori s'erano incapati che dovevano chiamare il figlio uguale al nonno... realtà napoletane: il mio maestro ogni giorno lo metteva nell'angolo e gli saltava con i piedi sullo stomaco per ore intere al fine di risvegliarlo).

Io, sfortunatamente, pur essendo un fan accanito degli scontri diretti, mi sono ritrovato molto più spesso ad affrontare questioni politiche.

Vabbe', quello è chiaro: uno sempre desidera quello che non tiene, ed è giusto che sia così - un'altra grande verità cosmica, questa.

Lo spavaldo alla fine mi piace assai: intendiamoci, è un deficiente, io non me lo spiego come faccia ad essere così com'è, e ogni scusa è buona per prendermi a botte. Ma il suo odio per me è puro e semplice. Questo fa di lui un personaggio schietto, per nulla ambiguo. Se succede qualcosa fuori dall'ordinario, qualcosa di abbastanza grave da costringerlo a collaborare con te, tu puoi prendertelo in squadra senza farti troppi conti: uno come quello non ti tradirà mai.

Altri rivali invece sono molto più fastidiosi: Murphy è uno di quelli. Innanzitutto lui è la malerba, non muore mai ed è sempre pronto a farsi i cazzi tuoi, a corrompere le persone che tieni attorno con le malelingue. Seminano la zizzania e sono furbi, perché lo fanno senza raccontare palle. Murphy prende ogni singola verità e te la rigira come gli pare e piace. In questo senso noi due ci assomigliamo proprio tanto, ma mi sono sempre chiesto se questa mia attitudine non derivi proprio dal fatto che me la faccio con la gente come lui: si dice che chi va con lo zoppo impara a zoppicare.

Si dice anche che uno tende sempre a cercarsi gli stronzi uguali a lui. È il cane che si morde la coda.

Non crediamo più a niente: per noi che mangiamo pane e menzogna tutti i giorni non c'è più nessuna consapevolezza Zen a salvarci, nessuna visione di splendore unica che si cela dietro tutte le cose; nessuna verità che sia unicamente luce, e l'unica-mente di quel cornuto di Buddha è davvero una gran presa per il culo.

Siamo matti, folli naufraghi, e la mente è un mare agitato: cercare un appiglio stabile è il miglior modo per annegare, l'unica soluzione è trattenere il fiato.

Le persone sono strutture complesse, non gli è dato di essere in un solo modo, quindi hanno tanti lati egoisti e perversi e prima o poi ti tradiranno.

Fortunatamente questa storia ti mette anche al riparo dalle delusioni più cocenti visto che, se pur'è vero che uno te lo chiava sempre a culo, è vero anche che quello non può starsene sempre lì a covare il tuo male in eterno.

Perfino io, quando in passato mi sono spartito la colazione con Murphy l'ho fatto perché mi faceva davvero piacere, e non solo per tenermelo buono immaginando che prima o poi avrei dovuto incastrarlo. (E state certi che me lo immaginavo)

Il fatto che io provi costantemente a liberarmi di quella pazza di Kalì non implica che non mi sia piaciuto portarmela a letto: toccavo la sua pelle meravigliosa in quella piccola mansarda di Hampstead Heath e la guardavo negli occhi mentre facevamo l'amore - riconosco quei momenti della mia vita come alcuni tra i più sacri che io abbia mai vissuto.

Che tu sia benedetta, maledetta puttana.

Mio cugino invece è una di quelle persone che non hanno mai tradito la mia fiducia; nemmeno quando ho ammazzato mia moglie lui m'ha abbandonato. Ma è un mio parente, e anche se non ha il mio stesso cognome, vuoi che non lo so che nelle sue vene scorre sangue egoista?

Non mi fido di nessuno.

Tutte le volte che l'ho fatto ne ho sempre pagate le conseguenze.
E l'unica persona in cui io abbia mai creduto veramente, Monica, l'ho poi tradita io stesso.

C'è forse via di scampo?

Parte 17

2007-11-22T16:39:00.001Z

Tregua

Sconfitto dal più forte. La legge della giungla.

Che ne è del leone? Il suo territorio nella foresta s'estende ovunque sia udibile il suo ruggito imperioso.

Non potevo nemmeno miagolare.

Avevo i denti in poltiglia, ogni mia parola, ogni mia minaccia era inascoltabile: - Ti renderò pan per focaccia, schiaffi pugni e capate in faccia! - pensai di dire mentre guardavo al mio carnefice con odio profondo, - Blorgh, sgrargh, blagorbblarbleu! - fu l'unico suono di fatto a uscire dalla mia bocca; lui è stupido, non mi capiva, mi guardava e rideva.

- Crunch, munch, Spava', 'sta torta è buona assai. Peccato che s'è tutta ammaccata durante la festa di benvenuto che t'ho fatto. - Giovanni si mangiava la cheesecake ingordo come un bambino africano; io che ho sempre fame ad aprire la bocca m'usciva solo il sangue. Avevo le ossa rotte, ero legato al letto, prigioniero del mio nemico e dell'amico del mio nemico: un vecchio tutto smagrito... mi ricorda alla lontana il papi della donna che m'ha mollato.

Ma i dottori dicono che io c'ho le paranoie, e che mi sono intristito assai da quando la mia storia d'amore s'è conclusa mutatis mutandis.

Quindi quello non è il papà di Monica, no.
No, sono solo le mie proiezioni: mi faccio i film in testa.
No, quell'attempato è solo l'amico infido di Giovanni.

- Devi scusarmi per le legnate che t'ho dato, ma sai, di recente sono stato costretto a invocare Marte, e ogni volta che lo faccio rimango parecchio violento nei giorni a seguire. Poi diciamoci la verità, le mie mazzate te le sei pure meritate: che cazzo, l'ultima volta che ci siamo visti m'hai quasi strangolato e stavi per tagliare il pesce di mio cugino. -

Il cugino di Giovanni delle Quattro Croci è un grosso omaccione violento che ha provato ripetutamente a uccidermi urlando bestemmie e maledizioni in una lingua sconosciuta. Mi ha colpito violentemente alla schiena, ma ho resistito al dolore grazie alla mia tecnica di concentrazione dei pensieri - dhyana: l'impatto periodico che quella sedia ebbe sulle mie spalle fu duro, ma io altro non vidi che il battito d'ali di una farfalla mediorientale - sgargianti i colori - che sfiorava delicatamente la perfezione simmetrica dei bianchi petali di un fiore di loto.

Mi ricordo che a un certo punto l'alleato di Giovanni prese parola con fare e tono poco amichevoli: - Vi siete battuti in casa mia? Come hai fatto a introdurti qui? Schifoso! Hai idea dei danni? Ormai sono vecchio, m'hai tolto tutto quello che tenevo, lasciami la mia dignità! Mi hai tolto Mo... - Giovanni l'interruppe quasi brusco, quasi preoccupato, dicendo: - Non metterti in mezzo con le tue cazzate. Due mesi fa facevi il camorrista, mi sei venuto a sparare fino a dentro casa e mo', per un paio di schiaffi che io e quella scimmia là ci siamo dati nel tuo soggiorno, tieni il coraggio di lamentarti? Ma vaffanculo, vai. -

La mia intelligenza demoniaca mi suggerì che tra loro non correva buon sangue.
Tra loro correva sangue maledetto.
Sangue violento.
Sangue nero e tumefatto.

Il mio nemico mi guardò come una montagna libidinosa quando addentò l'ennesimo pezzo di torta: parla mentre mangia, un po' è tomo, un po' vuole sempre spararsi la posa; in definitiva è veramente odioso.

- Dov'eravamo? Ah, sì: era proprio di mio cugino che volevo parlarvi... - continuò quindi il mio gemello malvagio (è la mia nemesi, il mio antagonista, il mio rivale eterno, la mia antitesi: l'opposto che m'attrae).

Fu sulla base del discorso che ne seguì che stabilimmo la nostra tregua.

Questo è il sunto di quanto accaduto nella serata di ieri, tra le 18.31 e le 20.03 circa.

Oggi, 10-09-2007, ore 19.06

Siamo a Mortimer Place, in prossimità della stazione di Kilburn.

Fuori la porta puzza di feccia: Giovanni sta là, poggiato con l'orecchio buono un poco al di sotto dell'altezza dello spioncino, cercando di captare delle presenze magiche all'interno della casa; sono sicuro che la sua magia nera è dotata di sensori psichici dalla sensibilità micrometrica.

- Oh, io non sento un cazzo. Vedi vedi che so' diventato sordo pure da quest'altro lato. Fa' una cosa, Papi, attaccati tu qua vicino e vedi se riesci a sentire niente. C'ho le chiavi di mio cugino, - mi so' fatto una copia, mi faccio sempre una copia - ma non voglio essere sorpreso da lui mentre gli rovisto in casa. Mi sto giocando la fiducia dell'ultimo coglione che ancora me ne riserva un po', vabbe'? -

- Gogoblaglaglà! - dico. "Non ti preoccupare: sono sicuro che il primo a tradire la tua fiducia sia stato proprio lui!", voglio intendere.

Giovanni e Papi ridono, starnazzano.

Poi si stanno zitti.

Poi Giovanni mi guarda e ripete - Gogoblaglaglà! - con la faccia di scemo, e i due si mettono a ridere un'altra volta. Sono ben lieto di allietare la tensione con il mio pensiero analitico: la mia riflessione ha riportato la nostra azione furtiva e illegale dal lato giusto della linea della giustizia.

- La dea è innegabilmente qui, Giovanni: sento un'energia infinita, superiore alla tua e a quella dello spavaldo... antica, fiera. - osserva Papi. Sembra che Giovanni avesse ragione: suo cugino Gabriele è il cacciatore misterioso.

- Geccoccoròòòò! - Urlo. "Geccoccoròòòò!" ho voluto intendere.

Urlo, e tiro una pedata al portone, un colpo secco con la gamba fratturata.

Il dolore sale, ma io conosco un modo per calmarlo: tiro un altro calcio, e un altro ancora fino a che tutti i miei nocicettori non vanno in tilt all'unisono. Non mi sento più il femore quando la porta cede.

- Tié tié. E quest'è perché io ho detto che tenevo le chiavi. Madonna e Cristo, quant' è cretino, oh! - Sussurra Giovanni a bassa voce, con la mano si tiene la fronte affranto. I suoi sporchi trucchi, le sue sottigliezze, le sue infime trame sono state purgate via dalla mia spavalderia. Sono fiero di me.

Di fronte a noi si prospetta uno spettacolo triste che è l'evidenza dei fatti: Gabriele è in casa.

È in casa, dicevo, sazio di un sorriso malvagio: è lui il colpevole.

È seduto su un divano sporco, nudo, in mezzo alle gambe è peloso: con la mano sinistra tiene un bicchiere da vino ricolmo di liquido rossastro - probabilmente è sangue -, con la destra accarezza un gatto alla maniera di Mister X, il nemico dell'ispettore Gadget.

- Ecccccccellente! - Esclama Gabriele, marcando di proposito la "c" doppia della parola "eccellente". Come faceva Mister X.

Gadget non l'ha mai arrestato, e io sono stanco. Questa è la volta buona. Questa è la volta buona: non mi sfuggirai, figlio di puttana.

Provo a fargli capire che questa è la volta buona per me, ma malamente per lui: - Glapparaganga! -.

- Ah ah ah! Giova', ma che è? Ma con chi te la fai? Mo' dov'è uscito chisto? Compa', mi faie muri', staje fuor'e capa!-

Lui ha ripreso a parlare la sua strana lingua, Giovanni gli risponde:

- Gabri, Bael, so che la dea è qui. Sono venuto per riprendermela. -

Parte 16

2007-09-29T02:44:00.001+01:00

Intermezzo - Le Quattro Croci

Inghilterra - Anno 1744

La strada dissestata che conduce al sepolcro rende il percorso a cavallo incredibilmente scomodo, e le mie ferite non aiutano a sentirmi meglio. Durante tutto il cammino cerco di trattenere la rabbia, l'ansia e l'aspettativa che s'accalcano una sull'altra nella mia anima, anticipando il momento finale di questo viaggio sporco di sangue fin dai suoi primi presupposti.

Mi maschero di calma e freddezza, cerco di imitare in tutto e per tutto il mio compagno di viaggio: il suo cognome è Croce, il nome non l'ho mai saputo, ma è così che lo chiamano tutti.

Croce è uno dei pochi occultisti viventi ad aver ricevuto le chiavi della più alta iniziazione studiando come autodidatta.

Come è noto la pratica della magia deve essere preceduta da uno studio severo e disciplinato: questa base teorica deve seguire un iter programmatico ben preciso. Le più disparate sette esoteriche si sono date il compito di riorganizzare e ordinare questo indottrinamento in maniera coerente, affinché i vari studenti potessero raggiungere le più alte vette della magia per gradi.

Tutti i sedicenti maghi e stregoni che si sono avventurati ad esplorare le cerchie dell'inferno da soli, senza l'aiuto dei grandi iniziati, hanno pagato la loro impudenza con la pazzia.

I manicomi e le strade di Londra sono pieni di barboni ammattiti per colpa del tentativo mal riuscito di esplorare angoli d'universo che la mente non può concepire senza un adeguato addestramento.

Alcuni di questi hanno invero delle qualità magiche invidiabili, specialmente per quanto concerne la chiaroveggenza.

La gente normale non gli presta attenzione, e loro ridono.

Tom'o Bedlam, maghi che si riuniscono alle quattro del mattino e danzano attorno al fuoco come gli sciamani, senzatetto che ricoprono le mura delle città invisibili con i graffiti magici della cabala del XXI secolo: – World Wide Web, Google the Oracle, Web 2.0 -.

Ridono: profetizzano e al contempo ridicolizzano le conquiste umane - l'uomo andrà davvero sulla luna? - abbassandone il valore nel quadro d'insieme, come se gli affanni della nostra specie fossero il gran finale di una barzelletta volgare.

I pazzi ridono: insopportabili e meschini, non si rendono conto - o forse sì - che la loro parte nel disegno è solo quella dei pagliacci. Pagliacci che vedono la creazione come il mero palcoscenico delle loro burle insignificanti.

È per quello che le nostre menti devono essere preparate a priori su quello che esiste oltre. L'Apollo sincronico, la società di iniziati di cui sono membro, esiste per tenere accesa la fiaccola dell'intelletto durante il viaggio nell'abisso.

Croce è l'eccezione: un italiano che ha raggiunto la vetta senza perdere lo scopo, un genio che spinto dalla sua sola forza di volontà ha viaggiato nell'inferno e ha conosciuto i diavoli delle cerchie più alte. Suoi unici maestri furono i libri e se stesso.

Influente come pochi, nel suo momento di massima gloria magica, dove bestie e divinità d'ogni tipo s'inchinavano alla sua volontà e al suo passaggio, scomparve dalla scena dell'occultismo pratico italiano.

Ricomparve solo molti anni più tardi, accompagnato da una moglie bellissima e due figlie altrettanto belle: queste da sole giustificavano il suo ritiro.

Il mio nome è John Lachut: da qualche anno a questa parte sono l'unica persona vicina a lui e alla sua splendida famiglia, e ne vado fiero.

Motivo del nostro viaggio è il patto. Il mio santo angelo custode mi ha messo al corrente del fatto che un demone di cerchia inferiore è riuscito in qualche modo a strisciare tra le cerchie più alte per impossessarsi della chiave che separa la sfera psichica dell'inferno da quella terrena degli uomini. Il mariolo è uno tra i più viscidi e insignificanti: colpevole e terrorizzato del suo reato non vede l'ora di disfarsi della chiave, svendendola al migliore offerente.

Quando l'ho saputo non ho potuto fare a meno di muovermi. Nella teoria magica dell'universo, ogni nuova informazione che riceviamo non è mai una semplice coincidenza: la casualità apparente di quello che succede è sempre una conseguenza unica nella trama che il destino ha scritto scritto per noi.

Quella chiave può aprire ovunque un punto d'accesso oggettivo tra l'inferno e la terra, e ora che non è più al suo posto necessita assolutamente di un custode che ne sia degno. Croce è qui per aiutarmi a stipulare il patto; il suo è un intervento provvidenziale senza il quale sono sicuro che il demone non avrebbe acconsentito a mostrarsi. Quando l'ho incontrato due giorni fa lui era appena tornato da un ritiro spirituale, interrotto a forza dalla notizia del terribile evento.

Mi domando quanti dettagli di questa storia terribile siano già noti al mio amico.

“Al di là di quella collina v'è un sentiero perfettamente visibile solo nelle notti di plenilunio, siamo fortunati.” Croce rompe il silenzio sorprendendomi con un commento che suona incredibilmente ingenuo, pronunciato in un inglese grammaticalmente perfetto, ma con un accento italiano molto forte. Siamo fortunati, intende, perché questa è una notte di luna piena.

“Ma la luna nuova è il miglior momento per contattare il demone, e questo è tutto fuorché una coincidenza. L'avevamo previsto fin dal principio.” Provo a contraddire l'eletto, per testare l'ampiezza di prospettiva che ha nei confronti del grande disegno.

“Appunto,” replica lui, “siamo fortunati.”

Nella sua mente non v'è distinzione tra fato e libero arbitrio: Croce è libero da ogni imposizione.

“Sono solo parole” dice.

Quello dei linguaggi è sempre stato uno dei nostri argomenti di conversazione più dibattuti, si presta servilmente alle più disparate speculazioni: “Hai ragione: la lingua umana è uno strumento di comunicazione in continuo divenire, in completa opposizione al linguaggio matematico, che è sicuramente divino. Duecento anni fa l'inglese parlato sarebbe stato sensibilmente diverso da quello di oggi, ma il teorema di Euclide è una verità immutata da millenni. La lingua nasce, muta e muore come l'uomo, ed è una verità terrena. La matematica è eterna, immutabile e astratta come Dio.”

“Entrambe le cose mi sembrano provenire innegabilmente dalla mente dell'uomo, tanto per essere onesto. Certo, la lingua parlata è un dono inspiegabile, un fenomeno mai completamente circoscrivibile, a differenza della matematica, le cui chiavi risiedono proprio nella sua perfetta rappresentabilità. E Dio non è rappresentabile empiricamente.” Il mio amico mi risponde con voce calma, e rovescia la mia teoria con estrema facilità, non tanto perché creda in assoluto a quello che dice – cose vaghe ma sensate – quanto per rimarcare il concetto che ha poc'anzi espresso: “sono solo parole”.

D'un tratto Croce prende a scrutare con attenzione verso un orizzonte immaginario, punta con il dito verso una costruzione e per una volta è lui a dirmi qualcosa che già so: “È là; ma che la vista non t'inganni: sembra molto più vicino di quanto sia in realtà.”

Arriviamo al sepolcro dopo alcune ore, nessuno di noi ha più detto niente, nemmeno quando ha cominciato a piovere a dirotto. Nonostante le intemperie la luce della luna non ci tradisce e continua ad illuminare la strada segreta.

Il mio alleato si sofferma ad osservare le catene di ferro arrugginite che chiudono l'ingresso - attimi lunghi e pesanti da sostenere - come se quel cancello stesso fosse l'entrata dell'inferno che noi vogliamo sbarrare. L'osserva con il distacco di chi quella soglia l'ha varcata molte volte, pur senza mai cessare di esserne intimorito.

È l'uomo che c'è in lui ad essere spaventato. Croce sa bene che se vuole preservare il suo corpo fisico deve tenersi la sua umanità ben stretta, perché all'inferno c'è il rischio di perdersi ad ogni svincolo.

“Il cancello è aperto: qualcuno è già stato qui.” Il suo commento mi colpisce violento allo stomaco, all'improvviso, e mi accende una paura che brucia.

Che mostro immenso la mia paura.

“Questo non è possibile, il mio santo angelo custode mi ha assicurato che sarei stato il primo a sapere...” lascio inconclusa la mia frase, quello che ho detto è già abbastanza per lui che mi interrompe:

“Il fatto che tu sia stato il primo a saperlo non è indicativo: se pure tu non avessi perso un attimo a metterti in viaggio verso questa landa desolata, ciò non significa che qualcun altro non sia potuto venire a conoscenza dell'informazione dopo di te e precederti. Io stesso ho saputo della chiave per secondo eppure, dei due, questa sera sono stato il primo a toccare il cancello.”

Il vento tira forte, sottile la pioggia s'infila tra i tessuti che mi ricoprono, e si mischia con il sudore che cola al seguito delle sue pericolose sentenze.

Entriamo nel sepolcro, la scalinata che segue al portone è chiusa in un corridoio stretto e buio, in fondo c'è una stanza che puzza di cadaveri, buia anch'essa.

“Non rilevo tracce psichiche lasciate dal nostro predecessore... qualcosa non torna: come può uno essere così prudente e addestrato da prendere un accorgimento tanto delicato e poi lasciare scioccamente l'entrata del sepolcro aperta? È forse matto?” A partire da quest'ultima affermazione lui comincia ad essere preoccupato, e io comincio a innervosirmi decidendo di affrettare i tempi.

“Convochiamo il demone adesso, sarà lui stesso a dirci se possiede la chiave oppure l'ha già venduta.” spiego al mio amico, ma lui quasi non ascolta: è fermo davanti alle scale a pensare alla soluzione migliore, lo sguardo fisso nel vuoto, la mano destra accarezza il mento; adesso è lui che sembra un pazzo Tom O'Bedlam, e mi spaventa.

Allora decido di interpretare la scena successiva con un pizzico d'improvvisazione, e metto da parte l'eletto per evocare il demone da solo.

Eseguo il bando di purificazione con maestria, e poi l'evocazione: non conosco il nome del demone che sto evocando, ma Amalantrah, il mio guardiano sacro, ha intercesso per me. Non appena il bando avrà ripulito la zona il demone saprà che qualcuno è venuto qui per lui, come da programma.

“Qualcuno c'ha preceduti... non rilevo nessuna impronta psichica all'infuori delle nostre, ma questo luogo è stato violato fisicamente. Ci hanno preceduti... ci sono voluti due giorni di viaggio per arrivare fin qui... quand'è che hai saputo della chiave?” Croce non si cura del bando, rimane fermo all'esterno del cerchio dando voce a tutte le ipotesi possibili: ne sputa a raffica, talmente tante e talmente diverse che presto, ne sono sicuro, arriverà alla soluzione dell'enigma.

Non ho il tempo di rispondere alla sua domanda che per fortuna il demone dà prova d'avermi ascoltato, e si manifesta distorcendo una parte dello spazio della stanza.

“Piccoli vermi schifosi! Piccoli insignificanti...” Il demone esordisce ruggendo offese timorose: fanno sempre così questi pezzi di merda - soprattutto quelli delle cerchie più basse - e si danno arie da padroni. Ma la sua seconda imprecazione s'interrompe non appena il suo sguardo e quello di Croce si incontrano.

Ringhia il demone, sembra più pericoloso che mai, ma anche mi ricorda un gattino arruffato che tenta di spaventarti poiché è indifeso di fronte alla mano umana. Il mio amico abbassa la testa mantenendo fermo lo sguardo su di lui, accenna un leggero sorriso che sembra essere di soddisfazione per la paura che è riuscito a instillare alla fiera che abbiamo di fronte. Ma è un sorriso che subito viene soppresso dalla sua solita espressione distante: quasi a voler punire quella innocente manifestazione d'egocentrismo.

È Croce a parlare: “Ci si rivede, ...” e pronuncia il nome del demone con il solo labiale: un gesto di sfida, non vuole che io ne oda il nome ma nel contempo vuole dare al mostro prova di sapere bene chi si trova di fronte.

Avere il nome di un demone significa molte cose. I fatti peggiori sono accaduti quando i nomi più potenti sono finiti sulle labbra delle persone più sbagliate.

Allora il demone smette di fare il gradasso, e si rivolge verso di me: “Tu sei il figlio di Amalantrah, io e il tuo santo angelo custode abbiamo preso accordi per renderti il primo conoscitore del misfatto che ho combinato all'inferno. Ho la chiave, potrei riversare la settima e l'ottava cerchia per le strade di Londra e dare il via all'apocalisse. Ho il potere, inarrestabile, io, io, io!” Non conosco questo demone, ma è alquanto fanciullesco nei suoi atteggiamenti: mi domando come abbia potuto riuscire in una missione così pericolosa come rubare la chiave.

“Hai un potere inarrestabile, eppure te ne vuoi disfare, he! Mi domando il perché.” Non lo dico con la seria intenzione di innervosirlo - i demoni di solito non vengono mai colpiti dal sarcasmo umano - ma questo quando ascolta le mie parole viene preso da un attacco isterico: “Non osare fare il buffone, sbruffone! Argh! Buargh!”

Fa ridere, ma non oso farlo: so che potrebbe disintegrare la mia esistenza. Croce invece se la ride senza darsi preoccupazioni.

“Presumo che tu abbia ancora la chiave, quindi. Qual è il sacrificio?” Il cuore mi batte all'impazzata, siamo al culmine.

“Quattro sacrifici di sangue: le quattro persone a te più care siano sbudellate nel mio nome.”

La sua è una richiesta terribile, ma molto onesta se si considera la posta in gioco. Cerco lo sguardo di Croce, e lui appare per la prima volta estremamente disturbato. Poi comincia a parlare.

“Io non posso accettare questa proposta. Puoi minacciarmi di aprire i cancelli adesso, se ti pare, e io bestemmierò contro di te ogni tipo di maledizione. Possiamo cominciare uno scontro in questo istante, ma io non sacrificherò mai la mia famiglia. L'uomo che è stato al sepolcro prima di noi: è forse stato spaventato da questa assurda richiesta e ha lasciato prematuramente il luogo?”

Il demone ghigna, e risponde un secco “No”.

La maschera di freddezza di Croce e del tutto spezzata; lui mi guarda, e mi ripete la domanda a cui non ho potuto rispondere: “Quando hai saputo la storia della chiave?”

Non c'è più nulla che possa fare per nascondermi, adesso, e la vergogna sale, sale al punto che scoppio a piangere: come ho potuto farlo? Come? Ma non è questo il tempo dei piagnistei, accarezzo la spada e dico: “Dieci giorni: i primi due per precipitarmi qui, due per tornare e uccidere la tua donna e le tue figlie – le persone a me più care –, due per portare i loro cadaveri mutilati all'altare nascosto in questo sepolcro, altri due per tornare a incontrarti... e gli ultimi due per ritornare qui una terza volta.”

“Sei stato tu a violare il sepolcro, ecco perché non riuscivo ad identificare una terza impronta psichica oltre alle nostre: non c'è mai stata.”

Il momento in cui lui comprende il mio tradimento è lo stesso in cui gli trafiggo il cuore: il sangue caldo del mio migliore amico mi cola tra le mani. Prima di morire lui sussurra qualcosa che non capisco, poi si spegne sorridendo.

“Il quarto sacrificio è pronto: dammi la chiave.”

“Amalantrah ha visto giusto: sei tu l'uomo che oltrepassa la compassione, tu l'unico degno di ereditare l'inferno. Croce era potente, ma i suoi affetti lo rendevano umano.”

“Dammi la chiave.” Ripeto al demone. Lui ride e continua:

“Qual è il tuo nome, figlio di Amalantrah? Ormai è tempo che tu mi dica il tuo e che io ti riveli il mio. Ho il sentore che la tua stirpe e la mia si incroceranno molte volte nei secoli. Ahr! Ahr! Ahr!”

“La chiave.”

- John Lachut, che da sempre era vissuto ammirando un uomo misterioso chiamato Croce, dopo il suo gesto terribile si trasferì in Italia e prese possesso della casa del suo amico. Mutò il suo cognome in “Quattro Croci”, per marchiare sé e la sua stirpe come un terribile flagello. Il tuo nome è nato nel sangue, e la tua è una dinastia che da secoli è maledetta, immischiata con l'inferno e le sue creature. -

Che storia di merda questa che papi mi ha appena letto: quest'uomo si inventerebbe di tutto pur di menare merda addosso a me e ai miei avi. Come dargli torto del resto?

Sono le 18.15 del giorno 8 settembre, sono in casa di mio suocero da poco più di un quarto d'ora, e l'atmosfera è tesa.

- Perché ti sei portato la mazza da baseball? - m'ha chiesto il vecchio due minuti dopo che sono entrato, e io gli ho risposto che non erano affari suoi e che non si doveva preoccupare. Poi suona il campanello: – scusa papi, questo è il figlio della spavalderia, lascia che lo accolga... - dico io a mio suocero, e tomo tomo m'avvio a rispondere.

Parte 15

2007-09-20T13:26:00.000+01:00

Short Message Service

Text Message:

Ho bisogno d'incontrarti e parlare. Non è uno scherzo: Kalì è scomparsa. Giovanni.

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To: Spavaldo; Papi;

Date: 12-09-2007

Time: 16.50

Text Message:

Che tu sia maledetto con la tua faccia di merda; come fai ad avere il coraggio di chiedermi aiuto? La tua sofferenza è l'unica mia ragione di vita. Vaffanculo.

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From: Papi;

Date: 12-09-2007

Time: 16.56

Text Message:

Papi, qua si rischia di andare tutti a male, vedi d'aiutarmi che se no Monica è morta per nulla: la sua opera è tutto ciò che di lei resta vivo.

Message details:

To: Papi;

Date: 12-09-2007

Time: 17.10

Text Message:

Ki 6? Ki ti ha dato il mio numero? 6 M o F? Ti vuoi mettere con me? Se sì fai uno squillo.

Message details:

From: Spavaldo;

Date: 12-09-2007

Time: 17.15

Text Message:

E dire che m'ero pure firmato a scanso equivoci: sono Giovanni delle Quattro Croci, e tu sei un ritardato.

Message details:

to: Spavaldo;

Date: 08-09-2007

Time: 17.18

Text Message:

Non scherzare con me, non scherzare, oh ti imploro non scherzare. Il tuo culo fodero del mio pisello.

Message details:

from: Spavaldo;

Date: 08-09-2007

Time: 17.22

Text Message:

Succhiami il pesce. Non sto scherzando. Sono davvero Giovanni, tu sei il figlio della spavalderia, il tuo numero l'ho indovinato facendo due conti con la gematria e il nome di Dahì.

Message details:

to: Spavaldo;

Date: 08-09-2007

Time: 17.26

Text Message:

Non ti credo, tu dici le bugie: palle grosse e pelose. Dammi la prova che sei davvero tu e dimmi dove sei. Così che possa fracassarti il cranio con il piccone incandescente. Lo so che non vivi più a Old Street.

Message details:

from: Spavaldo;

Date: 08-09-2007

Time: 17.31

Text Message:

Ma va'? Il tuo acume è così sottile e tagliente che mi lacrimano gli occhi a leggerti sul display del mio telefonino e c'ho pure i crampi alla pancia.

Message details:

to: Spavaldo;

Date: 08-09-2007

Time: 17.40

Text Message:

Il figlio della spavalderia ha l'intuito meglio che la sua vescica: nulla gli sfugge! Ah ah ah!

Message details:

from: Spavaldo;

Date: 08-09-2007

Time: 17.41

Text Message:

Brrr... È quello che dico. Sei furbo come gli scimpanzé nello zoo di Londra.

Message details:

to: Spavaldo;

Date: 08-09-2007

Time: 17.45

Text Message:

La mia rabbia è fiera e implacabile: i tuoi complimenti non serviranno ad ammaccare la corazza di nera cattiveria che mi riveste, né mi vendo per così poco.

Message details:

from: Spavaldo;

Date: 08-09-2007

Time: 17.50

Cristo, finiscila. Ho detto che ti voglio incontrare, va bene? Ovviamente in terreno neutrale, non voglio darti informazioni su dove vivo.

Message details:

to: Spavaldo;

Date: 08-09-2007

Time: 17.56

Text Message:

Lo sai, eh? La dea t'ha soccorso (ammettilo, fellone, te lo affello il coglione!): saresti morto tra le mie braccia altrimenti.

Message details:

from: Spavaldo;

Date: 08-09-2007

Time: 17.58

Text Message:

Morto tra le tue braccia? Sembra la scena romantica di un film. Lo vedi che sei ricchione?

Message details:

to: Spavaldo;

Date: 08-09-2007

Time: 18.00

Text Message:

Giovanni, mi fai salire il sangue al cervello: io ti suicido, ti tiro la zappa sui piedi e te lo chiavo a culo da solo, lo vuoi capire?

Message details:

from: Spavaldo;

Date: 08-09-2007

Time: 18.06

Text Message:

Sei ricchione o no?

Message details:

to: Spavaldo;

Date: 08-09-2007

Time: 18.10

Text Message:

No. Oggi una signora m'ha pure guardato mentre mi toglievo la maglietta.

Message details:

from: Spavaldo;

Date: 08-09-2007

Time: 18.10

Text Message:

Ecco. E chi se ne fotte? Ti si è dilatato? : D Il pesce tuosto...

Message details:

to: Spavaldo;

Date: 08-09-2007

Time: 18.14

Text Message:

Puttana tua madre.

Message details:

from: Spavaldo;

Date: 08-09-2007

Time: 18.18

Text Message:

Schifoso, sei solo uno schifoso a rivangare con leggerezza la sua memoria e l'opera in nome della quale è morta. Tutto per il tuo utile: il tuo ego su tutto.

Message details:

from: Papi;

Date: 08-09-2007

Time: 18.21

Text Message:

Cosa vera ma irrilevante: mi conosci, uso le parole e i fatti per mio utile, ma quello che dico è raramente una palla. Mia moglie m'ama ancora. Il suo spettro m'ha fatto visita.

Message details:

to: Papi;

Date: 08-09-2007

Time: 18.30

Text Message:

Lo so.

Message details:

from: Papi;

Date: 08-09-2007

Time: 18.31

Text Message:

Ci vediamo a casa tua domani alle 20.00. Che il pugnale del sacrificio sia in un luogo sicuro perché verrà, oltre a me, uno che lo brama assai.

Message details:

to: Papi;

Date: 08-09-2007

Time: 18.36

Text Message:

Ok.

Message details:

from: Papi;

Date: 08-09-2007

Time: 18.37

Text Message:

Ti sei offeso? Perché non rispondi? Scusa, è vero, le mamme non si toccano.
Scusa. : (

Message details:

from: Spavaldo;

Date: 08-09-2007

Time: 18.50

Text Message:

Compare, sei il peggiore concentrato di nevrosi che io abbia mai conosciuto. La parola “complesso” s'adatta poco. Ci vediamo al luogo dell'ultimo scontro. Domani, alle 18.15.

Message details:

to: Spavaldo;

Date: 08-09-2007

Time: 18.55

Text Message:

Ti porto la sorpresa ti porto. Vedrai che bella sorpresa golosa, golosone ; )

Message details:

from: Spavaldo;

Date: 08-09-2007

Time: 19.02

Non appena il campanello fa din don – scusa papi, questo è il figlio della spavalderia, lascia che lo accolga... - dico io a mio suocero, e tomo tomo m'avvio a rispondere. Apro la porta, la mazza da baseball bella stretta tra le mani, alzata a due metri dal suolo e pronta a colpire: - Salve, ho portato la cheesecake... - dice lo spavaldo con aria sorridente, e nelle mani c'ha davvero una torta della serie finest di Tesco. Tiro giù la mazza con un colpo bello secco, la sento tutta vibrare all'impatto sui suoi denti, una cosa incredibile. Lui cade a terra a peso morto, assieme alla cheesecake tutta ammaccata.

Mentre sta sul pavimento, non contento, assesto altri due bei colpi sulle sue spalle - me le ricordo bene le sue spalle grosse e forti - e gli tiro un calcio alla tempia.

- Argh, uff, sbuff... - dice lo spavaldo, fa quasi per rialzarsi e rispondere all'attacco, forse solo allora realizza quanto veramente gli ho fatto male e quindi cede, cade e piange. -

- Adesso sono sicuro che non me ne combini una delle tue, t'ho detto che sono qui per parlare. - Lo dico con il tono autoritario, ma dentro mi sento uno straccio. Lui mi annuisce in lacrime e vedo il mio ex nemico per quello che è: carne sanguinolenta.

Solo carne e sangue: ecco chi siamo.

Carne e sangue: e siamo soli.

Sono stato lontano da questa parte di me stesso per chissà quanto tempo, e mi ricordo bene il perché: seppur con davvero le palle piene, la violenza mi disgusta.

Parte 14

2007-09-17T11:32:00.000+01:00

Intermezzo - Marte

“Scorre, il tempo di questa vita,
dove c'è il nulla io vorrei vedere il sangue,
dove c'è il vuoto io preferisco la guerra,
dove c'è stasi io preferisco tempesta.

Mi sfugge un solo dettaglio: quest'io che tanto parla e s'affina è mai veramente appartenuto a qualcuno?
Scompare nel fragore di spade, in battaglie che portano sì sofferenza,
ma che ci danno lustro e ci fanno sentire fieri di quello che siamo: lacrime amare e pugni stretti.”

(Marte)

Date: 07-09-2007

Time: 23.25

Esco dai cessi che puzzano di piscio, e sicuramente il liquido su cui sto camminando non è detergente. La gente spunta a manetta da ogni angolo, tutti ubriachi, odore di guiness, st. miguel, e svariati vini: adesso so perfino riconoscere alcune birre osservandone il colore, sentendone il sapore aspro e l'odore. Ho cominciato a ubriacarmi dopo la dipartita della dea, e ho passato un paio di mesi di merda a ricercare la quiete nel fondo dei boccali piuttosto che nella pace della meditazione, fino a quando non mi sono rotto i coglioni e non l'ho trovata trasferendomi al 33 di Berkeley road, coi nippo.

Ogni volta mi do una scusa diversa per bere: quella di stasera è che devo mischiarmi in mezzo a questo branco di perdenti felici in maniera credibile, cosicché possa fare domande in maniera disinvolta, e ottenere forse qualche informazione degna di nota. In questo paese la gente sobria è poco credibile.

Cammino a fatica fino ai divani, e restituisco a una tipa la sua giacca presa “per sbaglio: credevo fosse della mia amica”, e mi scuso umilmente: - devo aver bevuto un po' troppo -.

- Ma dai, non ti preoccupare, del resto è venerdì, mi sembra giusto darci un po' sotto con la birra. - mi risponde lei, gentilmente. È quasi carina.

Io rido e le dico che è simpatica, poi aggiungo una gag: - ma pensa poi che io la mia amica manco l'ho trovata! Me ne sono accorto, che il cappotto era sbagliato, perché il suo c'aveva la fodera rossa che era assai più triste e brutta. Questo tuo sì che è una perla dell'industria tessile.-

E schiattiamo dalle risate; mi sento un mongoloide, mi prenderei a calci e mi sputerei in faccia tanto che la mia recita è naturale: il mio livello intellettivo è indistinguibile da quello di questa gallina coi capelli ossigenati.

Ma per fortuna ho preparato la base per la domanda successiva, quella che mi interessa sul serio: - Ma non è che per caso l'hai vista, la mia amica? Ha i capelli corti, sono rossi e ha degli occhi verdi incorniciati da uno sguardo severo, come una madre che ti guarda con disappunto. Ma poi magari apre la bocca, e attraverso la sua dentatura perfetta pronuncia delle frasi così dolci che non te l'aspetti: e subito l'impressione iniziale muta in qualcos'altro, e il cambiamento è così forte che non riesci a spiegarti perché, e quasi ti perdi nella domanda “perché” fino a che non scoppi a piangere... n'è, ma dimmi, una così l'hai vista? - Forse ho esagerato, come al solito provare a descrivere la dea è qualcosa che mi riempie i sensi e che non riesco mai a fare in maniera oggettiva e contenuta. Il primo che m'obietta qualcosa sull'oggettività lo prendo a schiaffi: è solo una parola, non esiste e lo so bene.

La gallina mi guarda strano, sorride, forse ha capito appena la metà della mia descrizione e finge d'essersi ricordata di dover dire qualcosa a qualcuno, quindi mi dà le spalle. Ho cacato fuori dal vaso, è evidente.

Passo a discutere con gli spacciatori, loro bazzicano il locale da qualche mese, e magari si ricordano pure della cameriera polacca che sto cercando.

È chiaro che la leggerezza del mio gesto è dovuta alle gioie dell'alcool e non a un'attenta e ragionata visione d'insieme della cosa: i bastardi vogliono solo venderti la loro droga, non gli interessa quello che tu hai da dire e non contemplano nemmeno l'idea che tu possa volere altro da loro. Così succede che quando ti fermi a chiedere un'informazione a uno spacciatore di Londra, tipo “ehi amico, la stazione, del treno, sai dov'è?” lui ti risponde “Sniff sniff? Coca?”. Se poi tu gli dici “no, guarda, amico, non mi hai capito bene...” lui già s'è offeso e sta per prender questioni.

Allora quello - assieme a un altro negro grosso come lui e una sciaquetta che avrà sì e no diciannove anni - mi porta fuori per darmi una lezione: - morte agli stronzi italiani, ah ah ah! - urla la ragazzina idiota, mentre 'sti due fingono di abbracciarmi e mi stringono le spalle con una forza che mi fa bruciare lo stomaco per la paura.

Ma poi, non appena apro la bocca tutti mi bollano come italiano: una cosa che mi dà davvero al cazzo.

Non appena arrivati sul retro del Red Dragon bar, il tizio con cui ho tentato di scambiare due chiacchiere all'inizio mi dice: - Allora, tu sei quello svelto, quello che capisce le cose, e io sono quello deficiente, eh? Eh? - mi urla così forte che distinguo nel puzzo d'alito il sapore di cocktail alla menta.

- Oh, vedi che io non ho detto mica... - come comincio a parlare mi arriva una cinquina in bocca che mi ricorda i tempi grigi delle scuole medie: madonna santa, quante botte. Il ricordo è così vivo che quasi sento di voler piangere come allora, ma poi mi rendo conto che i miei condotti lacrimali non funzionano più a dovere da anni, e mi ricordo che sono cresciuto, e sono incazzato.

Sputo sangue, mi innervosisco parecchio, anche per colpa della sua ultima uscita verbale – Chi sarei io? Quello che dice le palle? Chi di noi dice le palle? - Inoltre l'oca nera non fa che ridere, urlare il nome del coglione che mi sta menando e puntarmi il dito contro. È proprio quello il momento più opportuno per combinare qualche cazzata: la afferro per l'indice, la tiro verso di me e la prendo per i capelli: all'inizio mi dà del figlio di puttana stronzo frocio, ma non appena le stringo la carotide con l'avambraccio destro smette di urlare come la stronza che è, e le strozzo l'ultima parolaccia in gola.

Sono un vigliacco, e dimostrarlo prendendomela apertamente con una ragazzina immatura è una cosa che mi riempie di una soddisfazione perversa: più che menare i due scimmioni come il cazzo di Van Damme. 'Fanculo Van Damme.

- Quanto è vero Gesù Cristo in croce, se non vi levate dal cazzo adesso spezzo il collo di questa troia e me ne torno dritto in galera. Come se avessi ancora paura della galera. Come se ormai c'avessi qualcosa da perdere! -

Non ci sono mai stato in galera, ma in certe situazioni faccio finta di sì: è un trucco che ho imparato dai tossici che ti chiedono l'elemosina a Napoli; là sapere che uno entra e esce di prigione riempie sempre un po' di timore gli studentelli, o ti fa portare rispetto, soprattutto quando stai ragionando con dei cafoni che hanno la risma di questi con cui mi sto confrontando io adesso.

- Io t'ammazzo – dice il porco, lo dice stretto tra i denti, mentre osserva le gambe della ragazzina che tengo salda e prigioniera: tremano, e lei è spaventata. Non appena me ne rendo conto iniziano pure a salirmi i sensi di colpa, la rabbia e l'adrenalina decrescono: questa storia deve finire al più presto. Urlo i nomi di Marte e Geburah nella mia mente, più forte che posso, e di nuovo cavalco l'odio come un cavaliere nero che tiene a bada il suo destriero gigante: - Non hai sentito? Vi dovete levare dal cazzo adesso! - Faccio gli occhi di pazzo, ce li ho tutti rossi e pieni di sangue, non perché li veda attraverso il riflesso di un qualcosa, ma perché è così che mi succede di solito, e quindi lo so già.

I due si scostano indietro, mi aprono la strada, e io gli passo in mezzo portandomi dietro questa cretina: arrivati a distanza di sicurezza le tiro un calcio tra le gambe così forte che quasi ho paura di avergliene rotta una. Poi scappo come il dannato: mentre uno si ferma a vedere se quella scema è tutta intera l'altro mi corre dietro. Ma conosco la zona, e mi sono già nascosto nel parcheggio che sta dietro il Pret all'angolo, quello dove ho fatto colazione con la rossa per la prima volta.

- Esci fuori, fatti vedere, ti regalo un po' di coca. Facciamo la pace! - Lo sento urlare dall'altro lato della strada, ormai non mi prende più.

Sono fuori dalle sei di stamattina, sto cercando la rossa per tutte parti e non ho trovato altro che le insidie di una città che - se non la guardi attentamente - si fa passare sempre per buona. Ma non è buona, Londra è come Kalì: immensa, splendente, piena di possibilità e seducente. Sì, Londra è come Kalì: pericolosa, tagliente e chiede sempre il conto.

Parte 13

2007-09-11T10:57:00.000+01:00

BERASHIT

“Quanta strada abbiamo percorso assieme, per poi dividerci e andare via.
Ci siamo dati forma: io sono la tua unità di misura, tu la mia.
E quando il quadro era completo s'è spezzato l'insieme; l'uno è diventato due per riflesso;
ma è così che comincia, bellissima, la discesa nel mondo complesso.
Vivere e sentire la vita come noi la sentiamo: un lusso che io devo a te
tanto quanto tu, amore, lo devi a me.”

(Dal diario di Giovanni)

Text Message:

- I forgot the keys, would someone of you guys be so gentle to be at home by 18.00 so that I can come in and eat some shit? I've been off for 36 hours now, starving but still live. -

Message details:

To: Takeshi; Chisato

Date: 08-09-2007

Time: 17.50

Ok, ok. Porte chiuse, maledizioni eccetera. Ma io pure sono una capa di cazzo, questo è inopinabile. Ho dimenticato le chiavi al Red Dragon, dove ho inutilmente sperato di trovare la rossa.

Non mi ero mai reso conto che nella zona sottostante del locale, dietro ai cessi, ci spacciassero la cocaina. Stanotte mi muovevo nella folla e ho pestato i piedi a un pusher: prima mi voleva gonfiare di papagni e poi mi voleva regalare la sua droga. Chiaro, nel suo bizzarro cambio di idea c'entra la mia magia nera e il feedback, alle solite, non ha tardato a farsi sentire.

Ho fame, ho veramente fame. Spero con tutto il cuore di trovare uno dei ragazzi a casa.

Text Message:

- where r u? I think i can be tere by 19.00 –

Message details:

From: Chisato

Date: 08-09-2007

Time: 17.55

D'accordo, morirò là fuori al portone di casa.

Mentre salgo le scale e mi dirigo verso il mio appartamento tre ragazzini mi corrono addosso - quasi mi travolgono 'sti stronzi - e noto tra le loro mani un pezzo di fumo bello grosso. Imprecano, ridono e scappano: ecco un vecchio pazzo che arriva a dare senso a tutto quel darsela a gambe, armato di secchio d'acqua e lo sguardo minaccioso come quello di mia nonna quando non dorme.

- Via da qua, via da qua! Bastardelli! - Urla il vecchio e si ferma, già è stanco, all'angolo. Mi lancia un'occhiata, mi scruta nel dettaglio per capire se faccio parte del mucchio di monelli. Fortunatamente ho perso il caricabatterie del mio rasoio elettrico durante il trasloco, e la mia barba di tre giorni fa fede all'età che tengo. Il vecchio si sta zitto, tira fiato, sbuffa e torna indietro.

Poi barcollo fino al numero 33, il mio nuovo appartamento, e trovo un tizio seduto sulle scale ad aspettare qualcuno. È seduto esattamente come mi immaginavo avrei fatto io se Takeshi non fosse stato in casa: le due ginocchia ad altezze differenti - perché il piede destro è fermo sul secondo gradino, e quello sinistro sul terzo - con le braccia e il mento che vi poggiano sopra in maniera debosciata.

Ha i capelli lisci e dritti come gli spaghetti, neri neri e lucidi, subito lo invidio; sta con gli occhi semichiusi, assorto tipo in meditazione, ma poi li apre e mi rivolge uno sguardo secco, freddo e intenso e dice: - Giovanni delle Quattro Croci. -

La sua immagine astrale è un angelo dalle ali nere, ma non riesco a leggerne il nome. È forte, troppo forte.

- La sequenza finale di eventi è cominciata: successione ordinata e progressiva di cui questo momento è il principio. Il circolo di cui ogni momento è sempre stato il principio. -

"Che cazzo sta dicendo?" mi domando, poi per un attimo credo di poter comprendere le sue parole, anzi credo di poter comprendere tutto. Potrebbe regalarti il samadhi ogni volta che apre la bocca. Ma come è noto bisogna saper rinunciare al samadhi egoistico, e quindi me ne sto fermo in silenzio, aspettando di recepire solo il significato mondano delle sue parole:

- Molte delle cose che non capisci sono le conseguenze di avvenimenti non ancora accaduti. Mettiti alla ricerca della Dea e trovala prima del suo cacciatore. Ne va della tua vita. -

Cerco di spezzare il suo tono altisonante con una battuta pesce: - Guarda, mi fa piacere che ti preoccupi tanto per me ma... - Lui m'interrompe, sovrapponendo la sua voce alla mia:

- Quello che mi interessa sono le conseguenze: una di queste è la tua stessa esistenza. La dialettica non ti farà guadagnare null'altro che le informazioni che ti spettano, quelle che io sono venuto qui a darti. Per quanto tu possa sforzarti di comprendere l'universo e i suoi giochi... - ma taglia la frase a metà, così. Poi prosegue riprendendo da un punto completamente diverso, da dove lo avevo interrotto, o forse da dove lo interromperò: le sue percezioni spaziotemporali sono un po' alterate rispetto alle mie.

- Per me è già tutto finito. Da qualche parte, in una prigione di Londra, sto mettendo in guardia il figlio della spavalderia, l'uomo che come te possiede una parte consistente dei poteri di Kalì e quindi è lui a sua volta una parte di lei:

“Che sono io, una dea? Ma stai buono? Mi sa che non hai visto bene: ma tanto che è piccolo? Ma hai capito con chi stai parlando? Non lo vedi che c'ho la scoccia? Chi ti manda? Rispondi, o io ti tappo la bocca coi fazzoletti sporchi della mia swatcha e ti affogo nella latrina, rispondi o ti stritolo e ti mischio come la carne pressata dei wurstel piena di muffa, polifosfati, ossa e denti. Poi vediamo come parli. Biiiiiip, biiiiiip, biiiiiiiip!”

Date: 07-09-2007

Time: 05.25

Le parole dello spavaldo sono fastidiose, diventano confuse, poi si trasformano nel suono dell'allarme del mio cellulare: mi risveglio alle cinque del mattino, come un pazzo.

Mi alzo di scatto, rotolo verso la doccia, mi vesto e mi lego i capelli con il codino alto, riconosco una vaga rassomiglianza con David Beckham e per un attimo sono felice, poi esco. Devo trovare la rossa: Old Street, il Red Dragon, casa di Gabriele: non so dove e non m'importa.

La giornata tira avanti a botta di dejàvu, e prosegue ininterrotta la mia ricerca per più di trentasei ore, e torno a casa, e Chisato non arriverà prima di un'ora. Di Takeshi e Kazushi non so niente. Mi siedo sulle scale ad aspettare nell'ombra, chiudo gli occhi e la posizione che assumo nel farlo ha un che di familiare.

Parte 12

2007-09-11T10:54:00.000+01:00

Tabula rasa

Alla fine ho inquadrato il significato dei messaggi sulle porte chiuse come un'anticipazione dell'universo al fatto che avrei cambiato casa: lo spavaldo cominciava ad assediare Old Street ogni volta che era fuori di prigione – Te lo faccio bene il servizietto: gola, palle e pesce! – urlava a destra e a manca, sventolando in aria il suo coltello a seghetto; l'ordinanza restrittiva che ho chiesto ai giudici è servita a poco.

Adesso vivo in periferia, Finsbury Park, un quartierino con molte facce: pepato assai se lo prendi dal lato di Seven Sisters, ridente e tranquillo se dalla metro prendi l'uscita di Wells Terrace.

Suona razzista, ma devo dire che tutti questi coglioni col colore della pelle diverso dal mio mi mettono un bel po' a disagio. Ogni negro di questo quartiere – bello pieno di negri, diciamocela tutta – è grosso due volte quanto me, e sembra perfino più incazzato.

Ma che ci volete fare, alla fine è meglio così, lo spavaldo non sa dove sono, e non mi troverà facilmente; non c'è bisogno di erigere un labirinto per evitare di farsi sgamare: “l'universo già lo è. (...) Londra è un labirinto migliore di una stanza con feritoia alla quale conducono tutti i corridoi di un edificio”. Kalì, lei mi troverà sicuro: nulla da ridire, nel caso, però devo ammettere che mi piacerebbe che questo nascondiglio fosse lontano dai suoi occhi tanto quanto da quelli dello spavaldo.

Da alcune donne non puoi fare altro che fuggire come un miserabile: estendono la loro presa tentacolare sulla tua mente, sulla tua vita, non appena le avvicini, e l'unica vera salvezza è la distanza che riesci a mettere tra te e loro. Una distanza che inizialmente stabilisci a costo di atroci sofferenze, tanto è seducente il ricordo del loro sorriso, tanto appare innocente e sincero lo sguardo che posano sul tuo profilo distratto. Comunque, lei non è più tornata al mio appartamento di Old Street, dove alla fine mi ero quasi arreso all'idea di cedere alla convivenza, come una coppietta normale. Non so che fine abbia fatto, e sono preoccupato.

Vivo in una casa coi giapponesi: Takeshi, Kazushi e Chisato. Quest'ultima soltanto è femmina. I primi due sono maschietti, perlopiù identici, per stile, viso eccetera. Riesco a distinguerli solo perché uno di loro – quello vanitoso – s'è fatto la permanente, e ha i capelli belli riccioluti come il sottoscritto. I ragazzi sono puliti, e mi danno anche confidenza. Io sono cordiale, gli ho cucinato le tagliatelle coi gamberetti e la carbonara - come cazzo hanno pariato! - e da allora mi vogliono assai bene. Sono diventato il punto di riferimento della casa: - Come ci regoliamo? Pensi che sia possibile fare questo? Da domenica starò fuori per una settimana... - e la cosa non mi va del tutto a genio, non mi piace fare il capo del cazzo.

Fortunatamente Kazushi è un personaggio in gamba, piuttosto deciso, e mi dà una mano nella gestione generale, smezzando la leadership casalinga piacevolmente.

Questi ragazzi hanno un cuore gentile e semplice, era da tempo che non mi sentivo così in pace con me stesso. Il peso del passato si sente, ma cerco di allontanarlo cenando, ridendo, scherzando e parlando di fumetti giapponesi con questi cretini. Vorrei essere come loro. Chisato una sera ha visto il Grimorium verum sulla mia scrivania, ha fatto una faccia strana, e sono stato pure abbastanza fesso da levarglielo di mano bruscamente, lasciando intendere che quel libro ha per me una certa importanza. Mi domando quanto tempo passerà prima che la mia merda sconvolga la vita di questi ragazzi per sempre.

Parte 11

2007-07-07T14:22:00.000+01:00

Intermezzo - Vince chi fugge

Dal diario dello spavaldo:
17 maggio
Caro diario, oggi ho visto una ragazza che mi ha sconvolto, mi ha preso il cuore e se l'è messo nella borsetta. Tu guarda alla sua borsetta: è unta, gronda sangue. Quel sangue è il prezzo del mio innamoramento. Domani la voglio conoscere, onde riprendermi l'organo che m'ha indebitamente confiscato. Non ti nascondo che - se solo lei arrivasse a chiedermelo - io quell'ammasso di tessuti muscolari glielo regalerei. Il fatto, amico mio, è che quella mi ha strappato il pezzo di carne all'intrasatto, e nemmeno se n'è accorta.

20 maggio
Caro diario, oggi l'ho conosciuta, e la ferita nel petto m'ha bruciato in ogni secondo in cui le ho parlato di me. Le ho detto tutto: chi sono, che faccio, i film che mi piacciono, i libri e i fumetti che mi sono letto. Lei non ha detto una sola parola, dev'essere rimasta estasiata. Ora che ci penso avrei dovuto chiederle come si chiama.

26 maggio
Caro diario, oggi sono passato a trovarla fuori la sua scuola, e le ho raccontato di quella volta in cui ho vomitato la birra dal naso. Poi a un certo punto è apparso un vecchio che l'ha chiamata per nome: - Monica - ha detto il tizio - vieni, stiamo per cominciare la lezione. - Doveva essere il professore, ne aveva tutta l'aria.
Sono felice: Monica è un bellissimo nome.

Sono più di quattro giorni che Kalì non si fa viva: io sono rannicchiato da diverse ore in un angolo della casa, con un rosario nero a cento grani dimenticato fra le dita e un caffè freddo poggiato a terra poco avanti a me. Ho il mal di schiena mentre mi ritrovo qui sommerso dai libri di magia, tutti quelli che ho; è da quando la Dea è scomparsa che non riposo, cercando un modo per liberarmi di lei.
Sono a torso nudo, ma ho una coperta di lana sulle spalle: ho intenzione di nascondermi qua sotto nel caso in cui quella pazza dovesse entrare in casa, così faccio finta che non ci sono, e se mi trova mi fingo morto.

Nella montagna cartacea che ho accumulato intorno, c'è un manoscritto molto interessante che ho agguantato all'ultimo secondo dalla casetta di papi. Si tratta del suo diario magico. Tutti gli studenti più diligenti ne hanno uno in cui prendono nota delle impressioni più importanti, i risultati dei loro rituali, spesso una dettagliata descrizione della vita onirica e qualche storiella del cazzo.
Io ho scritto un sacco di schifezze nella mia vita, ma non sono mai stato capace di riuscire a tenere un diario magico come si deve.
Tutta quella meticolosità mi faceva sentire uno schiavo: bella roba, e poi invidiavo chiunque c'avesse la santa pazienza di mantenerne uno regolarmente aggiornato e sistemato.

Quando cerco un segno magico, il mio metodo è sempre lo stesso: scivolo tra un libro e l'altro aspettando che qualcosa attiri la mia attenzione. Figuratevi se non mi fiondavo sul manoscritto. Scorro le pagine velocemente: - cazzate, cazzate, cazzate, Monica, cazzate, Monica? - Finalmente una parola interessante in questo mare di merda: Monica. E subito divento ingordo di tutti i pensieri che papi ha messo per iscritto e che riguardano la mia ex moglie.

Dal diario di papi
20 maggio:
Oggi Monica mi ha raccontato di aver conosciuto un ragazzetto molto curioso: - Papi, è dolcissimo. Se solo lo vedessi: è buffo, calvo e con un paio di baffetti strani, il tentativo più goffo di darsi un tono virile che io abbia mai visto! Non fa che parlare, parlare, parlare: mi ha sfiancato, te lo giuro. Però è tenerissimo. -

La mia bambina è una ragazza molto introversa, ma ha un cuore d'oro che risponde attivamente ad ogni chiamata proveniente dal profondo del cuore di qualcun altro. Se lei è così presa, significa che in qualche modo è riuscita a percepire dei sentimenti genuini a cui non ha potuto essere indifferente.

26 maggio:
Ho conosciuto il ragazzo che faceva tenerezza a mia figlia: si è presentato al mio corso di meditazione, ma non è voluto entrare, ha detto che si vergognava. Monica si è intrattenuta alcuni minuti fuori dall'aula a parlare amichevolmente, ritardando l'inizio del corso. Lei lo sa bene che non mi piace interrompere le spiegazioni per andare ad aprire la porta ai ritardatari, per cui ho preferito andare a chiamarla di persona, anche per assicurarmi di che tipo era questo amico di cui mi parlava tanto: quando l'ho visto stavo crollando per la commozione. Il ragazzo parla strano, ha questo aspetto un po' burbero e degli evidenti problemi mentali. Non lo so, forse è mongoloide. Ma la malattia mentale non dà problemi alla mia bambina, lei è stata educata ad andare oltre il pregiudizio e interagire con le persone attraverso i sentimenti. - Un sistema empatico - mi dice sempre - che oltrepassa per definizione ogni tipo di difetto comunicativo. -

Il mio folle narcisismo mi spinge a passare oltre questa parte del libro, verso delle situazioni di vita successive, risalenti al tempo della mia entrata in scena. Voglio troppo vedere che cosa si dice sul mio conto, soprattutto quando non c'è nell'aria il minimo sospetto che io possa venire a conoscenza di determinate opinioni.

Dal diario di papi
1 settembre:
Ieri ho ricevuto una lettera molto interessante da parte di uno studente che sembra aver capito molte più cose di quanto desideri dar a vedere.
Ha accennato ad alcuni mantra veramente segreti, delle formule che io non pronuncerei mai verbalmente; sono del tutto comprensibili, quindi, il mio stupore e la mia curiosità nel vedere materie talmente delicate esser trattate come discorsi da due soldi in una email. Il giovane ha concluso la sua missiva autoinvitandosi alla mia prossima lezione, giovedì. In particolare, quello di quel giorno è un corso per yogi esperti, a cui permetto l'accesso solo agli studenti più preparati, selezionati da me personalmente tra i corsi elementari.
Di certo questo tipo è privo di false modestie: ha scritto di chiamarsi Giovanni delle Quattro Croci, un nome strano, italiano comunque, e quindi con origini comuni alle mie.

3 settembre
Ho conosciuto Giovanni: un ragazzo con l'aria del pensieroso perenne. Sembra uno di quelli che ricercano sempre la cosa sbagliata - ma non si sa come - nel luogo più giusto. Non saprei come altro definire questo personaggio, sfugge ai sistemi semplici con cui di solito categorizzo le persone.
Durante la lezione abbiamo spalancato le porte dell'anahata chackra, in corrispondenza del cuore, e ho voluto gettare uno sguardo scorretto alla sua aura: ha un cuore nero come la pece, che avvolge e attira le vibrazioni nel buio. Non mi piace nemmeno come Monica l'ha fissato per tutta la durata della lezione.

Uh uh... non gli piaceva, eh? Lo immagino. Se avessi una figlia farei di tutto per tenerla lontana da quelli come me. L'opinione di papi mi ha sempre spaventato, ma per molti versi è sincera. Monica si innamorò di me all'istante, e, in principio, ero molto soddisfatto di quella cosa. Monica era una donna più anziana di me di qualche anno, con dei capelli neri, lunghi e lisci, e degli occhi puliti, limpidi come il mare di Santa Maria di Leuca - la punta più estrema dell'Italia, in cui ero solito far vacanza da bambino assieme ai miei -; insomma, la trovavo un vero e proprio trofeo da portare a casa.
Aveva sempre un leggero imbarazzo in viso; se prendevo a fissarla negli occhi più di un secondo, lei arrossiva, sorrideva e si girava dall'altra parte. Per evitare questa cosa, entrambi dovevamo fingere che i nostri sguardi si incrociassero per caso.
Subito pensai che lei fosse tutto il mio mondo. Il mio punto d'arrivo, la fine di una lunga ricerca spirituale. Mamma mia, com'ero pesce.

Non passò molto tempo, comunque, che il mio interesse andò scemando: pensai che ero troppo giovane per fermare la mia ricerca; credevo ancora che lei fosse la mia donna ideale, ma che in qualche modo fosse troppo presto. Da lì, il passaggio al sentirmi destinato a qualcosa di differente, di più grande, fu molto, molto breve.
Murphy mi aveva insegnato i mantra segreti della Dea, e io, seppur messo in guardia da papi riguardo alla pericolosità di quella particolare divinità, continuai a pregarla, e a sperare di poter godere del suo beneficio.

Dal diario dello spavaldo:
Caro diario, oggi Monica non si è presentata al nostro primo appuntamento. Ho chiamato a casa sua, mi ha risposto il suo papi, mi ha detto che non c'era, che era uscito con un ragazzo italiano. Un ragazzo italiano, non io. Un giovane scorretto, magari con i capelli lunghi, bello, che mente sui suoi buoni propositi, che vuole ottenere solo i risultati. Un tipo che secondo me si atteggia a bello e dannato, coraggioso e ribelle, e che poi, in fondo in fondo è solo un cacasotto. Muscoli gonfi a vedersi, ma con la consistenza dello stracchino. Sentimenti nobili a dirsi, ma completamente dediti all'autocompiacimento. Parole d'oro le sue, parole che mascherano le intenzioni più turpi. La sua sola esistenza è negazione di purezza, l'antitesi che si scontra con il candore della mia bellissima Monica! Ma, ahimè, gli opposti si attraggono...

Quando seppi che Monica si vedeva con qualcun altro decisi di fare la mia mossa e chiederle di uscire: mi ingelosii parecchio, tendo ad essere piuttosto immaturo in certi casi.

Quella fu tutta una sequenza di eventi molto strana: Monica accettò le mie avance, ma di fatto io ero anche molto preso dai miei rituali con Murphy, e la relazione che stavo costruendo con lei non mi coinvolgeva fino in fondo, però un po' sì.

Nel contempo, la mia dedizione alla Dea fu non priva di distrazioni, a causa di Monica. Durante quel rituale con Murphy e quelli della sua confraternita, la Dea mi reclamò come suo sposo. Che cazzo, non potevo certo dire di no. Volevo la gloria, il potere eccetera, questo è vero... ma nemmeno avrei potuto sottrarmi alla richiesta o mi sarei fatto, con una singola battuta, i peggiori nemici dell'universo.

Che schifo.

Da quel momento mi ricordo sempre di come Monica cercava di catturare il mio interesse con fiumi di parole, e chiacchiere che nemmeno le si addicevano. Incredibile, intere frasi, discorsi a cui io rispondevo praticamente per monosillabi. E che dire dei suoi goffi tentativi di penetrare nel mio mondo?
Io all'epoca ero assuefatto allo strapotere di Kalì, non mi interessava nient'altro; ma ne conseguirono tanti di quei guai che cominciai a studiare un modo per sgravarmi del compito. Fu così che sposai Monica, per sganciarmi da quella palla di Kalì. La Dea, però, di tutta risposta non fece che aumentare il suo interesse nei miei confronti.

Dal diario dello spavaldo
Io che l'amo non posso compiacerla. Perché il mio sentimento non è bastevole? Che altro manca? Sono brutto? Si risolve tutto in questo? Non è possibile, non ci credo, non con lei.

Vince chi fugge, lo so, è ingiusto. È così ingiusto...
Tutto si risolverebbe se soltanto uno di noi smettesse di combattere, di dimenarsi, di scappare, se mettessimo da parte l'orgoglio. Se soltanto uno di noi avesse il coraggio di abbracciare la certezza dell'amore, invece che inseguire il fascino effimero della promessa di un futuro più prospero. Se solo la smettessi di cercare, scoprirei di essere arrivato. Ma non sono capace, non sono in grado. Ho paura a fermarmi, e invidio tutti coloro che si sentono appagati, ma anche li compiango nei loro limiti terribili ed evidenti. Quelle prigioni domestiche a cui sono costretti a tornare la sera, dopo una giornata di duro lavoro.

Dal diario dello spavaldo
Me l'hanno portata via! Sono mesi che non la vedo. Forse s'è sposata. E non ho mai saputo con chi. L'italiano, io odio gli italiani. Vorrei uccidere tutti quegli sfaticati fino a raggiungere la sicurezza di aver cancellato l'esistenza del mio nemico invisibile.

Dal diario di papi
28 agosto:
Mia figlia è morta. Il suo sacrificio ha messo al sicuro le vite di tutte le persone che amava di più al mondo. Ma la più amata di queste vite, purtroppo, pagherà amare conseguenze. Mi sono opposto al desiderio di vendetta in tutti i modi, ma alla fine quello m'ha sopraffatto. Ho evocato i signori del male per darmi la forza di compiere un omicidio.

Dal diario dello spavaldo
Caro diario, oggi il signore dei demoni mi ha parlato: si chiama Dahì e vuole che uccida un italiano. Cominciamo bene...

Parte 10

2007-06-22T10:31:00.000+01:00

Scontro

Considerati gli spazi concessi da Londra, la casa di papi - al 50 di Gloucester place - è una struttura veramente immensa, e cercare il pugnale sacro con cui ho ucciso Monica può rivelarsi un compito piuttosto ingrato. Ma è per questo che mi sono portato Gabriele dietro, che adesso si trova nel salone principale a rovistare tra le carte e i libri, per vedere se riesce a trovarlo. Fortunatamente quel ragazzo ha la tendenza a cacciarsi nelle storie di merda, quindi quando sto nei guai non si tira mai indietro, a patto che non abbia un cazzo da fare.

E poi, l'ultima volta che è stato a casa mia ha nascosto 200 gr. di marijuana nell'armadietto del soggiorno senza dirmi niente, perché qualcuno aveva fatto una soffiata agli sbirri, e il giro di amichetti a cui vendeva una parte delle sue risorse personali stava diventando un po' troppo grande. Quindi, vaffanculo, adesso m'aiuta, visto che ho inconsapevolmente rischiato la galera al suo posto - Ma è tranquillo, compare, la polizia mica veniva a cercare la mia droga a casa tua. - Peccato che, con una moglie scomparsa, la polizia abbia deciso di passare dal mio appartamento a fare due chiacchiere un giorno sì e uno no. L'unico motivo per cui non sono dentro è che, vuoi per culo, vuoi per un aiuto non richiesto dalla Dea, Scotland Yard non ha trovato uno straccio di prova contro il sottoscritto. Ma è chiaro che sono stato io: e la gente m'evita come la peste. Solo Gabriele non m'ha mai chiesto nulla e ha fatto finta di niente. Ma per quanto mi riguarda potrebbe essersi bruciato tante di quelle cellule cerebrali a botta d'alcool e canne da non ricordare nemmeno che sono stato sposato.

Mi trovo nello studio di papi da più di un'ora, mi sento un imbecille che rovista sempre tra gli stessi oggetti, e comunque quello che mi serve non esce.
Ho deciso di riappropiarmene visto che il mio rivale ha un quarto dei poteri di Kalì, gli stessi che aveva Monica, e che sono equivalenti a quelli che ho io. Quell'arma, iniettata del sangue del sacrificio, potrebbe fare la differenza in questa condizione di parità.

La stanza, avvolta dalla penombra, è abbastanza spoglia: papi non ama circondarsi dei dettagli inutili.
In questo luogo dai toni tendenzialmente marroni non ci sono quadri, né poster appesi alle pareti, ma solo libri sparsi un po' ovunque.
Sul tavolino, oltre alla locandina del suo ultimo corso guidato di yoga - Laya Yoga: Meditazione, Japa e Mantra - , c'è una modesta lampada che ho deciso di accendere al posto dell'illuminazione principale, per un mio evidente eccesso di cautela: il proprietario di casa tiene i suoi corsi pubblici di giovedì sera, quindi ero sicuro di trovare la casa vuota e poter essere libero di cercare.
Quando papi si recò negli Stati Uniti per una conferenza sul tantra esoterico, Monica mi invitava talmente spesso a casa sua che mi prestò il suo mazzo di chiavi di scorta, di cui pensai bene di farmi una copia.
Suo padre non l'ha mai saputo e non mi ricordo nemmeno se lo dissi a lei; entrare qua dentro è stato un servizietto facile facile.

- Oh, io non trovo niente... - la voce di Gabriele, annoiata, sembra provenire dalla cucina invece che dal soggiorno - la zona in cui dovrebbe star cercando - e a cui la cucina è collegata da un passaggio diretto. Sento il rumore di una pentola scoperchiata: a giudicare dall'odore diffuso, papi ha lasciato il ragù sui fornelli, e Gabriele sta sicuramente inzuppando il pane nel sugo. Quel porco ci farà beccare, ma perché non m'aiuta seriamente?

La ricerca prosegue con un determinato ordine - almeno per quanto riguarda il lato della casa che sto controllando io - , passo con calma ripiano per ripiano e faccio attenzione a rimettere tutto com'era prima; ogni due o tre minuti uno di noi due alza la voce e chiede all'altro l'aggiornamento sullo stato delle cose: - Oh, trovato niente? - non tanto nella speranza che qualcuno abbia effettivamente localizzato il pugnale, ma forse più per sentire la voce reciproca, ed avere un po' di compagnia e spirito di squadra in quest'azione ladresca.

Ma Gabriele, non so perché, ha deciso di non rispondere al mio ultimo appello, generando in me una malcelata ansia e preoccupazione:
- Oh, Gabrie'! Gabrie'? Tutt'a posto? Non fare lo scemo, dai. -

Mezzo cacato sotto mi affaccio nel soggiorno, ma indietreggio di fronte a una scena che nel subitaneo sembra procurarmi i vermi allo stomaco: un grosso energumeno con un cappottone nero e il cappello da cow boy tiene un coltellaccio da cucina puntato alla gola di Gabriele, il quale, con mutismo e zelo, evita i movimenti più bruschi per non procurarsi un taglio letale alla giugulare. Tutto quello che mio cugino si limita a fare è seguire diligentemente il bestione passo per passo, che s'avvicina verso di me con un sorriso bastardo che mi ricorda subito quello del demone che mi sta dando la caccia:

- Ah ah ah! Ci si rivede, Giovanni delle Quattro Croci! La tua ultima vittoria è stata stentata e ai punti, ma stavolta conosco tutti i tuoi trucchi, non ce la vedo proprio la possibilità di vittoria per te. Non ce la vedo, hai capito!? - urla la scimmia, e, nel farlo, preme un po' di più il coltello alla gola del mio parente inerme. A pari del diavolo che rappresenta, anche lui è affetto da una certa predisposizione alle chiacchiere inutili:

- Mi hanno messo in prigione. Hanno pensato di poter abusare di me, di interrogarmi a schiaffi, di toccarmi là sotto. Io li ho lasciati fare, e nel frattempo strillavo come una checca: m'hanno rilasciato per infermità mentale! A me! Ah ah ah ah! Il colmo! Io! Ma mo' non sai che guaio ti combino: incomincio a uccidere il tuo cuginetto, che senza di lui non sei buono a niente, e poi ti taglio le palle! Così vediamo chi è il ricchione. Sta' fermo lì, pezzo di merda! Sta' fermo, rifiuto escrementizio, sudiciume di cavallo, concime per piante! Stai fermo lì e goditi questo spettacolo di sangue e diarrea! -

Allora, la faccia di questo tipo - che mi ricorda pressapoco ogni grosso animale annoverabile nella schiera dei primati - m'è familiare, ma non ricordo né come, né dove, né quando l'avrò visto per la prima volta. Ma comunque non è importante. Siccome porta gli occhialetti scuri, non mi sento in grado di giudicare la serietà delle sue intenzioni da un piano umano, quindi la cosa più saggia da fare è intervenire:

- Scu-scusa, noi volevamo di-dirlo a papi che saremmo passati di qui però... - non devo faticare nemmeno troppo a balbettare e fare la parte di quello che si sta smerdando nei pantaloni, visto che di fatto mi sta davvero pigliando un brutto attacco di panico. Lo scimmione non vuole sentire le mie ragioni, e m'interrompe in malo modo:

- Che cazzo, dici? Che cazzo? Io te lo taglio il cazzo! Sì sì! Vuoi vede'? Vuoi vede'? - Tralasciando gli evidenti problemi edipici di quest'uomo ossessionato dalla castrazione, noto che mentre mi minaccia fa il suo primo passo falso e sposta la lama dalla gola verso le palle di mio cugino, ed è a quel punto che decido di intervenire: colgo l'attimo e mi tuffo a pesce sulle due figure, come quando ero piccolo e giocavo in porta perché a centro campo facevo cacare ai polli.
Mi tuffo immaginando che di fronte a me ci sia il pallone tirato dal dischetto di rigore: la partita è in mano mia.

Affondo sui corpi di entrambi e cadiamo a terra tutti e tre; Gabriele, sfortunato, urta il capo contro lo spigolo della libreria che sta a destra dell'entrata dello studio, e comincia a lamentarsi: - Ahiahiaihà! Mannaggia mannagg'! - Io e l'animale peloso rotoliamo sulla moquette: nella colluttazione, la mia preoccupazione, stupidamente, è di allontanare il coltello - come se fosse stato quello il problema - la sua è di afferrarmi alla gola e d'alzarmi a mezzo metro da terra: il bastardo ha dita come tenaglie, e braccia forti come un gorilla del congo.

Mi sembra di pesare quanto un neonato, la sua presa è forte, blocca la circolazione del sangue e il mio campo visivo si restringe a vista d'occhio... ah ah! Ho fatto una battuta.
Non appena m'accorgo che sto per svenire decido di ripagare questo selvaggio con la sua stessa moneta: allora gli strappo gli occhiali da quella sua faccia che tanto mi ricorda l'Hulk Hogan dei tempi d'oro - quello con la bandana degli Usa - e decido di infilargli un dito nell'occhio. Che fico, mentre appizzo il dito ho potuto finalmente incrociare il suo sguardo sotto le lenti a specchio, aveva le palle degli occhi in bella mostra, strabuzzate come le strabuzzerebbe una scimmia stitica al cesso.

Non appena stringe le palpebre, - AAAH - urla l'infame, gli tiro un calcio ai coglioni. Quello che avevo promesso a Monica.

Poi, la morsa attorno alla mia carotide s'allenta, e finalmente respiro: mi sento come quella volta che provai a sfidare l'istinto di conservazione e tentai di suicidarmi trattenendo il fiato. L'istinto di conservazione vinse.

Mentre sono a terra, sfinito, tipo handicappato, mi rendo conto che il macaco ha preso la lampada da tavolo e sta per spaccarmela in testa.
Provo un calcio ai suoi stinchi, ma fallisco miseramente e la lampada m'arriva dritta in faccia, la lampadina bollente nell'occhio.
Bestemmio, ma pensavo che m'avrebbe fatto più male: sono chiaramente tenuto in piedi dall'adrenalina.

Mio cugino, però, a quel punto è di nuovo in piedi.

Gabriele è grosso, grosso almeno quanto lui; gli arriva da dietro, lo prende per una spalla, lo gira e gli tira una capata in bocca: - Mannaggia i santi! Comme cazzo fa male! - urla, tenendosi la testa che scorre sangue, il segno dei denti dello scimpanzè sulla fronte.

Però la capata è stata ottima, Hulk è a terra, sangue da tutte le parti.

- Cazzo, usciamo da qua dentro prima che s'alza! - urlo pavido, ma Gabriele è incazzato: - No, mo' l'aggia schiatta' a capa. - Ha preso a parlare in dialetto, è incazzato. Mio cugino prende una sedia pieghevole da sotto il tavolo e inizia a colpire forte e cattivo, ha lo sguardo del camorrista negli occhi, e urla: - Che ghiè, nè? Che ghièèèè? -

Allora decido di fermarlo, niente omicidi per questa sera. - Gabrie', basta! Hai capito? Basta! - Lui mi guarda con la faccia intontita: - Ma sì, - mi risponde - ma che ce ne fotte, iammuncenne. -

Usciamo dal palazzo di papi, sperando che la rossa sia di sotto con l'automobile accesa, come da programma. Il casino che abbiamo fatto è stato parecchio, come minimo qui ci scappa la vigilanza nell'arco di dieci minuti. Ma poi mi ricordo che non ho ancora trovato quello che cerco, e allora dico: - Oh, Ga', vai giù e di' alla polacca di aspettarmi coi motori accesi, due vicoli più avanti, io devo trovare ancora il pugnale. -

Gabriele mi scruta in silenzio e poi dice: - Giua', t'hanna accirere. - Poi scappa via.
Recito la mia parte di bocchinaro altruista e aggiungo: - Se sentite le sirene della vigilanza datevela a gambe, io in qualche modo me ne esco. -

Quello che ho intenzione di fare, il più velocemente possibile, è trovare il pugnale ed esorcizzare il servo di Dahì per bandire il demone da questo luogo, dalla mia vita e da quella di Gabriele.

Comincio a cercare, ma mi rendo conto di una verità orribile: lui non è più a terra.
Non è dove dovrebbe essere. Lo scimmione s'è alzato, è nascosto da qualche parte e io sono solo come il cazzo nella mutanda.

Non arrivo nemmeno a realizzarlo che lo sento correre alle mie spalle all'impazzata, mi spinge verso il muro con la forza d'un babbuino.
Sono una cotoletta tra la parete e la pressione del demone, e l'impatto mi frantuma le ossa.

- Ah ah ah! Ti scatozzo, ti uccido, ti frantumo come i chicchi di caffè, ti pesto come l'uva dentro lo spaccimmo del torchio!
Ti apro come la suola delle scarpe di mio nonno.
Ti storpio come un soldato storpio, ti spezzo le ginocchia come la mia ragazza m'ha spezzato il cuore! -

Passa una buona mezz'ora in cui non ho la minima idea di quello che succede, prendo solo un sacco di legnate, per tutto il tempo. Non riesco a restituirne nessuna, busco botte fino a che, a un certo punto, lui non mi tira un pugno storto: aveva mirato al mento per la trecentesima volta, ma chissà come mi prende la spalla e si fa più male lui che io. Ma non ho la forza di scappare.

- Ah! Ma che capa di cazzo! Mi so' fatto male male! - urla, e in una scena piuttosto comica barcolla fino ad urtare lo spigolo del tavolo, poi inciampa sulla sedia che Gabriele aveva usato per picchiarlo a sangue, e cade a terra, dolorante. Una visione, questa, così volgarmente pregna di deus ex machina che non mi viene nemmeno da ridere.

- Kalì, sei stata tu, vero? Dove sei? -

- Giova', siamo noi! - Gabriele e la rossa arrivano in mio soccorso: mio cugino ha dimostrato per l'ennesima volta di non rispettare la mia anzianità e le mie istruzioni.
Inoltre è stato così vigliacco da portarsi la mia donna appresso, probabilmente pensava che poteva tirare qualche pugno anche lei: tipico di lui e della sua concezione di parità dei sessi.

- Gabri, la Dea è qui, s'è manifestata e m'ha aiutato contro il demone! L'ha messo ko in un istante, avresti dovuto vederla. Ce ne dobbiamo andare, io non voglio incontrarla. -
Mio cugino, men che meno sorpreso mi risponde: - Ma che stai a dire? Ma perché, non la vedi? Sta qua, è sempre stata qua. -

La rossa mi lancia un'occhiata furba, un sorriso tendenzioso, e poi apre la bocca mostrandomi la lingua e sibila: - Hsss! - , come una gatta che gioca col suo topino.
Perché non c'ho pensato? Monica aveva pure provato ad avvisarmi.
Gabriele, poi, tenta di darmi delle spiegazioni:

- Poco tempo fa, non t'avevo detto che mi piaceva una cameriera che sembrava avere quattro braccia? Alla fine non era quella del ristorante di Soho, m'ero confuso. Parlavo di lei, la cameriera del Red Dragon. Ma che ci vuoi fa'? Se vado al ristorante o al pub io m'ubriaco, come faccio a ricordarmi di tutte le cameriere? Mi sono sempre scordato di dirtelo questo fatto. -

Farfuglio qualcosa incredulo: - Ma quello, quello era Bael, cioè, era il demone che parlava in tua vece! -

- Eh, mi deludi, cugino, sei poco furbo. Me l'hai spiegato tu: se quello che ti dissi fosse stata una bugia, che razza di possessione ontologica sarebbe stata? -

Mamma mia, il discorso di Gabriele non fa una piega, e io, non appena ho il tempo per calcolare le implicazioni di questo fatto, cado nel terrore: Kalì ha deciso di incarnarsi e di mettersi con me, di vivere al mio fianco come una donna umana. Oh no! Sono fottuto.

Decido di interagire di nuovo con la Dea, costretto dagli eventi, adesso mi conviene. Allora, con la voce della pavidità le chiedo:
- Perché sei qui? Cioè, alla fine stavo facendo bene. Potevo cavarmela da solo. -

Lei stringe gli angoli della bocca come se mi stesse mandando un bacio molto sensuale: carnose le labbra.
Adesso che riconosco la rossa come Kalì, devo ammetterlo, la trovo mille volte più attraente, complice il fatto che ho paura della signora oscura, quella stessa paura e mistero che stanno alla radice di ogni innamoramento.
I suoi occhi verdi adesso sono una porta verso l'ignoto, le sue pupille un luogo buio che tradisce e nega tutto lo splendore cromatico apparente delle iridi.
Queste, le sensazioni visive riassunte in breve.
Quanto all'udito, la sua splendida voce mi stritola il petto e mi lascia combattuto: la amo? La odio? Mi fa paura e mi tranquillizza?

- Tu sei come un bambino che ha ancora bisogno della Madre. - mi riferisce in tono rassegnato,
- Sono qui per accompagnare la tua crescita, per lacerare le carni di chiunque osi mettersi contro di te.
E assieme ai tuoi nemici, sterminerò le loro famiglie, i loro amici, i loro conoscenti, i parenti dei conoscenti fin quando non rimarremo solo io e te: perché questo è il mio volere. -

Venti secondi di felicità, vi prego, chiedo solo questo.

Parte 9

2007-06-16T02:45:00.001+01:00

Intermezzo - La luce birichina

Non è la prima volta che mi preparo ad uno scontro magico, e scommetto che non sarà l'ultima. La mia unica preoccupazione, in questi casi, è che dalla magia si debba passare alle paliate, perché a quel punto le busco sempre io. Spero solo di non rimetterci la pelle.

Sono fuori dall'equilibrio e dalla legge del karma, e chiunque pensi che questa sia una cosa buona si sbaglia di malamente: in questa vita azzardata più di una partita a poker, se uno dovesse giocarsi male le proprie carte, avrebbe comunque diritto alla metempsicosi, roba di lusso.

Invece io sono sceso a patti con tanti di quei demoni, nella mia vita, che se dovessi morire la mia anima sarebbe smembrata e ripartita in tanti piccoli pezzi: uno per ogni cazzo di mostro che reclami la sua parte.
La mia posizione è invero ironica: io che ho certezza che oltre la vita v'è qualcosa, sono comunque costretto a temere la morte.
Sono l'unico stronzo che quando sarà crepato scomparirà per sempre: l'annientamento assoluto.

Quando ci penso, alla mia morte, mi vengono in mente tante cose, memorie, e piccoli pezzi che provengono da una vita passata in cui non stavo così inguaiato e solo come oggi. Mi ricordo sempre di un momento particolare, il più importante che sento d'aver condiviso con mio padre.

Quando lui piombava nella mia camera, verso le nove di sera - orario in cui o era davanti alla tv o dormiva davanti alla tv - sapevo che era uno di quei momenti strategici in cui aveva deciso che dovevamo farci una sana chiacchierata padre-figlio.

Il mio vecchio è pazzo, e fuori tempo e moda: fa polemica quando non c'azzecca per nulla, non polemizza quando ci sarebbe da sparare la gente con il ribotto, si veste come un malato di mente - una camicia di velluto arancione, a coste, infilata alla buona sopra un maglione di lana coi rombi, e a volte scambia il gilè per la canottiera - ma nel suo è sempre riuscito a rivelarsi una persona curiosamente sorprendente.

È un pittore, dipinge i quadri. Innegabilmente bravo. Né il critico, né l'artista geloso potrebbero mai dire il contrario.

Io sono il figlio, e su certe cose sono la sua copia in miniatura, per cui non credo d'averlo mai sorpreso più di tanto.
Mi guarda come se fossi carta conosciuta.
Mi fa incazzare.

Quella sera, dicevo, fu una delle più importanti. Io stavo guardando la televisione per fatti miei, ma era martedì e non davano nemmeno il cazzo. Lui entrò e si mise a sedere come se fosse stato invitato: la sedia era al contrario, con lo schienale che gli premeva sul petto; prima si sistemò la panza per bene - di quei tempi era proprio chiatto, e il suo lardo gli procurava fastidio e problemi alla schiena - e poi poggiò il mento sugli avambracci, cominciando a parlare del più e del meno.

Ringraziando il cielo, non ero mai stato uno di quei figli problematici.
Se qualcosa non andava bene, se avevo casini, mi muovevo sempre in modo da non fargli accusare il colpo, e quindi lui era abbastanza contento di me.
Il nostro rapporto era bello e che sereno.
Eh sì: quand'ero piccolo mi mantenevo discreto e pure equilibrato. Il narcisismo è venuto dopo.
A quei tempi sarà stato molto più difficile star appresso a mio fratello Aleph e alle sue idiosincrasie: lì sì che ci volevano gli psichiatri (ho anche una sorella, ma di lei preferisco non parlare).

Comunque, papà cominciò a riguardarsi il quadretto di Batman appeso al muro della mia cameretta, un modesto ritratto di Micheal Keaton in guisa di uomo pipistrello, l'unico dipinto che io abbia mai avuto il coraggio di commissionargli da bambino; sapevo che lui con il suo lavoro ci dava a campare, e quindi non volevo sovraccaricarlo di capricci. E poi, dopo Batman, che potevo chiedere di più?

Tra una battuta filosofica, una riflessione sul pensiero analitico, un rutto e due peti, il discorso si spostò sul quadro della donna anziana che tenevo in stanza, una roba che lui aveva fatto per un'esposizione personale e che io non gli permisi di vendere.

Mi disse che in quel quadro era possibile scorgere tutta la napoletanità, e che se ne vedevo uno con un soggetto simile potevo star certo della sua provenienza: la vecchia che fila la lana, sotto il portone, nel vascio...

Io, che di arte capisco sempre e solo il cazzo, sparai i miei due o tre commenti finto-intelligenti, sperando di non farmi sgamare e bollare come l'ignorante che ero: - Eh, sì. Capisco... ma dire che qualcosa possa contenere tutta una cultura, tutto un luogo, mi sembra un po' esagerato. Com'è possibile che l'arte arrivi a poter fare questo? - In effetti, un faccia di pesce come me, in quel quadro ci vedeva solo tre cose: la vecchia, la bambina e i giochi di luce. Tirando tirando, si poteva arrivare a dire che la tela rappresentava il passaggio dal vecchio al nuovo, roba veramente pietosa.

Allora lui mi guardò, con aria sapiente - ma che all'epoca avrei definito saccente - e cominciò a raccontarmi una storiella:

- Fino a non molto tempo fa, negli anni 'novanta, frequentavo di tanto in tanto un amico pittore piuttosto anziano, oggi purtroppo scomparso. Il vecchio m'era simpatico, ed era pure abbastanza bravo a dipingere. A terra teneva certi quadri che avrebbe dovuto piazzare sul mercato a momenti, e fra quelli c'era un nudo interessante. Nel quadro c'era solo questa donna, molto bella, seduta su una sedia, e nient'altro. Non so come, né perché, ma esclamai: "Mamma mia. Certo che si vede proprio che questo quadro l'hai fatto d'inverno".
Il vecchio sbottò, quasi si cappottava dalla sedia, e disse: "Ua', bravo, bravo! Ma comm'e fatto? Che ne sapivi?" mimando il classico gesto del napoletano che vuole sapere i fatti: agitando le mani con le punte di tutte e cinque le dita unite, a cuppino. In effetti dovetti pensarci molto a quella mia affermazione, per comprendere appieno donde venisse. Notai d'un tratto una fioca luce, nel dipinto, provenire dall'angolo in basso a sinistra. Quella luce non seguiva per nulla il gioco delle altre, era innaturale, artificiale. Quel signore faceva parte di una scuola d'arte di vecchio stampo, e raramente prendeva ispirazione dalla fotografia; il quadro era molto probabilmente fatto dal vivo: la luce capricciosa doveva provenire da una stufa che serviva per tenere la modella al caldo. Quindi doveva far freddo. -

Poi mio padre proseguì tornando al discorso precedente: era una di quelle rare volte in cui cominciava a fare una premessa per poi riprendere il punto iniziale senza mai perdersi.

- Vedi, l'artista stesso non s'era accorto d'aver introdotto quella luce nel quadro, o meglio, non l'aveva premeditato. Ad alcuni, quell'effetto poteva sembrare perfino un errore. Voglio dire: un quadro è l'estensione di un'impressione che il pittore ha in un singolo momento. Ma le sue impressioni, uniche, sono tali perché forgiate dalle esperienze di una vita, che è a sua volta contenuta implicitamente all'interno di ogni istante impresso. -

Non ebbi il coraggio di dire nulla, mi vidi solo sgamato davvero.
Sapevo bene che su quella cosa avrei dovuto rifletterci in un secondo momento.

Tutti i nodi vengono al pettine, le mie azioni passate contengono il mio futuro.
L'effetto di morte che ho causato ha generato un rinculo che punta direttamente alla mia stabilità.
Sono costretto a vivere perché non ho altro posto dove andare.
Il demone è pronto, io pure.

Parte 8

2007-06-04T22:46:00.000+01:00

A tu per tu con il fantasma

Londra, sera d'estate.

Fresca l'aria entra dalla mia finestra, accompagnata dalle interminabili sirene della polizia che le fanno da colonna sonora.

Un'estranea sonnecchia tra le mie coperte mentre io osservo le luci della città che tentano invano di distrarre i miei sensi di colpa; l'aroma del caffè sale mentre la tazza scalda le dita fredde e secche.

- Ma non eri sposato? - Quando stasera m'ha fatto questa domanda, insidiosa, pericolosamente insidiosa, ho fatto il furbo e ho risposto:

- No. -

Bello secco. Ho pure distolto lo sguardo, per non farle scorgere la menzogna sui miei occhi, scampando così il pericolo di una sua ulteriore indagine.
- No... - le ho poi ripetuto; sono proprio una volpe, ma come mi vengono in mente queste risposte geniali?

Poco importa se adesso il fantasma di mia moglie mi odia un po' di più.

Oggi m'hanno spaccato la maniglia del portoncino di sotto; uno scemo col cappello da cow boy e il piccone. Senza motivo. Meno male che la vecchia del primo piano ha chiamato gli sbirri.
Recentemente sto riscontrando una fastidiosa serie di problemi con serrature e affini.
Mi chiedo dove vada a parare tutto questo, dal punto di vista simbolico.
Delle porte - a cui credo d'avere un diritto d'accesso immediato - inaspettatamente mi si chiudono in faccia come se fossi un estraneo.

La minaccia di Bael è una tromba rumorosa nella mia capoccia: rimanere solo. Il mio destino.

La rossa si rigira, dorme beata, nemmeno mi cerca tra le lenzuola, occupando senza preoccupazione tutto lo spazio del mio letto a una piazza e mezzo. La sua mente non contempla minimamente la mia presenza.

L'ho portata a casa, perché?
Per fare fesso il pensiero? Per dimostrare al mondo che posso ancora avere un contatto con l'amore, per sentire l'unione? Scherzi sciocchi, nomignoli pazzi, carezze, baci e sesso?

Mio cugino pubblicò su internet, in uno spazio chiamato La voce dei dispersi, un articolo sull'alienazione dell'uomo occidentale, dove a un punto diceva:

"Le persone si inaridiscono, perdono la loro capacità di comunicare, non trovano conforto, comprensione umana, condivisione, e tornano strisciando ai loro egoistici divertimenti, in una spirale degenerante."

Roba dura, pessimista, eppur confortevole. Perché anche la sofferenza, il solo sapere che la solitudine è una condizione esistenziale comune, è una realtà che unisce. Paradossalmente, la mancanza della possibilità di condividere qualcosa è l'unica cosa che veramente condividiamo. Condividiamo l'assenza di condivisione. Cazzo, le parole s'avvolgono su loro stesse e mi sfuggono, perdono i significati. Forse ho solo sonno, ma ho paura a dormire. E poi non vorrei svegliare la barista.

- È carina. - Una voce familiare fa la sua entrata a effetto nella mia stanza, il tono è distaccato e freddo: ogni parola è un paletto di ghiaccio che mi trafigge il cuore, una melodia solenne, come se fosse scoccata l'ora del giudizio.

Raccolgo tutto il mio orgoglio e rispondo alla voce del fantasma come meglio posso: - Sì, è stata una bella cosa. E se fossi un fumatore potresti star certa che mi sarei acceso pure una bella sigaretta. -

Dopo il lungo attimo di silenzio che segue la mia freddura, la voce torna a farsi sentire: - Giovanni, la verità sulla ragazza che ti porti a letto... non sono qui per quello. -

- La verità? Sei solo gelosa. Monica, fammi il favore di farti vedere. Anche se sei crepata e il corpo è un concetto per te superato, io sono ancora abituato a ragionare a quattr'occhi coi miei interlocutori. -

Il fantasma di Monica si presenta di fronte ai miei occhi tale e quale all'ultima volta che l'ho vista. La bastarda gronda sangue a profusione, macchia il parquet di legno a sfregio, e tende a evidenziare l'effetto di ogni ferita che le ho fatto.

- Ehm... come va? - Lo chiedo solo per cortesia, e lei non mi risponde.
- Sei ancora arrabbiata con me? Ehi, ma lo sai che l'ultima volta, quando m'hai salvato le chiappe interrompendo la vendetta di quel pazzo scatenato di tuo padre, sei stata proprio geniale? A saperlo che eri così furba, quand'eri ancora viva. -

Monica non ha mai apprezzato il mio senso dell'umorismo in maniera particolare, e io, a dire il vero, se ho motivo di essere imbarazzato dico un sacco di cose fuorvianti e disoneste. Ma lei ha sempre ignorato con educazione questo mio fare: quand'era in vita e io dicevo una cosa fuori luogo, faceva finta di non sentire.
Sotto questo punto di vista la morte non l'ha cambiata affatto. Dopo qualche istante decide d'interrompere il silenzio che lei stessa aveva generato.

- Dahì si è messo in testa che ti deve uccidere. Ha preso il controllo della mente di un feroce criminale, e ti sta cercando. -

Con l'aria men che sorpresa, quasi annoiata, rispondo a mia moglie:
- Dahì? E che cazzo vuole da me? Dopo tutto quello che ho fatto per lui, ancora sbanea? -

- Vuole l'altra metà. Giovanni, Dahì è il demone della spavalderia, sciocco e arrogante, un pezzente arricchito dal dono che tu gli hai fatto. La mia non vita da schiava, all'inferno, è insopportabile. Quelli come lui, non appena comprendono il vero valore del potere, ne diventano avidi. La prima parte di quello che cerca l'ha avuta quando gli hai svenduto la mia anima, ma la seconda parte... immagino che tu te la stia tenendo ben stretta. -

La notizia non mi meraviglia più di tanto: Dahì è prevedibile come un bambino; sono certo che, nel malaugurato caso dovesse posare le sue zampe sulla sorgente dei miei poteri magici, oserebbe sfidare la dea in persona.

Quando Kalì mi reclamò come suo sposo, dopo quel rituale di invocazione, ottenni la metà esatta della sua forza oscura.

Invero, quella quantità riusciva ad essere esagerata anche per me.

Decisi di sposare Monica per smezzarne una parte con lei e scaricarmi da un po' di quella responsabilità: nella vita, m'è sempre piaciuto stare al centro dell'attenzione; il più amato, il più odiato, non era importante: mi bastava essere considerato il più. Ma non ho mai potuto sopportare il peso oneroso derivante da quella condizione.

Ho ucciso mia moglie per occultare una parte dell'energia della Dea, onde evitare che finisse in mani ingorde. Non si sa mai, l'avidità umana è implacabile.

Scelsi di sacrificare la sua anima al demone della spavalderia perché lo ritenni uno degli esseri più insignificanti e abietti dell'inferno.

Dahì mi era sembrato innocuo: di fatto era veramente stupido, la prova che la sindrome di down esiste anche all'inferno.

Mi feci promettere che avrebbe trattato l'anima di Monica con rispetto. Che cazzo, quella era mia moglie.

Adesso lui ha a disposizione un quarto dei poteri della dea Kalì.

Sia chiaro, questo non lo sa nessuno eccetto la dea, io, e Monica, fermo restando che lei è andata ad aceto.

- Perché mi stai aiutando? - a sentirmelo chiedere sembra che non mi interessi la risposta. Invece m'interessa eccome, anzi! Mi interessa praticamente solo quello.

Amami, moglie, e assolvi la mia anima, ti scongiuro.

Liberami, oh Signora, da ogni male.
Tendimi una mano; e tendimela!

Sgorga copioso il sangue dal petto, inzacchera le braccia nelle quali si stringe la flebile immagine del fantasma, come infreddolita.

- Il motivo per cui t'aiuto rimane lo stesso per cui ti ho permesso di uccidermi. Per piacere, non chiedermi altro. Ti ho già dato tutto quello che avevo. -

Ha solo ragione: mi ha dato tutto.

Mi ha dato tutto.

L'ho consumata fino in fondo e ancora chiedo.

Che io sia stramaledetto. Più di quel che sono.

Il suo spirito di sacrificio l'ha resa un mezzo.

La sua estrema attenzione per il bene comune, equilibrata nel matrimonio dal mio folle individualismo.

Non mi arrenderò ad essere un mezzo, Monica: io sono il mago, io scelgo, io decido, io creo.
E mo' che sei morta non ho più il freno.

Voglio smetterla di fare il gioco passivo, smetterla di nascondermi dietro le mistificazioni, dietro i giochetti di parole, trovare soluzioni ai miei problemi soltanto quando questi bussano alla porta di casa mia, mi lasciano legati a un letto o si impossessano dell'anima di mio cugino.
Voglio giocare d'anticipo, per una volta.

La nolontà ceda il passo. La volontà sia tutto.

Se posso fare qualcosa per te, adesso, è ricambiarti sopravvivendo alla sfida col demone. Mi conviene pure.

- Prenderò Dahì e il suo servo a calci nelle palle, vedrai. -

Non finisco la frase che lei è già andata, e nemmeno riesco a ricordarmi se ho sognato. Sembra passato un istante da quando guardavo le luci della città dalla finestra.

Un mugolio si trasforma in sbadiglio, e poi odo una voce alle mie spalle che mi chiede: - Sei in piedi? - La tipa s'è svegliata, ma io non ho gran voglia di parlare, allora non rispondo, torno a letto e l'abbraccio.

Lei mi lascia fare, ma il risultato delle mie azioni è evidente: c'è un muro tra di noi, il resto è tutta scena.

Parte 7

2007-05-20T11:59:00.000+01:00

Intermezzo - Il figlio della spavalderia

Mi sento potente, a tratti intoccabile e persino invincibile.

Saturo della mia invulnerabilità, attraverso un pericoloso stradone - normalmente trafficato - ad occhi chiusi, incurante, senza accertarmi della venuta delle auto, né da destra né da sinistra.
Non ne ho bisogno: oggi la via è vuota.

Subito dopo, una pianta si pone monolitica come uno scudo in faccia al mio cammino, io la guardo e le dico: - Tu! Tuuuuu! Tu non mi fermerai! Io sono la vendetta che ti assale nella notte facendo rumori osceni e gravi. Io sono il fulmine che ti apre in due nel giorno di tempesta! Io sono il grosso boscaiolo che ti strappa le radici nel pomeriggio d'estate, il negro col machete che fende i tuoi rami nella controra. Tu, giungla! Tu, Amazzonia, amazzone! T'ammazzo! Tu, pianta, non hai modo di fermare il mio cammino perché sei fissa al terreno e non hai le gambe.
La aggiro con destrezza e proseguo avanti.

La mia forza - apparentemente infinita - in realtà è solo la maschera dietro cui si cela la mia fervida intelligenza.
Io non sposto le piante perché sono muscoloso (e lo sono).
Né cammino incurante e al contempo indenne per le strade perché sono l'eletto (e lo sono).
No. Tutto questo è dovuto alla precisione con cui io sfrutto ogni singolo neurone (e lo sono).

Le informazioni viaggiano agili e veloci più che mai tra i neurotrasmettitori, lungo le deserte autostrade sinaptiche del mio cervello.

Io sfrutto tutto il suo potenziale grazie al demone più forte dell'inferno, e così supero il prossimo in arguzia e arroganza.

Arguzia e arroganza, sì: un intreccio favoloso che avvolge il mio essere in un velo che trasforma ogni mia azione più semplice, ogni gesto innocente, nelle goffe movenze di un gigante dotato di energia e vigore pressoché incalcolabili. Ma ripeto, è solo il cervello. Sola mente: Cittamatra, dicono i buddhisti.

E quindi non è la carne che alimenta la mia possanza.
Il segreto non sono le proteine, ma gli zuccheri.

Ho fame.

Una bambina di cinque anni mi guarda coi suoi occhioni languidi mentre allegra succhia il lecca lecca.
Non appena sua madre s'allontana distratta da un vestito che non le calzerà mai a pennello - è questo il prezzo delle sue tre gravidanze - strappo il bon bon all'arancia dalle mani della mocciosa, me lo chiavo in bocca e scappo approfittando dell'attimo in cui tutti sono distratti dalle sue urla disperate.

Il glucosio fa il suo dovere e m'aiuta a ricordare chi sono, dove sono e perché sono.

Il più grande diavolo degli ultimi tempi, Dahì, quello che tira i fili del palcoscenico infernale, il burattinaio furbacchione che riesce sempre a passare inosservato quando muove le creazioni del suo tetro teatrino, ha attecchito nella mia personalità, donandomi i poteri speciali menzionati sopra, quelli con cui ho compiuto i miracoli ivi descritti, e m'ha affidato una missione straordinaria.

Norman Street, 24 Burnhill house: a questo indirizzo vive uno pericoloso, il rivale più fastidioso del mio signore, Giovanni delle Quattro Croci.

Sono venuto qui per scamazzare la sua vita di insetto.
Voglio sfracellargli la testa sui carboni ardenti.

Afferro il piccone che mi sono portato dietro, furbamente occultato sotto il mio cappottone di pelle nero - non fa niente che si muore dal caldo - e comincio a sfondare il cancelletto con cui Giovanni credeva di potermi fermare.

Una vecchia s'affaccia dal balcone al pianterreno, mi punzecchia con il suo bastone, e m'avvisa che ha chiamato la polizia.

- Gallina vecchia, fai buon brodo. - dico alla signora, e le mostro un ghigno malvagissimo spuntare attraverso la peluria incurata della mia mascella, il resto lo fanno il mio cappellaccio da cow-boy e i miei occhialetti scuri: sono calvo.

- Io t'ho solo avvisato, cretino. - balbetta la matusalemme, e scappa dentro casa impaurita.

Continuo a fracassare il portoncino per una decina di minuti buoni, poi la polizia arriva davvero, interrompendo il mio operato.

Ho capito. Questo Giovanni delle Quattro Croci è davvero in gamba come si dice: è riuscito ad allontanarmi dalla sua casa con una magia di protezione.

Ma vedranno i posteri che questa soluzione provvisoria che egli ha escogitato per allungare la sua vita è del tutto provvisoria. Lo vedranno.

Mentre i gendarmi mi portano via, incrocio lo sguardo di un tizio che sembra in procinto di rincasare proprio a Burnhill house: ha i capelli lunghetti, un giubbetto da motociclista ma è senza moto, una borsa di pelle della Carpisa, ed è accompagnato da una sventola coi capelli rossi. Aguzzo il mio super udito alla Batman per carpire informazioni utili anche nel momento di peggiore difficoltà; quindi gli sento dire:

- Ma che cazz'è? Mo' m'hanno sfondato pure il portoncino di sotto? Madonna e Cristo, io pure me ne devo anda' da qua! Non ce la faccio più. -

Lui rimane ad armeggiare vicino al portone che io ho reso inservibile, tenta di aprirlo coi calci, ma invano. Lei si poggia al muretto sulla sinistra e aspetta.
Osservo la scena fin quando le porticine del cabinato della polizia non confinano il mio campo visivo nel regno dell'oscurità: un sordo rumore, poi il buio.

Parte 6

2007-05-12T02:50:00.000+01:00

Gioco a somma zero

Tenere il telefono con la mano sinistra, per uno che non è né ambidestro né mancino, è cacacazzo: non sono ancora riuscito a farci l'abitudine sin da quando papi m'ha tagliato via l'orecchio a cui ero più affezionato.

- Gabriele, non mi devi rompere il cazzo: siamo nei guai e tu mi devi aiutare.
Bael è pericoloso ma ho trovato un modo per liberarcene: mi serve il tuo gatto. -

Murphy mi ha dato appuntamento al Red Dragon, che non è troppo distante da casa mia, ma prima di poter avere a che fare con lui ho assolutamente bisogno di vedere mio cugino.

Esco di casa verso le 11.30 del mattino, ma non sono capace a metter i piedi fuori dal palazzo prima di mezzogiorno meno un quarto; non sono ancora abituato alla nuova porta in ferro battuto che Chris, il proprietario di casa, ha fatto sistemare al posto della vecchia: gli ho raccontato che dei negroni sono entrati nell'appartamento per rubarmi tutto quello che avevo e che io c'ho perfino rimesso un orecchio. Questo portone è davvero impossibile da chiudere: le mandate di chiave si devono dare in senso opposto al normale - se vuoi chiudere la devi girare in senso antiorario, e io sbaglio puntualmente - e in più questa bastarda ha tre mascature differenti, dure e infami.
Appena uscito dalla doccia e già sudo: tiro qualche bestemmia e alla fine riesco a sistemarla. Poi esco.

Ma quand'è che piove in questa città? Ho un caldo bestiale, inoltre odio dover entrare nel pub senza giacca, perché questo mi impedisce di fare la mia splendida mossa da belloccio, quella con cui mi sfilo il giubbino lasciandolo scorrere direttamente lungo le mie spalle, poi lo lancio a mezz'aria e col braccio destro lo piego direttamente mentre l'afferro. Sembro veramente un fico.

Arrivo al Red Dragon con le ascelle pezzate, non proprio il mio stereotipo preferito.

A quest'ora il pub è vuoto, con tutte le tapparelle abbassate e quindi scuro: per entrare ho dovuto perfino bussare.
Mi apre la polacca con i capelli corti e rossi, quella abbastanza tosta: non ho mai avuto il coraggio di chiederle il suo nome, e, il bello, è che lei quando parla con me ostenta una certa confidenza, la sottintende. Che ha da sottintendere, poi, che non so manco come si chiama.

Il locale ha, oltre al piccolo spazio visibile appena all'entrata, una zona seminterrata, più privata, dove ho tutta l'intenzione di consumare la mia chiacchierata con Murphy.
Di fianco al lungo bancone di legno, dove di solito stanno i ragazzi che distribuiscono bevande, c'è una porticina che dà accesso a un'altra parte del Drago Rosso: una zona esterna recintata da una cancellata costituita di grate color bordeaux, che contribuiscono a farmi sentire ancora di più un prigioniero di questa città, schiavo di una maledizione che ancora mi rompo i coglioni di raccontare. Il pub è bellino, nonostante questa zona di Londra non sia il massimo per farci una scampagnata: si tratta di un luogo pieno di uffici dove nel week end non gira un'anima viva a parte la mia e quella di qualche altro debosciato come me.
Ma mi piace. Girare qui attorno nei giorni festivi mette in risalto il fatto che la mia anima va necessariamente annoverata tra quelle dei vivi: uahahah. Fottetevi tutti.

Comunque, dicevo, qui dentro non è male, e si sta più freschi che fuori: di un fresco naturale. Di sicuro è più accattivante di quelle merde italiane coi condizionatori che vanno a palla e che ero abituato a frequentare alcuni anni fa.
Il peggior pub inglese è meglio dell'Aleph cafè dove sovente parcheggiavo il mio culo, a Napoli; e dire che quel bar, allora, sembrava decisamente il top della mia vita e forse lo era.
Mi piacerebbe troppo perdere una giornata assieme a quel branco di capre: c'erano i cazzoni, le cameriere stupide e con le tette assai, e c'era Aleph.

Dovrei chiamarlo, Aleph, ma preferisco aspettare che le ferite al mio orecchio si siano completamente rimarginate: mi rompo i coglioni di mantenere il telefono tre ore con la mano sinistra, e mio fratello sarebbe capacissimo di staccarmi i punti all'orecchio destro con la sua logorrea cronica. E ancora, ingenuo, mi domando da chi ho preso la mia di logorrea.

E poi voglio evitare di dirgli che da quando ha smesso di pararmi il culo lui le cose qui sono peggio che mai.

Vorrei starmene là, tutto tranquillo, altro che il telefono. Invece no: sono bloccato a Londra in un pub che si chiama Red Dragon, dove la radio è sintonizzata su un canale che dà All blues, di Miles Davis - roba davvero vecchia - , dando un tocco di atmosfera a questa mattinata di merda e sudaticcia, persa ad aspettare l'arrivo di un coglione pazzesco a cui sto per passare il gossip del momento su Bael e Kalì, sperando che mi si aiuti a trovare una soluzione decente a cavarmi fuori d'impiccio, prima che Bael riesca a decidere qual è il favore più opportuno che posso fargli per restituire quello che devo.

Dio, tu che hai pensato di costruire l'universo strutturandolo sulla base di un'equazione a somma zero dovresti davvero impiccarti.

- Ah, sei tu! - mi dice la rossa mentre torna dietro al bancone, lasciando aperta l'entrata del locale ma accostando la porta, dando l'impressione a chi passa da fuori che sia ancora tutto chiuso, - abbassa pure una di quelle sedie che stanno sui tavoli, ho appena finito di ripulire; aspetti qualcuno o sei venuto solo per me? -

Ahaha. Ma com'è simpatica. Le rivolgo il mio sorriso bello, quello che tengo riservato per le grandi occasioni, e decido di darle un po' di corda: - Aspetto qualcuno. - Sintetico, lapidario: questo è il massimo della corda che riesco a dare a una ragazza bona: come sono messo adesso, è perfino tanto se la rispondo.

Una volta dimenticai la mia bella borsa di pelle in questo luogo; era piena di tutta quell'ammuina che mi porto dietro quando so che sono obbligato a stare fuori casa per più di un'ora. Quando ritornai qui di corsa, la tipa mi fece il terzo grado per farsi convincere che la borsa che reclamavo come mia lo fosse per davvero. Io le dissi che dentro c'erano i miei documenti, le dissi esattamente quanti soldi c'erano dentro, anche per darle a intendere che se s'erano presi qualcosa me ne accorgevo, ma lei non fu contenta e sazia delle mie informazioni fino a quando non le dissi che lì dentro c'era pure il mio mazzo di tarocchi. "Stavo aspettando che mi dicessi proprio questo..." mi disse, lasciando sfumare il tono nel vuoto, aspettandosi una replica che non arrivò mai. Magari legge pure lei le carte, magari pensa che siamo legati da un filo invisibile, magari è anche vero e quindi è meglio che non si vada troppo oltre: che di solito me le chiavo tutte con questa scusa. Ma adesso sono un uomo sposato, che cazzo.

- Ah... - risponde in tono sommesso - vuoi una coca cola? -
Cazzo, la coca cola... questa si ricorda perfino che non bevo alcolici, m'ha proprio nel suo mirino.

- Ma non ce l'hai una birra? - La chiedo giusto per spiazzarla, per dimostrarle che lei non sa niente di me; queste cazzate psicologiche mi piacciono assai.
Lei mi risponde: - Ah, certo, quale? - Touche! Non puoi chiedere semplicemente una birra, in questo paese di merda, devi pure specificare quale, e magari la grandezza.
- Va bene una qualsiasi, le bevo tutte, ne bevo troppe. -
Sono moderatamente certo che - nel tentativo di sembrare uno che la sa lunga sulle birre - sto facendo una figura un po' buffa e un po' di merda.

Ringraziando Dio, Gabriele entra tutto sparato proprio adesso.

- Giova', vedi che mi sono rotto le palle di starti appresso, e che se succede qualcosa a Gay ti faccio veramente male. - , mi dice, scuotendo la gabbietta con dentro l'animale, innervosendolo, senza ombra di dubbio.

Il mio strano parente prende il suo gatto a calci dalla mattina alla sera, lo tratta come un giocattolo, gli fa battere le zampe, lo costringe a cacare nella tazza del cesso o a mordersi la coda e poi dice con tono poco divertito "ah ah! Il gatto che si morde la coda"; eppure continua a raccontare che lo adora, e che si preoccupa per la sua incolumità.
Io ritengo che Gabriele sia la cosa peggiore che poteva capitare a quella bestia.

- Non ti preoccupare, quel gatto è l'unica cosa che ha avuto piacere a dormire con me nell'ultimo mese, non gli deve accadere niente. - gli dico.
Mio cugino, con lo sguardo intontito, osserva la gabbia e me la cede, poi - come come se d'un tratto si fosse reso conto della sua barbarie - si rivolge alla polacca: - A proposito... buongiorno. -

- Che bell'animale - commenta falsamente la cameriera: Gay perde pelo, ha l'alopecia; certo è tenero assai, miagola come se avesse tre mesi, ma è un vecchio gatto spelacchiato. Il commento vorrebbe rompere forse il ghiaccio con noi, la ragazza vuole entrare nelle nostre cose, ed è pure separata dalla barriera linguistica, visto e considerato che io e Gabriele quando parliamo tra noi lo facciamo in italiano, non certo in inglese.

Decido di rompere il ghiaccio anche io: - ma che dici? È solo un povero pulcioso... la mia ragazza è veterinaria e devo portarglielo per vedere come procedono le cure. - Bella scusa, la ragazza veterinaria, non so da dove m'è uscita. Poi continuo: - senti, posso chiederti un favore grande come una casa? Sta venendo un amico mio, uno che non vedo da parecchi anni e con cui dovrei discutere un fatto davvero importante in privato. Non è che per caso ci faresti stare tranquilli nel seminterrato? Tipo per un'oretta? -

- Sì, ma non ti permettere di lasciare il gatto a piede libero là sotto, d'accordo? Ho appena finito di ripulire. - Non ne avevo intenzione comunque.

- Senti, Gabri, sarebbe ottimo, adesso, se te ne andassi a fare in culo da qualche altra parte. La persona che sto aspettando, Murphy, è un po' permalosa, e ho un grosso favore da chiedergli. Lui fa parte di una fratellanza di quelle assurde e incomprensibili: quando ragiono con quelli come lui ho sempre paura a dire balle, quindi è meglio evitare di dover dare giustificazioni sulla tua presenza qui. Quello ti osserva e ti scruta come se stesse guardando il tuo curriculum karmiko, aspettando la prima occasione per decidere che menti e per toglierti la sua fiducia. E quello di cui noi abbiamo bisogno adesso sono proprio dieci minuti della sua comprensione. -

- Insomma, me ne devo anda'? Tutto il blocco volevi il gatto, e me l'hai già detto, non ti preoccupare: cheto, io tolgo il disturbo. Ma non è che prima posso fare due minuti lo scemo con la cameriera? Oh, guarda che è un femminone. -

- No, guarda, finisce che quello viene e comincia a farmi domande su di te, meglio evitare... -

- Sì, sì, t'ho capito a te, evitiamo che il tipo faccia domande: cogliamo l'occasione per rimanere soli con la rossa... non ti preoccupare, frate', è tranquillo! Ahahahahah! - E lascia il locale d'improvviso, ridendo di gusto. Quell'uomo mi spaventa tanto il suo cervello va alla deriva di recente.

Chiedo alla ragazza se le va bene di lasciarmi stare giù per un po', e lei mi risponde che non ci sono problemi.
Fosse stato Aleph, dietro quel bancone, m'avrebbe messo un fucile caricato a salve sotto le palle, o mi avrebbe alzato contro una paletta di plastica inveendo in ogni modo.
Ma lei no. Lei prova attrazione per le cose strane e le situazioni di dubbio gusto, a lei piacciono quei fatti un po' misteriosi, magari al limite della legalità, perché della legalità se ne frega: lei sta troppo oltre.

Il seminterrato, buio pesto, è lindo, odora di detergente. Sposto tutti i tavolini che ci sono sotto i muri, e ne lascio soltanto uno, rettangolare, al centro della stanza, con due sedie ai capi; poi piazzo la cesta col gatto al di sotto di esso. Finiti i preparativi più rozzi, come la disposizione degli oggetti, inizio a disporre delle candele ai vertici del pentagramma che disegno per terra, con le punte della stella equidistanziate dal tavolo che ne rappresenta idealmente il centro.
A casa non ho spazio a preparare un tempio come si deve, a Londra lo spazio costa caro; ma questo posto è perfetto.
Non ho idea di come reagirà la tipa quando vedrà i miei scarabocchi, ma per come la vedo io finisce che 'sta roba l'arrapa.

Ci metto circa mezz'ora ad organizzare tutto, e poi arriva Murphy, dirottato quaggiù direttamente dalla cameriera. Davvero ottima, la devo invitare a cena.

- Ohò, buongiorno! - Murphy mi saluta allegro e pimpante. Si tratta di un occultista specializzato nel tantra della mano sinistra, un mago ossessionato dall'idea di dimostrare che la magia cerimoniale occidentale è l'equivalente matematico del tantra. Mi raccontò una barzelletta che al tempo trovai divertente: "Qual è la differenza tra lo yogi e il mago? Il mago lo fa in piedi." Ahahahahah! Fa troppo ridere.

Dicevo di lui: è d'aspetto piacevole, decisamente inglese, una testa piena di capelli scompigliati, con gli occhialetti fini e senza montatura, la t-shirt a giromaniche e un pantalone a bassa vita più grande di due misure, portato senza cintura; ogni volta che si cala a raccogliere qualcosa riesce a mostrarti le sue chiappe tantriche per intero: sono sicuro che è fiero del suo culo bianchiccio.
Ha un fisico molto elastico, può fare cose che io non mi sogno neppure e che invidio tanto, tipo infilarsi il pisello in bocca.

- "Dobbiamo parlare", mi hai detto, ma ti trovo ad arrangiare un rituale. Che ti sei messo in testa, vuoi farci prendere per dei cazzo di freak? È per colpa di quelli di Camden Town che la nostra reputazione d'occultisti è a pezzi. - Murphy da subito tenta di sindacare le mie intenzioni, e io voglio affrontare questa cosa con il massimo della sincerità: - Come ti ho detto, voglio fare solo due chiacchiere, e quello che vedi preparato, ignorante, non è chissà quale cerchio magico: si tratta solo dell'occorrente per un bando e per una purificazione della zona dagli spiriti, dai demoni e qualunque essere abbia intenzione di spiare questa conversazione. Entra nel cerchio, fammi iniziare e non mi rompere i coglioni, vuoi? -

Murphy osserva i preparativi; non appena si rende conto che quello che dico è vero, si sta zitto e diventa curioso, poi si reca al centro della stanza e si mette a sedere sul tavolo che ho preparato: assume la posizione del loto e poggia il mento sulle sue mani, intrecciate tra loro in un modo strano che richiama alla mente qualche mudra pazzo. Checché lui ne dica - che uno yogi dovrebbe sempre assumere il suo asana quando si siede - io lo so che lui si mette in quel modo così strano solo per fare il bello.

Comincio l'abluzione e parto con la croce cabalistica toccandomi fronte, petto, inguine ed entrambe le spalle:

- Ateh!
------
Malkuth!
Vel Geburah!
Vel Gedulah! -

Vibro i nomi di Dio nelle quattro direzioni cardinali ripetendo ogni volta il pentagramma della terra: poi urlo ai demoni - andate affanculo! - e il gioco è fatto. Mi reco al centro del cerchio e giro una sedia con fare molto bocchinaro: - Adesso possiamo parlare. -

- L'inciucio che io sto per passarti, è di natura molto delicata: non appena avrò svelato l'arcano sarai contento che io abbia eseguito il rituale di bando. -
Gli leggo una curiosità capricciosa sul viso e il tentativo di contenerla con una maschera di serietà: - Vai avanti, sentiamo. -

- Bael s'è innamorato di Kalì. -

- Ahahahahahahahaahahahahahahahahah! - Murphy esplode in una fragorosa risata, batte a ripetizione il suo grosso anello a forma di esagramma unicursale sopra il tavolo - tanto per aumentare il rumore e per creare un'atmosfera di confidenza tra noi due: adesso sì che siamo dei compagnoni - poi continua: - Non è possibile! Questo è bellissimo! Incredibile! È splendido! Durante i seminari che ho tenuto nel corso di questo decennio ho sempre sostenuto l'idea che l'occultismo occidentale e il tantra... -

- ... sono esattamente equivalenti. Murphy, sì, c'ero anche io a quei seminari. - Preferisco tagliar corto su questo punto perché ho detto alla tipa di sopra che questo posto mi serviva solo un'ora, e so bene quanto quest'uomo sia preso da se stesso, potrebbe parlare delle sue cazzate per secoli.
Ho partecipato ai suoi primi seminari, quando ancora erano gratuiti, poi s'è montato la testa, ha iniziato a sparare delle cifre assurde e non ci sono più andato.

- Ah, sì, è vero, scusa! Non mi ricordo mai chi c'era e chi non c'era... Comunque, se potessimo dimostrare la verità di questo affetto potremmo identificare i due pantheon, goetico e hindu per farli convergere in uno solo. Magnifico, pensi che sia possibile che sia stata la mia stessa ricerca di unità tra le due correnti occulte a favorire la nascita di questo amore? -

Come ogni occultista che non si rispetti, la prima cosa a cui Murphy sta pensando è di essere il perno della questione, la fiamma iniziale, l'origine, il mezzo e il tramite.
Prima di fermarlo, lo lascio cuocere nel suo brodo di pesce un altro po':

- La sincronicità dietro questo evento è sconvolgente: quanto spesso è capitato che la ricerca di una vita trasformi il ricercatore in un profeta? Io che da sempre cerco di dimostrare l'intima connessione tra due cose che sembrano tanto distanti, nel farlo, le avvicino concettualmente, creando dal nulla la possibilità stessa del fatto: come se fossi un magnete disseminato nell'insieme del tempo, sono cresciuto e i rami della mia teoria adesso sono tanto maturi e forti da renderla una realtà. Non puoi distinguere quello che pensi da quello che fai, quello che fai da quello che succede, e quello che succede da quello che è destinato a succedere! -

Decido di dargli una mano a finire il discorso, noioso e autoreferenziale, onde evitare che si metta a dettare anche lui il libro della legge: - universalmente, magia rituale e tantra non sono distinguibili: quello che è possibile in un campo è possibile anche nell'altro. La differenza è tutta nel linguaggio. Quindi è possibile che l'entità di cui s'è innamorato Bael, ovvero Kalì, si possa ritradurre in qualche dea presente all'interno del suo stesso pantheon. E tanto più questa teoria diviene d'uso comune tanto maggiori sono le probabilità di intersezione dei due pantheon. Un occultista a digiuno dei demoni della goetia, che non ha mai letto il Grimorium verum, potrebbe avere la possibilità di evocare i corrispettivi demoni prendendoli in prestito dal pantheon hindu. -

- Sì, è esattamente così. Giovanni, tu sei uno studente brillante. -

- In questo senso, essendo stato uno dei promotori di questa teoria, ti si potrebbe davvero considerare il pioniere dell'amore tra le due divinità... ma frena un attimo e non precipitare la questione, c'è dell'altro; ho detto che Bael s'è innamorato di Kalì, ma sono tutt'altro che convinto del contrario: Kalì, a Bael, non se lo caca nemmeno di striscio. E visto che tale amore è ancora segreto e riservato, renderlo pubblico nell'etere causerebbe sicuramente un danno a Bael, non sei d'accordo? -

- E come? - Mi chiede lui. Murphy non è uno stronzo qualsiasi, non è di quelli che pendono dalle mie labbra per ogni cosa che dico. No, lui fa domande, vuole motivazioni, e soprattutto è di quelli che quando hanno una certa idea si spiegano tutto il mondo in funzione di quella. Murphy non vede le rivelazioni come parte della verità ma le vede come un fatto assoluto.
È un errore molto comune: per quanto si possa creare una teoria del mondo ampia e onnicomprensiva, essa non coprirà mai tutta la verità, ma ne sarà sempre un misero tassello.

- Quand'ero piccolo e stupido, c'era una ragazzina che mi piaceva tanto e proprio non riuscivo a dirglielo.
Ma come amico facevo tanti progressi: mi ricordo che io e lei stavamo entrando in confidenza ogni giorno un po' di più.
Nel fuoco dell'amore che mi bruciava dentro, non riuscii a trattenere l'emozione e rivelai a sua cugina, - anch'ella mia amica - che ero innamorato. Che ti credi? Quella cretina andò subito dalla mia donna a rivelarle i miei sentimenti, cancellando tutto il vantaggio che m'ero preso. Lo sai come sono le femmine: se la butti sull'amicizia e poi scoprono che te le vuoi fare, loro ti cominciano quella cazzata di discorso sulla fiducia. Te lo assicuro, me la presi parecchio per quel pettegolezzo. Non auguro la stessa cosa a nessun altro a meno che non mi sia fortemente antipatico. -

La mia storiella vuole far capire a Murphy che mettersi a raccontare i cazzi di Bael non è di certo una cosa che possa fargli piacere.

Comprendo bene l'espressione dubbiosa che s'è venuta a disegnare sul suo volto; nella sua mente si consuma una battaglia ancora irrisolta per il genere umano: negare l'evidenza - per il gusto di dire che si è arrivati primi - e godere della gloria, contro l'accettazione della verità, una verità che richiede un silenzio inderogabile.
Volontà contro volontà. L'uomo contro se stesso.

Murphy, dopo un ragionato silenzio, domanda: - E che cosa proponi di fare? Quel è il motivo per cui hai scelto di svelare questa informazione nonostante la sua pericolosità? E tu come l'hai acquisita? -

- Me l'ha detto lui. Bael vuole che io faccia da ruffiano e metta una buona parola con la dea. Tutto questo è ridicolo e inaccettabile. A essere sincero, quello che io vorrei fare, a pelle, sarebbe proprio spettegolarlo in giro, giusto per fare dispetto a quel demone. Ma sai l'opinione che hanno di me le alte sfere: un meschino imbroglione e truffatore. Inoltre io devo un piccolo favore a Bael, finirebbe che le mie affermazioni verrebbero scambiate per calunnie. Non verrei creduto. Se fossi tu a spargere la voce, tu che hai dedicato una vita intera a questa ricerca, i tuoi spiriti si fiderebbero. Insomma, io ti avviso che se sparliamo di Bael lui si incazza, ma è proprio quello che vorrei io: la sua rabbia, il suo odio, la sua stizza. -

E lui, a ragione, commenta: - Ma poi Bael distruggerebbe la mia vita. Io non sono nelle grazie di nessuna divinità come lo sei tu. Giovanni, è solo perché sei lo sposo terreno di Kalì che nessuno ti tocca. Avrei bisogno di una protezione magica per fare quello che mi chiedi, e onestamente non ce l'ho. Ma gira voce che tu abbia un artefatto... -

Murphy sta per chiedermi qualcosa in cambio, un oggetto che vogliono tutti, ma l'avevo previsto: forse, invece di metterlo al corrente del pericolo, avrei dovuto vuotargli il sacco e abbandonarlo al suo destino di paparazzo divino, lasciandolo preda degli anatemi di Bael e Kalì.

Dopo un attimo di pausa riprende il discorso: - Hai capito a cosa mi riferisco? Quel pugnale, quello con cui hai sacrificato Monica a non si sa chi. -

Il sacrificio di Monica, quello che ho eseguito a sangue freddo con le mie mani, è detto aver cambiato il destino del mondo. Nessun mago idiota perderebbe l'occasione di farsi sfuggire un'arma tanto importante e pregna di potere sacro. È per questo che ho fatto in modo che quel coltello finisse nelle mani di papi. Ignaro di tutto, quel povero vecchio mi sta facendo un favore mai visto a tenere nascosta quella lama. Murphy continua il suo sproloquio, tentando di mantenersi nella parte "buona" dei maghi, ma il potere del pugnale è talmente forte che oltrepassa il mio rituale di bando e accende il suo petto con la lussuria:

- Con quell'arma io potrei difendermi da Bael. Potrei bandirlo per sempre dalla mia esistenza, una tantum. Se mi cedi quel coltello, Giovanni, io posso rovinare il re dell'inferno e renderti servizio. -

Adesso non si chiama più "lussuria del risultato", adesso si chiama "renderti servizio". Murphy è impazzito, è cotto.

- Lo faresti? Se ti dessi il pugnale, tu lo faresti? -
- Certo. - Risponde convinto. Ma un patto magico si sigilla accettandolo tre volte di seguito:
- Davvero? -
- Sì. - Sembra ancora più convinto.
- Ne sei sicuro? - domando ancora.
- T'ho detto di... - adesso si ferma, ha appena capito che sta firmando un contratto con me, e che dovrà rispettarlo.

Il gatto, da sotto il tavolo, soffia come un bastardo e interrompe il momento decisivo: - Hiiiiisss! -

Preso dalla paura, e intuito quello che sta per succedere, prendo la situazione in pugno agendo d'impulso; batto il palmo della mano sul tavolino e gli urlo in faccia: - Non fermarti, Cristo! Ci stai o no!? - Lui, intontito, guarda Gay, ci pensa un attimo e poi conclude: - ... sì. -

L'umanità è debole. Negli errori degli altri, io rivedo costantemente i miei.
Il consenso di Murphy è seguito da un - miaaaaaoooooooooo - veramente melodrammatico, come se Gay fosse stato scagliato dentro a un pozzo senza fondo.

Mi ricompongo: - Allora è andata. Io devo un favore a Bael; qualora questi volesse farselo restituire, tu mi vendicherai inciuciando con tutti gli spiriti che lui s'è innamorato di Kalì. -

- Ma un momento, questo potrebbe non accadere mai! Io che ci guadagno? Che me ne viene? Dammi il pugnale e facciamola subito questa cosa; che bisogno c'è d'aspettare lui che ti chieda di pagare il tuo debito? Avanti, così potrò invalidare la mia teoria sul tantra e tu avrai avuto la tua vendetta! -
Questo coglione non ha ancora capito che sta accadendo: meglio, glielo spiego io così mi sparo la posa.

- Non ho bisogno di cederti quell'arma adesso. Bael ti ha visto firmare un contratto: adesso è al corrente dei guai che passerebbe se mi chiedesse di onorare il debito che ho contratto con lui, ed è impossibilitato dal riscuoterlo. A me interessava solo questo. -

- Bael? Ma che cazzo stai dicendo? Qui non è entrato nessuno, lui non sa nulla, tu hai eseguito un bando del pentagramma perfe... Oh, merda, il gatto! -

- Il bando era perfetto, ma tu non eri l'unico invitato all'interno del cerchio: Bael ha potuto sentire la nostra conversazione attraverso il micio, che è il suo avatar. -

Murphy mi guarda incredulo, il pesce al brodo è pronto: - Tu non hai mai voluto che io mettessi in giro inciuci sul demone... tu volevi solo guadagnarne la possibilità! Mi hai usato, hai sigillato il debito che avevi con Bael inducendomi a promettere che io agirò contro di lui non appena lui dovesse agire contro di te. Ti sei messo in una posizione di vantaggio senza fare praticamente nulla! Sei un figlio di troia! -

Devo ammetterlo, questa marachella m'è riuscita piuttosto bene: uhuh, sono davvero birichino.
Anche se l'universo è un gioco a somma zero, dove nulla si crea e nulla si distrugge, conoscendo le regole di base si possono sfruttare migliaia di difetti del sistema operativo.

Che dici, Dio, le tue sono disattenzioni belle e buone oppure delle scappatoie che hai preparato per i più furbi di noi?

Do una carezza al gatto, una pacca sulla spalla a Murphy, e gli dico: - consolati, tu puoi sempre andare a casa e farti un bocchino da solo. Io devo pagare per averne. -

Mentre salgo le scale, quel belloccio tenta una mossa suicida, decide di usare la sua magia contro di me per capire dove ho nascosto la lama sacra: - Dov'è il pugnale? - mi domanda.

Quando usi la magia egoisticamente, per i tuoi scopi personali, si chiama arte oscura, magia nera. Ogni volta che vi si fa ricorso, il karma del mago si macchia, perché anziché agire in conformità con l'universo il mago piega l'universo in conformità con il suo egoismo. Invero, in questi casi, non lo si definisce più nemmeno mago, bensì stregone.
In questo preciso istante, Murphy sta usando la magia per scoprire se mento; il suo è un tentativo di accaparrarsi un'arma magica pericolosa e potente: l'istruttore tantrico è passato alle maniere forti. Il problema della magia nera è che trova sempre il modo di bilanciarsi tornandoti nel culo. Io lo so bene.

Nemmeno mi volto per risponderlo: - L'ho lasciato a casa. -

- Stai mentendo! - Replica il pesce.

Adesso che lui s'è sporcato io posso permettermi di fare una supposizione magica, un'affermazione che troverà la sua giustificazione nel corso degli eventi e che bilancerà automaticamente la magia nera dello stregone alle mie spalle: - Come fai a sapere che sto mentendo? Forse perché sei stato tu a entrare in casa mia, ladro che non sei altro, e me l'hai messa sotto sopra per cercare il pugnale. Ti sei fottuto il cervello, Murphy. Tu e quelli dell'ordine. Qui s'è davvero oltrepassato il limite. -
Mi giro, rigido, visibilmente incazzato ma anche glaciale; con occhi socchiusi e lo sguardo torvo mi ispiro a Clint Eastwood nell'espressione e lo sfido guardandolo dritto negli occhi: - Vi strapperò il cuore. Sapete che sono capace. - In realtà non ne sono capace, sotto nessun punto di vista: loro sono tanti, io sono solo, loro sono cattivi, io sono uno scemo, loro hanno dei e demoni a proteggerli, io sono legato a una divinità oscura e sanguinaria con cui sto intentando una causa di divorzio.
Ma si sa, l'effetto scenico è tutto.
Murphy deglutisce, tira un leggero sospiro, poi distoglie lo sguardo e alla fine abbassa la testa: ah, dei vari messaggi che il corpo può dare quando uno si sta cacando sotto, il suo me li ha dati proprio tutti.

Quell'uomo adesso è preda di momenti strani e difficili: delusione, invidia, lussuria, rabbia, paura. Per ora non è in grado di nuocermi, ma tornerà a farsi sentire. Magari non domani, forse a fine mese. Sono sicuro che dovrà studiare non poco per escogitare la sua rivalsa.
Una cosa per volta. Di certo preferisco avere Murphy come nemico piuttosto che Bael, il quale, tra l'altro, sebbene ora lo tenga per le palle, non sarà felice della minaccia aperta che gli ho appena lanciato.

Torno di sopra con Gay che s'è addormentato nella gabbietta, la presenza del demone è sparita e lui dev'essere stanco.

- Tutto a posto? - Mi chiede la rossa; il locale è ancora vuoto.

Murphy arriva di sopra sbattendo la porta, fa l'occhiolino alla barista, mi rivolge un sorriso e dice: - t'ho spento le candele di sotto, smemorato testa di cazzo; i sigilli verranno via con una buona lavata a terra: dillo alla tua amica. Ci sentiamo poi, salutami tua moglie. - fa un cenno di saluto toccandosi la fronte tenendo l'indice e il medio uniti, ed esce dal Drago Rosso.
Sembra diverso, come se non gli avessi recato alcun torto. Forse ha deciso che siamo pari, chi lo sa.

- Non c'è male... - riprendo il discorso che stavo cominciando con la ragazza, come se Murphy non fosse mai passato ad interromperlo - sai, quando ti guardo percepisco dei fatti strani, mi sembra di conoscerti da sempre. Credo che ci sia qualche forza all'opera, qualcosa che ha spinto le nostre vite ad incrociarsi: che ti piaccia o no, siamo legati da un filo invisibile. A proposito, come cazzo ti chiami? -

Lei mi guarda con sospetto, mi dice che non ha ancora pranzato, che potremmo comprare dei tramezzini dal Pret qui all'angolo e consumarli nel pub.

Sono le due del pomeriggio, c'è tanto sole, la luce si riflette nei capelli color fragola di questa musa e li carica di una brillantezza particolare che mi riempie di gioia.

E, vaffanculo, finalmente sorrido.

Parte 5

2007-05-10T13:17:00.001+01:00

Intermezzo - Le poesie di Monica

L'orologio del mio telefonino segna l'1.50 AM. Sono costretto a tenere acceso questo affare per colpa dei ladri: si sono presi pure la sveglia.
Per quel che m'importa. I libri di Monica sono tutti qui, e con essi la possibilità di comunicare con le entità senza sforzi.

Quando vivevo in Italia, in casa dei miei, c'erano tante librerie in cui mi perdevo a rovistare, finto studioso, appena mi ritrovavo naufrago nel mare dell'esistenza e senza bussole.
È sempre stata una delle qualità magiche che mi contraddistinguevano da bambino: le divinità mi parlavano attraverso i testi; mi ricordavano o mi consigliavano cosa fare, come procedere qualora non ne avessi avuta la minima idea, oppure quando combinavo uno di quei macelli tali da non sapere più che pesci prendere. Erano dei momenti molto particolari e meditativi: vuoto dentro, ero pronto ad assorbire quella traccia che il caso, con le sue pazze connessioni, intrecciava nella mia vita.

Poi mi trasferii a casa di Monica, ed ero molto contento: papi aveva delle librerie immense che mi ricordavano quelle dei miei genitori. Quei luoghi erano pieni di mistero e contenevano molte più informazioni di quante avrei mai potuto assorbirne, e lo sapevo bene. Per questo lasciavo che la mano del Signore guidasse la mia, su una frase - uno spezzone qualsiasi scelto da un qualsiasi libro che poi elaboravo e studiavo come un monaco studia i suoi sutra - rendedola un pezzo permanente della mia personalità.

Oggi, vuoto e speranzoso come in quei tempi andati, in una casa altrettanto vuota, dissonante col passato in cui tu eri viva al mio fianco, osservo quei tomi a cui prestavi tanta attenzione.

Mia moglie, quando leggeva prendeva appunti di ogni genere, disseminava i libri di post-it su cui erano annotate le impressioni del momento.
Quelle impressioni a volte erano commenti logici, freddi e analitici; altre volte note appassionate e incomprensibili; in rari casi: poesie.

Ci sono dei titoli magnifici tra questi volumi: di quanti, tesoro mio, t'avrò impedito di leggere il finale? E quante delle tue conquiste spirituali avrò spezzato?

Tra l'I-ching e il Libro tibetano dei morti scorgo la tua piccola agendina, quella su cui scribacchiavi tutto il tempo guardandoti attorno estasiata, quelle pagine che imbrattavi subito dopo aver commentato - in momenti che io ritenevo inopportuni - che per quanto fosse fico il Signore degli anelli, la realtà quotidiana era moto più fica.
Quattro anni di matrimonio e io non t'ho mai capita veramente. Ho sempre pensato che le tue questioni fossero banali, che nascessero e morissero tra queste pagine; così preso dai miei giochetti, non osservavo il genio e il discernimento con cui stavi maturando.
Le tue poesie per me erano cacca, e oggi ho paura che a rileggerle potrei evidentemente perderne le sfumature più sottili.

Apro il tuo libricino a caso e leggo:

- Impensato,
Dio,
di noi pensa
e nel contempo realizza. -

Quanto avrai mai potuto riflettere su Dio, piccola? Spero non troppo, visto che ho consegnato la tua anima al demone della spavalderia.

Ti ricordi dopo cena, due anni fa? Gabriele era appena arrivato a Londra, e noi lo ospitavamo qui in casa. Eravamo in periodo pasquale. Tu stavi studiando alcuni testi sulla cabala ebraica, mentre io e mio cugino ci divertivamo a sputare sentenze sulle festività; d'un tratto interrompesti i nostri discorsi scemi: - Ho scritto una poesia, ascoltate:

- Nel fuoco della creazione,
io brucio,
mi consumo
e nutro: carne. --

Gabriele, ti osservò disinteressato e aggiunse:

- E il venerdì santo: pesce. -

completando i tuoi versi a modo suo.
Tu rimanesti in silenzio, e noi due, bambini, schiattammo dalle risate contorti sul parquet, per il modo in cui aveva concluso.
Non comprendemmo il tuo silenzio. Ricordo che poi Gabriele mi chiese se t'eri forse offesa, e io risposi di non saperlo.

Quella sera provai invidia per il gusto comico e dissacrante di mio cugino, pronto come non mai.
Oggi invidierei entrambi: quell'intesa momentanea così forte, io e te, non l'abbiamo mai avuta.

Che cosa pensavi di me?
Perché mi hai sposato?
Qual è il senso profondo dietro quel sì mantenuto finché morte non c'ha separati?

Prendo a sfogliare velocemente le tue pagine, e, curiosamente, una di queste mi procura un taglio fastidioso all'indice.
Monica, adesso tu sei libro e pretendi di mantenere il riserbo su quella parte di te per cui io non ho avuto rispetto quand'eri in vita.

La carta macchiata di sangue e imbrattata d'inchiostro mi racconta quello che tu volevi impedirmi di scoprire:

- Noi due, posti uno di fronte all'altra:

... e più il demone ti corrode,
ti spezza nell'essenza,
tanto più è delineato lo scenario
di un'orribile esistenza,
del cui riflesso - la mia - è il calvario.

Specchi, specchi:
una volta guardato
attraverso i miei occhi
il mondo, scoprirai
chi stai divenendo.

Dannato. -

Un dannato nel divenire.

Ho rovinato il nostro idillio.
Non posso credere che nell'universo non v'è più modo di ricostruirlo.

L'hai sempre saputo come sarebbe finita? L'hai mai immaginato?
Fin dal primo momento io ti ho sposata per allentare la presa che la dea oscura aveva su di me: quanto sono stronzo.
E ora mi manchi; lo vedi quanto sono stronzo?

È troppo tardi per sistemare la nostra vita adesso. Mondo effimero.
Le mie dita insanguinate scovano un'ultima poesia nel tuo diario, prima che io distolga completamente la mia attenzione e mi abbandoni all'oblio:

- Oh, il sordido reale,
lo splendido intermezzo
di un gioco più spettrale
di cui noi siam solo il mezzo. -

Quel tuo ottimismo, amore, io l'odio.